【六四‧廿九】謊言

這世界最大的罪，可能是謊言。

活在謊言之下，應該絕不是人的本相。能夠活得真實，人才能真正輕鬆。不作虧心事，不怕夜敲門。每一步，都活得積極，向前看。

自從犯了罪，人就慣用謊言掩蓋自己，畏首畏尾，甚至用失去理性的壓力，令自己回復「正常」。但是，沒有真相的正常，終究也不正常。它未必會用你所想像的方式去暴露出來 (因為你正用力蓋住它)，但是它會用其他方式爆出來，令你措手不及。

無論是一個政權，還是做一個人，都是一樣。心慌意亂的日子，在你懂得坦白之日，就會結束。

一切都是一個決定。

為了要把謊言揭開而喪命的人，願上帝讓他們安息。

人可以控制「大局」，終於都不能控制「終局」，這是我的相信。

回復

感謝我的家庭，在自己抱恙的時候，送上最多的關懷與督責。

很多時候，外面問題的確叫人顛沛流離，危機之多叫人恐懼。

但是，如果有愛，

卻可以遮蓋許多錯誤，也可以叫人無畏無懼，放膽迎上挑戰。

我相信，上帝的愛，也是如此。

照顧好自己，照顧好家庭，讓愛叫一切流轉。

轉折點

今個星期雖然病倒，工作停頓，心焦如焚，但都比不上「那件事」的衝擊。

我感到，上帝在撼動我，將我的防衛體系擊碎。從經文的看見，從生活的看見，從身體的煎熬……我縱然抱住最後的底線，其他的基本都被拆掉了。

有時候，一個人如果所有東西都被拆掉的話，可能會承受不住。我覺得自己不太承受得住。或者因此天可憐見，拆到這一步，暫時停下來了。

我求上帝憐憫，讓我把握機會，把事情根本地從頭做起過。

很災難，但是，感謝主。讓我自己也驗證，這樣回頭，生命如何發生改變。

單車通勤記（之三及四）

【三】
晚上因為沙田候車人多，換乘西鐵，又有一試晚上騎車之機會。涼風凜凜，煞是涼快，比早上好太多。惟是跑步人多，原來不少是跑在單車徑上。單車徑上跑步真是一件危險事，好難就車速，隔離就有行人路，非不得已唔好過來呢邊啦。

【四】
抱歉，工作多多仍然選擇六點放工。黃昏從沙田醫院踩出火車站，天氣較涼，景色一流，八蚊何止值得。是次要測試由山腳踩單車到沙田再轉巴士回家，實際會遲多少。

早前已經預計約6：45才到達火車站，結果一如預算。大約就是比一般公司車遲了15分鐘到達。搭乘巴士按平時路線回家，約7：45回到，也是遲了15–20分鐘左右。

只是需要這個時間，就可以做運動了！幾乎完全不用額外花心機撥時間換衫落樓。通勤+運動同時兼顧，就是最理想的生活方式。

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很久沒有過堅持地做一件事。

單車通勤，通時做運動，是我想像了很久的可能。
上次踩山之後，我覺得自己沒可能立即像那些單車老手一樣，
出入哪裡，都帶住單車。
特別是做記者要外出，不過是拿單車到訪問地點，都已經累得身水身汗了。

相對來說，我追求一個可以定期做運動的生活，是最重要的出發點。
於是，即使看上來笨笨的，又用多了錢，我依然會把握那些十幾分鐘，去嘗試一種新的生活方式。

我的生活可能，原來就狹窄。
人家有旅行相、活動相、去學野的相，我沒有這樣的機會。
但好好運用自己周邊的東西，大概還是可以做一點有意思的事。

所以我一直這樣堅持。

單車通勤記 (之二)

今日踩返正常ofo，重好踩過 Black，輕身好多，結果又係17分鐘，承惠5蚊。

今日成30度，但係流汗的情況不算好嚴重。

第一次同第二次同樣是17分鐘，但是兩次的心態很不一樣。第一次感覺是趕時間，好想同其他交通工具睇齊，結果好辛苦，好似擔泥咁。

今次其實沒有特別悠閒，但是決定慢踩 as an experiment，當係工作一部分，結果時間無分別。嗯，踩單車的心法之一是不能急。

好似渣車一樣，代步還代步，時間擺在那裡，係用咁多就咁多。來到西鐵站，可以決定搭西鐵到紅磡轉車，或者搭263直到沙田。

我選乘西鐵，因為可以用電腦工作。這樣的話，我的工作時間就可以提早一些開始。這樣就不會覺得自己在浪費時間，感覺良好一些。至於沙田火車站到沙田醫院，理論上踩到，但係克服不到上山路，到不了公司門口也沒意思，研究下先。

微軟時代的結束

頂你，一次「被降級」從而弄壞電腦的經驗，令我對微軟徹底死心。
微軟食屎啦，仲叫我「一切都交給我們」，咪衰左囉。
趁這個機會，我把電話和Chromebook裝上印表機和scanner的無線傳輸app，
除了剪片還未研究好之外 (我都不是太剪片)，我真係不用再用微軟的東西了。
來到我這等一介草民，最終都見證一個時代的結束。

或者我不應該太怪它，因為在以往的發展模式入面，有一段時間所有的電腦都是砌機。
我那一部就是老爸砌出來的。
砌出來的機，雖然便宜又自由，但是系統要駕馭的情況就複雜很多，
也有可能，因為如此，系統特別容易出現問題。

只是，現在的一般用戶首先更喜歡用省地方的 Notebook 代替大牛龜的 Desktop，
也不喜歡去砌機，寧願重新交給廠商，用「牌子機」來確保零件協調得理想一點。
但是，感覺微軟轉不過來了，不能夠統合起混亂的世界，自己的產品也不能適應世界。

放不下舊有的思維和市場，這大概是一個重要的提醒。

下山者言

嗯，努力去做、努力去召喚的建議，
你知道是為了什麼嗎？
但是其實沒有太多人理會。

大家都是在做自己喜歡的事情。
硬了頭皮把事情提出來，
一開始就被批評準備不足，然後是對你所預備的東西評頭品足一下，
當然，感覺並不好受。

我工作了超過十年，知道自己並不是不接受意見的人，
相反我有時倒是太容易接受別人的建議。
我卻是不喜歡往往第一下就被質疑，感覺要將自己先立於不敗之地，
將你處於一個「靶位」，高低分明了，然後再說出自己的意見。
這種人，老實講並不少。

我不知道對方是不是知道自己有這樣的問題；
我是頂理性的人，但我也得相信自己的感覺。

gut feeling 有時也蠻準確。

有些人，切身處地為你想問題，我真誠佩服；
有些人只為了證明自己有理，即使我不否認道理所在，但我無法誠心順服。
如果一個團隊在一個這樣的氣氛之下工作，
總會有人覺得自己能力低下，碌碌無為，結果我們雖然贏了道理，卻是輸了隊友。

望著下山天空的微溫，心想，
多少有像這樣走下山路的人，是心懷沮喪離開。

【搬家的抑鬱】

坦白講，搬家迎向一個新的生活，應該開心。
但是，執屋執了這麼多日，愈執愈抑鬱。

除了因為勞累之外，真是有很大的衝擊。我家真是太多、太多、太多東西了。

一屋三個人，只有兩個有消費能力，怎麼可以買下這麼多東西，而且很多其實使用率低得可憐？

近期愈見喜歡簡單的生活，不想被大量物件包圍自己。當把家中的東西都翻出來的時候，簡直有一種想作嘔的感覺。
彷佛所有的東西都有紀念價值，每一件事物都值得記住，每一件東西都有存在的理由...
我們的人生，真是要這麼多負累嗎。

我能否趁著這一個機會，跟過去的自己徹底說聲再見；
想像一下，如果我真的可以要流浪，
我可以帶走什麼。我相信其實九成的東西我都不需要。

不是想說什麼環保呀重用呀那種，
而是斷捨離。
意思就是，其實有些東西早已經跟你沒有關係；
佛家說是緣份已盡，你仍強留住，就會帶來好多的負累。

有時想，Facebook、Google不也如此：將你所有的生活都儲起來。心中常有個想法，希望可以整理好儲了起來的。
但是這麼多年了，卻是發覺根本做不到。
其實根本就是不用留住那些事的。

不要為自己儲下什麼；儲下的都成為你的負累。
如果有第二個生命，我們為自己積累少一些東西吧。

大 工 程

三月，簡直是地獄級，沒有休息。他媽的沒有休息。

先是月頭收樓，搞了一大堆手續，然後開始趕稿、入稿、睇稿的搏殺期。中間，我還每晚做到三點，抽時間寫了一篇論文交功課。

三月十七日星期六早上把書誌埋了稿，天光六點的時候乘車回家，C 上學去的時候，我就照顧孩子。好在老爸願意幫忙照顧，我難得睡了三小時多。之後，阿仔病倒，忙於照顧。同時，開始執屋的大工程，在四月一日之前，要把家中所有野執拾好。十一、二天時間入面，中間有三四天都要工作。同一時間，新屋進行髹油、安裝傢俱、執拾等等功夫。

這個時候，平時的家務仍是一如以往地多。

本來我是一個被工作充斥起來會有安全感的人，但也未至於要如此緊迫，無縫地進行吧。

這個規劃得太緊迫的問題，真是一世人的硬傷……

面對住一個像廢墟般的屋企，真是絕望到爆炸。

我們都是原來的自己

（《逃恥》看到一半，卻有點另外的想像）

我們都是原來的自己，性格是十分難去改變的。

有一些際遇，會教我們改變，但是我們往往不能主動地去改變自己。(可能因此要請上帝來改變我們吧) 沒法改變的話，我們本應要把自己的主動權交給上帝，並且，接受自己本來的樣子。不過所謂「老我」，就是早已經建立好的「自己」，不會輕易改變。

我們常想做一些東西去「改變自己」，但其實十居其九都是徒勞。因為行動的幅度在於自己控制的範圍以內。可以自己控制的，改變可以有多大的期望?

換個說法，我們愈是重視自己應該怎樣怎樣，其實更是害怕這些外來的事物會讓我們失去自己。

害怕，所以它脆弱。

個人主義、絕對自由、自我實現——狂轟濫炸的時候，我們對於自我，卻更沒有信心。
所以，大概我們都需要感謝會真正改變自己的事物，因為它們把自我的保護罩戳穿了，為我帶來了改變。那些東西或者不受我們歡迎，甚至覺得他們是咒詛。或者的確如是。但如果不是祂/他/她/它們的出現，我會一直依然故我，做返自己，一直這樣子。

記得以往在大學做迎新特刊，輯錄往年的精彩文章，有篇寫於80年代初的文章，令我好深印象。

它描寫到當時的迎新營彌漫住一種過度「尊重」的氛圍，籌委指示組爸組媽不應在討論中隨便進場行意識形態灌輸工作。作者大約是說，尊重個屁，怕咩灌輸，有膽大家就來辯論吧，為什麼不讓別人影響自己? 自己若是脆弱的，就去多裝備反駁，不要怪人影響自己。

當然這是題外話。但是我覺得在今天的氛圍之中，我們失卻了這樣互相抵礪冒險的志氣。我們很弱。把保護罩縮在自己的範圍，我們以為靠自己，就可以自我實現。

作為家長，孩子帶來我們最大的成長，就是學懂了放低自己。表面上比以前不修邊幅了、身體又比以前胖了，生活更辛苦了，但我們的生命，卻似比以前更「完整」。

基督徒，又是怎樣捨己，被基督陶造?

庸 才 而 已

在中學讀《孔明借箭》，其中一個片段非常深刻：「孔明曰：『為將而不通天文，不識地利，不知奇門，不曉陰陽，不看陣圖，不明兵勢，是庸才也。』」年少時讀，覺得孔明此話難免自負，乜都要識不如你講晒喇；長大後歷練多了，遇上過無數「好有橋」的人，真箇能夠掌握上上下下的形勢和資源，又不錯估實踐的難度者，的確罕見。搞到一鑊泡然後仍覺得錯不在己的，倒是常態。羅貫中一句好句安慰我——也不過是庸才而已。

小 人 物 的 願 望

我一天的生活是這樣的。

早上6點45分，鬧鐘響起。按一按延遲，然後睡到7點，再賴一賴床，7點05分彈起來，趕及7點10分開始，把彭日嵐轟起床。拿住一疊校服，在冰冷不想起床的日子，替他換好校服，抱起來，放在桌前，等我拿起白麵包，放到微波爐裏叮十幾秒。把牛油和果醬拿出來，塗好，拿出來給他開始吃早餐。然後我去沖一杯柯華田給他，時間大約是7點30分。如果前一晚因為溫習的關係忘了執書包和預備小息的水和小吃，得馬上預備；然後我去更衣。

7點40分是緊張的時刻。趕他去刷牙的同時，我也在刷。他去廁所的時候，我用5分鐘左右執好書包和換好衣服。7點50分準時送他下樓回校，如果有什麼失閃延遲，就會變成生死時速。

8時前把彭日嵐送進學校之後，看他一陣集會，8點05分左右便和C去吃早餐。本來我們一直都覺得吃兩個大早餐又肥又貴，但這是每天唯一可以閒聊的時候，想來想去總是一直這樣吃著。8時35分左右從餐廳出來，我們去搭車。從屯門碼頭到沙田，一小時是少不了的。加上上山的小巴，回到公司大約就是9點45分到10點之間。在車上我會劃手機，最近逼自己看聖經，即使做不到靈修，至少也有讀經生活。

一回到位置，工作就排山倒海。預備會議、開會、資料搜集、外出、寫稿……等等，不一而足。午間除了必要的時候，我已習慣在公司有點那個的飯堂吃午飯，省點金錢和時間。工作間內，同事之間的閒聊也不是沒有，不過我總是很在意時間，有好幾次都是打斷話題，先集中在工作。實在是，在公司工作的時間非常有限，可以浪費的時間很少。因為大多數的時候，我不想錯過6點10分的公司車回家。

（在途上，有時我可以抓住那個寶貴的落霞。那時員工福利。）

時間是這樣的：6點10分的公司車，去到沙田火車站是6時25分。在下車的位置，我就可以等6時30分的另一班村巴回到屯門碼頭，回到的時間大約是7時10分到15分。如果我不坐這班車，坐6點45分的公司車，那我得坐巴士到屯門公路轉車站再轉車回家。那麼，我回到外家吃飯的時間就變成最早7點50分。外家7點45分開飯。遲了開飯，也就遲了返到自己的家，幫彭日嵐睇功課和溫習。如果是7點10分回到屯門，我會去商場吃一串燒賣當是定經的食物，又或者不吃，去買其他生活日用品，然後7點半前回到外家。

吃完飯大約是8點10分左右。彭日嵐通常會看一會電視，那個時候我們要開始看他的書包。檢查他的功課做完了沒有。如果未完成，那就要在回家之前完成它。通常我們會在8點45分之前起程回家，回到家，大約就是9點左右。

由於媽媽要求彭日嵐要有充足的睡眠，因此9點30分就是一切活動的結束。在這段30分鐘的時間，可以跟他溫習預備測驗考試，可以跟他玩一些棋類，有時他會自己看漫畫和畫畫。9點35分左右我們會叫他去刷牙上床，9點45分的時候我們要跟他說一兩個睡前故事。然後10點左右，媽媽和彭日嵐都上床休息了。

由晚上10點開始，我開始去洗澡，大約10點30分開始，我開始做家務，洗衣服、晾衣服、執衣服、整理家中的文件，執垃圾………等等等等，到11點的時候，我開始有自己的時間。如果要計算好我應該有健康一點的大約7小時睡眠的話，那麼我大約有45分鐘。

45分鐘，可以做什麼呢? 可能是預備一下下一天的工作安排，跟同事用messager聊聊公事，也可能是像現在一樣寫點什麼，又或者是最浪費時間的做法，無無聊聊地看fb和手機新聞…那可能是唯一一個獨處而可以放任自己的時間。最後我通常比較後悔花了一點無聊的時間後遲了上床。如果我這一天12點睡，那麼我只有不足7小時休息；如果搞夜了，那就只有6個多小時或更少。如果是30歲的人，這個或者不成問題；接近中年，運動又少，健康一直都不太理想，所以睡眠就重要了。

而如果，中間有什麼特別的事情發生，就會把這個時間打亂，例如是日嵐或自己發燒，C 的工作或者心情不好，家中有特別的事情要處理等等，我的休息時間會再遲一點。有很多時候，沒能把握時間（有時實在是沒心情）做家務，晾衣服要濃縮到第二天早上，跟時間競賽的時候，再擠五分鐘出來……

這些日子多了，我有時嗟嘆，其實自己真是很努力很努力生活著。每一口氣都是熬下去的，每一個小時都提醒自己善用。在這些社會氣氛中，我很多時無力改變或參與太多，即使是看一套有意義的電影，我都要思考要擠什麼時間出來。晚間的民間活動就更難說去了。如果要去，得向家中申請，請C自己處理那些事務，通常得出來的結果都是屎臉。

我的很微小的願望，是每一步都活得實在，每一都慢慢用力行出來。我終究不會是什麼大人物，但我希望，做一個稱職的小人物，把細節都處理好，而在中間看到事情慢慢變好起來。無論在個人、在家庭、在社區、社會。

很多時，無法出席很多活動，是因為不想打斷這個節奏，不想之後再花更大的力氣，補回這些責任。我知道這是十分窒息，但或許就是小人物的心態，這就是小人物的願望吧。

人生大事中的見證

這些事情不宜大鑼旗鼓講，但是中間的經歷，是要記下來的。

我們昨晚買樓了。同一個屋苑，非常見使的間格，並不便宜的樓價，要435萬。

一直以來，這個數字都是一個遙不可及的數字。因為完全沒有可能達至，所以，我們也從不去想。

直至幾個月前，爸媽終於賣出了在屯門工廠區以往用來做針織廠的單位，分了一點錢給我們，連同積蓄、外母答允幫忙一些，我們發現，這個錢開始有置業的可能。

其實我怎會不知道買樓壓力大，但是租樓的壓力也不小。由於很多大陸人到這邊租屋帶孩子返學，拖升附近的屋租，已經是每季一兩升元地上升。我們的租約於4月完結，如果續租，交的租金並不少過供樓很多。

這一帶，在2022年左右，就有西鐵到達，加上屯門到赤臘角的連接路也是在這附近，其實我一早預期，除非有大件事，之後這裡的租金和樓價，未來幾年都很有機會繼續上升。而事實上，在市區和港島，546呎的單位賣435萬，呎價7900多元，已幾乎絕跡。全港的平均呎價是12000多元，即使只計新界，都過萬元。其實真係好動魄驚心。

我們嘗試向銀行請教一下，我們夠不夠能力置業。這個是我們尋求置業可能性的第一步。銀行幫我們做了壓力測試，基本上是完全過關，按揭不會有問題。而我看見壓力測試的要求是400萬的樓要家庭月入3萬多元。很多人說，壓力測試很苛刻，但如果真是用這個月入去供樓，真的有可能嗎？難道香港人為了買樓，真係咁搏？

我們開始了解買樓是怎麼樣的一件事。最困難的，從來都是第一筆錢。我們這些借貸記錄良好的人，又是首置上車，銀行可以在6成按揭以外，再加一筆保險的借貸，一共加到9成按揭。但這是有上限的，就限於360萬。也就是說，超過360萬以上的錢，一律都是要在上車時一筆過清付。例如樓價440萬的話，就要付上80萬的首期，未計律師費和佣金稅項等等，計埋的話第一筆錢就要用98萬。

我們有的資金，跟這個數目，非常接近。

也就是說，我們處於一個縫隙之中，一直到這一年前，我們從來不用思考買樓的問題，忽爾有一道門開了，但是如果樓價再升一點，第一筆錢超過我們的積蓄，這道門就會關上。這令家中各人都很難安寢。雖然說樓價很瘋狂，隨時倒頭栽，但未來的事真的沒有人知道，而日嵐能有一個較近學校、又近公公婆婆的居住環境，也是一個很合理的需要。

幾位C的朋友勸告她，樓會跌呀，要小心呀。但是當聽到這個呎價，倒反而說︰我係你我會買囉。全香港都無呢個價錢的樓喎。你自住的，唔怕啦。400幾萬的樓，可能是市區幾年前的價錢。

於是我們發散看了十幾個盤。經紀當然用盡口舌之能事，叫我們去買，但不是單位狀態差，又爛天花又怪廚房，就是價錢天高，業主網上看到成交紀錄之後，就把價叫高，待你回價，拉鋸之後又會創成交價紀錄。C 雖是因為有限時間和無限升勢極為焦慮，但對上帝的信心卻比我強，當我只是用盡理性去思考的時候，她倒是向神祈禱說，如果是你的心意，請你開門；如果不是，請你關上。門的開關，好有屋子的象徵。

我們看了不下十個盤，其中兩個非常吸引。第一個在外家前一座，靜中帶旺，低層一點，但窗戶向南。業主裝修得非常雅緻，尤其是廚房和廁所都很合用。業主並不是住戶，住的是她的姊姊，是小富婆類，說家中的櫃和冷氣等都是貴價貨，用了一兩年都不夠，她不會搬走。
惟是，業主企硬還價445萬。即使是經紀願意自割2萬佣金成了443萬，都超過我們的極限，要再籌錢。經紀不斷催促，講晒咩叫老人家來睇下啦，心頭好呀，供30年多幾萬蚊，好少啦。但真係好危險，真係連銀包那一毫子都拿出來的樣子，真係好恐怖。

這個時候，發生了一件怪事。

我們跟另一位經紀去看同屋苑另一個單位。對方開價438萬，單位狀況理想，基建喉管也換過，雖然沒有之前看上的那個那麼漂亮，卻也並不需要做大型的裝修，只要局部去整就可以了。

離開的時候，經紀多口講句︰你可以睇埋呢個查冊，這業主信貸記錄良好，無咩財務問題，可以放心買。C 看看文件，說︰「吓，呢個係我中學同學。」

這個中學同學，幾星期前，才在阿仔的羽毛球班重遇。為了求證，C膽粗粗聯絡上對方，確認了這件事。

其實這是一件相當尷尬的事情，因為賣得樓，從來都是銀貨兩訖，都是想收入最多，畢竟這不是十蚊八蚊般可以用朋友價畀你。

但是，同學跟老公商量以後，還真的提了一個「朋友價」︰433萬。這個價，坦白講在市場中，很理想，很心動。我知個價一點都不便宜，但有時就係好荒謬地覺得，抵喎。但有個微妙的變化，C 跟這位同學談了好一會，知道了業主也有背後的一些困擾，之後就稍稍平安起來，卻是沒有再焦慮了。

過了一晚，我放工回家，走到一直看上的那個單位的樓下，向上望，這個單位各樣都很好呀，可以住這邊就好了。其實兩個單位差10萬，這麼大的決定，是不是應該直接一步到位呢。回家跟老人家商量，甚至跟外母再上過這單位一次，都是覺得愛不釋手。老人家強調，這個單位好好，最好盡快應承，最多幫多你一些。我們是打算，第二天就請經紀確認買入。

第二天早上，我媽忽然打電話來說，這個單位的水喉，我一定要親自來看看有沒有事，你們這些只看外表的人不會懂的，家中試過爆水喉呀，好恐佈呀‧。不斷地麻煩業主，還要拖多一晚，原本我不是太想，跟老媽差不多鬧了一場。最後還是約好了經紀又上去第三次。

晚上七點，就在臨上去之前半個鐘，經紀打來說，業主 hold 住了交易，唔賣住。

我說︰「不是因為我們上去太多吧。」
「不是，業主是想換樓，但在出面買樓的進度有點阻滯，佢搞緊。」

門，關了一半。

最終我們都是上去再看一次。業主的姊姊招呼我們入去，老媽看過，也是滿意得很，不過是否買得到，不再是我可以控制了。我對自己父母說，畀我抖下先，我好累了，其實都唔係咁急到跪求別人收我的錢，對不對。

第二天清早，卻又輪到外父發功。他說他識得一位很相熟的中學同學，在中銀做樓宇買賣多年，很有心得，著我們務必問她。C 致電相問，對方說，其實你呢頭的樓價，真係算比平均低很多，平絕香港咁滯。機會真是一瞬即逝喎。而且你中學同學那的單位，樓層較高，坐向景觀不錯，銀行估價也好些（這是決定借幾多錢給你的關鍵），價值上比你早前看上的還要高。你既有意，不能猶疑了。

有時你想停，也是停不到。因為門又開了。

周末是最多人睇樓的時間，很多交易都在周末達成。中學同學這個單位，有起碼4個客人上去看過，有兩個已經還價，而且預備好支票訂金，雖然叫價都未到業主自己的心理水平。

當晚，我也再請父母去看這個單位，他們看過也覺得非常不錯。我之前曾跟C說，其實433這個價，雖然是朋友價，但市場反應這麼激烈，她未必甘心。既然人家用不是市場操作的方式去處理，你不如也反市場行為還她一些，讓她也覺得你有誠意。

最後，我們就定了435萬這個數。C 向同學提出，對方接受。

經紀不知道我們的關係，一直被蒙在鼓中，還不斷向我們替業主提升價格，說是業主堅持了，不肯讓步。我們才知道經紀只是希望托高賣價，賺取更多佣金。於是死命不從，迫經紀再向業主求證。經紀無奈（扮野）打給業主，當晚11點完成臨時合約交易，之後兩個月做完手續，就可以交樓。

另一方面，早前看中的單位的經紀再打來給C說，業主唔賣了。

看來上帝還怕你信心不夠，這一下，把門關得緊緊了。

外父說，人生大事，一是結婚，二是買樓。（其實應該仲有生仔）這個過程的確非常不現實，而且恐怕是一個相當大的擔子，但我們家中卻是出奇平靜。大概我們都是小信得緊，特別是自己一直太過理性，小看了禱告的力量。我不是說祈禱就有樓，而是人生階段那麼多重要決定，但很多都是無法確認無法估計的，這中間，人是特別軟弱，軟弱而願意順服交上的人，被上帝祝福的感覺。確是好得無比。

自己也是開始更願意交上多一點給上帝，為祂活得更像個人。

2018 年的懇願

除夕的節目，是跟家人10點幾上床睡覺，期盼一個身體和心靈更健康的2018。我甚至連2017年，也懶得在除夕回顧。反正一天之內，其實是回顧不完的。回顧其實應該用一個星期或者更久去做。只不過生活實在太迫人，無暇去做。無暇，或者是2017年或者更久遠之前的特點。究竟為什麼無暇，是一個有趣的問題，值得去思考。或者2018年，培養到更有暇的生活，可以多想一點。

新一年，提醒自己，要改變一下生活計劃的方式。從以往十多年來，不停地mark低自己日程表上要做些什麼，變得更加淡定而堅定。知道重要的事，努力做好，但不強迫自己過一式一樣的生活。從容地面對變化。不能控制的事更多，因此也要更懂得順服，更懂得信靠，更懂得理解與體諒。美善的事，要留心、堅持去做。

這就是2018年，一個很簡單的懇願。