The need of a Monday

很多人會說 I hate Monday，但實情是現在的我喜歡星期一。我曾經想過是不是我特別不喜歡周末帶孩子，但我覺得不是這樣。

的確，星期一至五白晝可以將孩子交給老人家照顧，感覺輕鬆多了，但更重要的是這40小時可以全心全意追逐想像，告訴自己有孩子的人還可以不斷有新可能。由星期一開始的40小時是很寶貴，因為那是屋企給你的機會，只是很短的時間，而且並不是奉旨有的。

如果說「為了__，我可以去到好盡」，我會提醒自己，當別人給你機會，就唔該真的去盡啲，不要浪費別人的犧牲與期望──即使這件事，其實很不浪漫。

看「狂舞派」揪心，最初是一種時不與我的輕嘆，但漸漸是一種覺悟。時間比人少不等於絕望，可能是一種催逼，叫你不再安於坐，坐言就要起行。你會有更高的專注力，有更大的膽量開口奢求機會，更珍惜身邊的人與物。然後你會發現，世界沒想像中殘酷，自己也沒比想像中窩囊。

當然，我只是凡人，也想放假，累起來也會厭戰，所以我也不敢誇口 I love Monday; 最多是 I  like Monday，不過我 anyway 很清楚，I  really need a Monday。
  

無辜

（只是資料圖片，沐寧這小女孩好有趣的，不是在說她啊。）

小學的時候，我曾經見過一個場面。

我跟同學們在操場上玩。突然間我腳步停下來了，因為我看見一個鄰班的，呆站在地，手上拿著一個空的食物盒。

媽媽給他弄的三文治，給其他同學撥到地上了。

我後來一直記得他的臉，因為他沒有追上去跟同學理論，更沒有跟他們打架。他就只是站住，一臉無辜無奈。他不開心，但不知道可以怎樣自處。

打了鐘，小息完了。記憶中他拾起了三文治，消失在人羣之中。那時覺得，他實在很可憐。

我實在沒料到，那個無奈的臉，有天會在我的孩子臉上出現。

※    ※    ※

我教會的小童房中，有六七對帶小孩來崇拜的父母。細小的房間之中，有個小膠箱放著玩具，給孩子們拿來玩，父母就坐著聽道。一堆小孩之中，日嵐不算最年幼；但懂行懂走的那幾個，個子卻比他都要高大。而他們之中，也只有他還不懂說話。所以，相對起其他像糖黐豆一樣的小孩，很多時他都是自己玩自己的。有時他會跟住大隊走呀走呀湊個熱鬧，不過大家似乎不太有興趣（也沒辦法）跟他溝通。這也可以理解吧。

崇拜尾聲收拾玩具的時候，有大個子的走過來，一聲不晌的，把他手上的玩具搶過來，收到盒子裏。

其實那只是一個疏稀平常的動作，嚴格上來說沒有人應該被怪責，反正除了好假的肥仔之外，孩子都是不慣彬彬有禮的。

只是那一眨眼，我看見了那個臉。好無奈的、不知怎麼辦的，兩手空空，呆在短小的走廊。

日嵐跟所有的小孩子一樣都是頑皮的，不過其實他是心地很好的小孩，至少長到這個階段，他仍然善良。這是我最喜歡這孩子的地方。

他看見媽媽哭了，會爬上去親她一下；看見電視上的人哭了，他也會扁咀；看見別的孩子哭，他試過給對方分一粒手上的提子乾。在沒有被世界污染之前，那種單純善良的心，會叫人融化。

但是那一天，他似乎覺得被同輩欺負了。他沒有追上去理論（因為不懂說），更沒有跟他們扯。他就只是站住。

20年前我是一個旁觀者；20年後，我是孩子的爸爸。
20年前我可以若無其事；20年後，我問自己，可以怎樣做?

想著，他竟然起步衝上去了，我一把抓住他，他回頭看我，我對他搖了搖頭。「回來。」我的眼神說。
他老大不願回到我身邊。

其實我下意識不是想阻止衝突──只是因為他衝的時候抓住了別人的嬰兒車，打攪人家在裏面睡，這就不好了。

只是那個問題還是沒有完：「如果有一天你眼見自己的孩子被欺負，或者他有日跑來告訴你自己被欺負，那該怎麼辦?」

這件事情，在一個人的成長之中，應該肯定會出現的吧。上了學，可能是每一天都會遇上的問題。

不想孩子成為別人的下靶，影響他的自尊自信，很多家長是會跳出來為孩子出頭的。好一點的話，會跟別的孩子講道理；脾氣差一點的，會罵人家的孩子；怪獸家長，會找來老師，把人家孩子的惡行，化成敦促老師鐵面懲戒的壓力。

至於我們以前那個年代，可能是另一種極端，就是一味罵孩子任性生事、告誡他「讓讓人家駛死嗎?」、「少少事嘈生晒」、「郁啲就喊咁無用」。

前者，孩子成為了被保護者；後者，孩子說了感受，反而被父母冤枉。可相同的是，孩子在兩種情況下，仍然不知道可以怎樣自處。

我是想，如果想他學懂自立，其實一定要讓他自己去想應付的方法啊。

孩子沒出世的時候，我看《女王的教室》，有兩段很精彩。今天再看，感觸很多。

「你們這些人，一有不稱心的就怪家長不好，老師不好、朋友不好，全都是別人的錯。清醒一點吧！只做那樣的事，自己卻什麼也不思考，就變成停止思考的人類了。遇到痛苦的事，你們會做的，祇是閉上眼睛，但是即使閉上眼睛，問題也不會解決，睜開眼睛的時候，只會變得越來越壞。平時說什麼個人的自由、主張權利。人權被侵犯了，就要大人來保護。也就是說，什麼時候都只想當孩子。如果後悔的話，那麼自己的人生，就要自己負起責任。」

「能理解你們的夢想和希望，讓你們做自己喜歡的事的父母，在這個世界上是不存在的。父母只會讓自己的孩子無論何時都聽自己的。正因為這樣才會給你們買玩具，買漂亮的衣服來討好你們。卻不知道這是阻礙你們成長的。不過也沒辦法，人生沒有比教育孩子更有趣的事了。如果可以的話，希望你們永遠依賴他們，跟他們撒嬌。我們不是常說，什麼都不會的孩子很可愛嗎？」

我實在不希望自己成為這樣的家長。可是也不能眼瞪瞪看著他跟人打架，將之說成是「他自己想出來的解決方式」，這似乎比較接近放縱。我想不到當下應該怎樣才可以做到不害羞，也不張狂。

想著想著，或者，如果有天是他走來跟我哭訴，在我能或說或作什麼之前，至少應該搭搭他的膊頭，開始一個對話：「那，你覺得自己應該怎樣做好?」

我希望第一次問他不懂答，第二次不懂，到第十次，他終於說得出，自此不用第十一次，他能知道自己可以怎樣面對，不會再讓自己委屈在無辜之下。