Under the Black Suit

終於回來了，這可是我寫得最久的一個 Blog 站。早前因為無法再進入，一度升起寫過的東西無法再取回的恐懼；之後擺下了，過年後回來，終於的起心肝，重新找進來之法。其實也不是困難，一找就找到了。

生活往往就是差那麼一步，一口氣，可能就是一年。

網上寫文章的困擾就是，隨時得面對自己的文字灰飛煙滅的可能。過往寫過的東東，很多都不知飄到哪裡去了。寫得最多的，就是Facebook吧。不過，比起社交媒體那麼多人，自己還是想保存一個比較私人的空間，寫點日常，又不用怕被人評頭品足。

我會找個機會，再跟朋友 share 這個空間。

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回來之後，順便給又再進化了一點的自己，改一個網誌名字。
曾經賣弄過花巧，又試過還原基本步就叫自己的筆名，這一次，寫下這個，因為記起《黑色禮服》這首歌。

其實對於蘇永康，自己真的不怎麼樣欣賞，不過倒是黃偉文給他寫的這首歌詞，說到心坎之中。

我未至於願意大花金錢在衣衫上，但無論在甚麼時候，我都好想自己的生活「見得人」，行出來得得體體，有規有矩；回到家舒舒服服，企企理理。

以往想做一個穩定不問世事的人，後來問自己為什麼怕事，其實是因為自己是抗壓力很差的人，不能承受很多變化的衝擊。

但是這十數年來，衝擊多得不勝數，每個星期都像在打仗，應該生命中不知為何會出現的難題。有些問題甚至不覺得是自己出了錯，但是也得面對，同時也發現，表面上的無關，其實也應該是有關係的。人的相處，就是互相依存，也互相影響，互相拖累。

但還是很喜歡利落自到。別人覺得我是最順得人的和諧型，不過我這9號仔，對生命其實也有非常多的要求，只是不敏於自己而已。

Under the Black Suit，讓我看看外殼下那個渴望被看見與肯定的自己。

【六四‧廿九】謊言

這世界最大的罪，可能是謊言。

活在謊言之下，應該絕不是人的本相。能夠活得真實，人才能真正輕鬆。不作虧心事，不怕夜敲門。每一步，都活得積極，向前看。

自從犯了罪，人就慣用謊言掩蓋自己，畏首畏尾，甚至用失去理性的壓力，令自己回復「正常」。但是，沒有真相的正常，終究也不正常。它未必會用你所想像的方式去暴露出來 (因為你正用力蓋住它)，但是它會用其他方式爆出來，令你措手不及。

無論是一個政權，還是做一個人，都是一樣。心慌意亂的日子，在你懂得坦白之日，就會結束。

一切都是一個決定。

為了要把謊言揭開而喪命的人，願上帝讓他們安息。

人可以控制「大局」，終於都不能控制「終局」，這是我的相信。

回復

感謝我的家庭，在自己抱恙的時候，送上最多的關懷與督責。

很多時候，外面問題的確叫人顛沛流離，危機之多叫人恐懼。

但是，如果有愛，

卻可以遮蓋許多錯誤，也可以叫人無畏無懼，放膽迎上挑戰。

我相信，上帝的愛，也是如此。

照顧好自己，照顧好家庭，讓愛叫一切流轉。

轉折點

今個星期雖然病倒，工作停頓，心焦如焚，但都比不上「那件事」的衝擊。

我感到，上帝在撼動我，將我的防衛體系擊碎。從經文的看見，從生活的看見，從身體的煎熬……我縱然抱住最後的底線，其他的基本都被拆掉了。

有時候，一個人如果所有東西都被拆掉的話，可能會承受不住。我覺得自己不太承受得住。或者因此天可憐見，拆到這一步，暫時停下來了。

我求上帝憐憫，讓我把握機會，把事情根本地從頭做起過。

很災難，但是，感謝主。讓我自己也驗證，這樣回頭，生命如何發生改變。

單車通勤記（之三及四）

【三】
晚上因為沙田候車人多，換乘西鐵，又有一試晚上騎車之機會。涼風凜凜，煞是涼快，比早上好太多。惟是跑步人多，原來不少是跑在單車徑上。單車徑上跑步真是一件危險事，好難就車速，隔離就有行人路，非不得已唔好過來呢邊啦。

【四】
抱歉，工作多多仍然選擇六點放工。黃昏從沙田醫院踩出火車站，天氣較涼，景色一流，八蚊何止值得。是次要測試由山腳踩單車到沙田再轉巴士回家，實際會遲多少。

早前已經預計約6：45才到達火車站，結果一如預算。大約就是比一般公司車遲了15分鐘到達。搭乘巴士按平時路線回家，約7：45回到，也是遲了15–20分鐘左右。

只是需要這個時間，就可以做運動了！幾乎完全不用額外花心機撥時間換衫落樓。通勤+運動同時兼顧，就是最理想的生活方式。

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很久沒有過堅持地做一件事。

單車通勤，通時做運動，是我想像了很久的可能。
上次踩山之後，我覺得自己沒可能立即像那些單車老手一樣，
出入哪裡，都帶住單車。
特別是做記者要外出，不過是拿單車到訪問地點，都已經累得身水身汗了。

相對來說，我追求一個可以定期做運動的生活，是最重要的出發點。
於是，即使看上來笨笨的，又用多了錢，我依然會把握那些十幾分鐘，去嘗試一種新的生活方式。

我的生活可能，原來就狹窄。
人家有旅行相、活動相、去學野的相，我沒有這樣的機會。
但好好運用自己周邊的東西，大概還是可以做一點有意思的事。

所以我一直這樣堅持。

單車通勤記 (之二)

今日踩返正常ofo，重好踩過 Black，輕身好多，結果又係17分鐘，承惠5蚊。

今日成30度，但係流汗的情況不算好嚴重。

第一次同第二次同樣是17分鐘，但是兩次的心態很不一樣。第一次感覺是趕時間，好想同其他交通工具睇齊，結果好辛苦，好似擔泥咁。

今次其實沒有特別悠閒，但是決定慢踩 as an experiment，當係工作一部分，結果時間無分別。嗯，踩單車的心法之一是不能急。

好似渣車一樣，代步還代步，時間擺在那裡，係用咁多就咁多。來到西鐵站，可以決定搭西鐵到紅磡轉車，或者搭263直到沙田。

我選乘西鐵，因為可以用電腦工作。這樣的話，我的工作時間就可以提早一些開始。這樣就不會覺得自己在浪費時間，感覺良好一些。至於沙田火車站到沙田醫院，理論上踩到，但係克服不到上山路，到不了公司門口也沒意思，研究下先。

微軟時代的結束

頂你，一次「被降級」從而弄壞電腦的經驗，令我對微軟徹底死心。
微軟食屎啦，仲叫我「一切都交給我們」，咪衰左囉。
趁這個機會，我把電話和Chromebook裝上印表機和scanner的無線傳輸app，
除了剪片還未研究好之外 (我都不是太剪片)，我真係不用再用微軟的東西了。
來到我這等一介草民，最終都見證一個時代的結束。

或者我不應該太怪它，因為在以往的發展模式入面，有一段時間所有的電腦都是砌機。
我那一部就是老爸砌出來的。
砌出來的機，雖然便宜又自由，但是系統要駕馭的情況就複雜很多，
也有可能，因為如此，系統特別容易出現問題。

只是，現在的一般用戶首先更喜歡用省地方的 Notebook 代替大牛龜的 Desktop，
也不喜歡去砌機，寧願重新交給廠商，用「牌子機」來確保零件協調得理想一點。
但是，感覺微軟轉不過來了，不能夠統合起混亂的世界，自己的產品也不能適應世界。

放不下舊有的思維和市場，這大概是一個重要的提醒。

下山者言

嗯，努力去做、努力去召喚的建議，
你知道是為了什麼嗎？
但是其實沒有太多人理會。

大家都是在做自己喜歡的事情。
硬了頭皮把事情提出來，
一開始就被批評準備不足，然後是對你所預備的東西評頭品足一下，
當然，感覺並不好受。

我工作了超過十年，知道自己並不是不接受意見的人，
相反我有時倒是太容易接受別人的建議。
我卻是不喜歡往往第一下就被質疑，感覺要將自己先立於不敗之地，
將你處於一個「靶位」，高低分明了，然後再說出自己的意見。
這種人，老實講並不少。

我不知道對方是不是知道自己有這樣的問題；
我是頂理性的人，但我也得相信自己的感覺。

gut feeling 有時也蠻準確。

有些人，切身處地為你想問題，我真誠佩服；
有些人只為了證明自己有理，即使我不否認道理所在，但我無法誠心順服。
如果一個團隊在一個這樣的氣氛之下工作，
總會有人覺得自己能力低下，碌碌無為，結果我們雖然贏了道理，卻是輸了隊友。

望著下山天空的微溫，心想，
多少有像這樣走下山路的人，是心懷沮喪離開。

【搬家的抑鬱】

坦白講，搬家迎向一個新的生活，應該開心。
但是，執屋執了這麼多日，愈執愈抑鬱。

除了因為勞累之外，真是有很大的衝擊。我家真是太多、太多、太多東西了。

一屋三個人，只有兩個有消費能力，怎麼可以買下這麼多東西，而且很多其實使用率低得可憐？

近期愈見喜歡簡單的生活，不想被大量物件包圍自己。當把家中的東西都翻出來的時候，簡直有一種想作嘔的感覺。
彷佛所有的東西都有紀念價值，每一件事物都值得記住，每一件東西都有存在的理由...
我們的人生，真是要這麼多負累嗎。

我能否趁著這一個機會，跟過去的自己徹底說聲再見；
想像一下，如果我真的可以要流浪，
我可以帶走什麼。我相信其實九成的東西我都不需要。

不是想說什麼環保呀重用呀那種，
而是斷捨離。
意思就是，其實有些東西早已經跟你沒有關係；
佛家說是緣份已盡，你仍強留住，就會帶來好多的負累。

有時想，Facebook、Google不也如此：將你所有的生活都儲起來。心中常有個想法，希望可以整理好儲了起來的。
但是這麼多年了，卻是發覺根本做不到。
其實根本就是不用留住那些事的。

不要為自己儲下什麼；儲下的都成為你的負累。
如果有第二個生命，我們為自己積累少一些東西吧。

大 工 程

三月，簡直是地獄級，沒有休息。他媽的沒有休息。

先是月頭收樓，搞了一大堆手續，然後開始趕稿、入稿、睇稿的搏殺期。中間，我還每晚做到三點，抽時間寫了一篇論文交功課。

三月十七日星期六早上把書誌埋了稿，天光六點的時候乘車回家，C 上學去的時候，我就照顧孩子。好在老爸願意幫忙照顧，我難得睡了三小時多。之後，阿仔病倒，忙於照顧。同時，開始執屋的大工程，在四月一日之前，要把家中所有野執拾好。十一、二天時間入面，中間有三四天都要工作。同一時間，新屋進行髹油、安裝傢俱、執拾等等功夫。

這個時候，平時的家務仍是一如以往地多。

本來我是一個被工作充斥起來會有安全感的人，但也未至於要如此緊迫，無縫地進行吧。

這個規劃得太緊迫的問題，真是一世人的硬傷……

面對住一個像廢墟般的屋企，真是絕望到爆炸。

我們都是原來的自己

（《逃恥》看到一半，卻有點另外的想像）

我們都是原來的自己，性格是十分難去改變的。

有一些際遇，會教我們改變，但是我們往往不能主動地去改變自己。(可能因此要請上帝來改變我們吧) 沒法改變的話，我們本應要把自己的主動權交給上帝，並且，接受自己本來的樣子。不過所謂「老我」，就是早已經建立好的「自己」，不會輕易改變。

我們常想做一些東西去「改變自己」，但其實十居其九都是徒勞。因為行動的幅度在於自己控制的範圍以內。可以自己控制的，改變可以有多大的期望?

換個說法，我們愈是重視自己應該怎樣怎樣，其實更是害怕這些外來的事物會讓我們失去自己。

害怕，所以它脆弱。

個人主義、絕對自由、自我實現——狂轟濫炸的時候，我們對於自我，卻更沒有信心。
所以，大概我們都需要感謝會真正改變自己的事物，因為它們把自我的保護罩戳穿了，為我帶來了改變。那些東西或者不受我們歡迎，甚至覺得他們是咒詛。或者的確如是。但如果不是祂/他/她/它們的出現，我會一直依然故我，做返自己，一直這樣子。

記得以往在大學做迎新特刊，輯錄往年的精彩文章，有篇寫於80年代初的文章，令我好深印象。

它描寫到當時的迎新營彌漫住一種過度「尊重」的氛圍，籌委指示組爸組媽不應在討論中隨便進場行意識形態灌輸工作。作者大約是說，尊重個屁，怕咩灌輸，有膽大家就來辯論吧，為什麼不讓別人影響自己? 自己若是脆弱的，就去多裝備反駁，不要怪人影響自己。

當然這是題外話。但是我覺得在今天的氛圍之中，我們失卻了這樣互相抵礪冒險的志氣。我們很弱。把保護罩縮在自己的範圍，我們以為靠自己，就可以自我實現。

作為家長，孩子帶來我們最大的成長，就是學懂了放低自己。表面上比以前不修邊幅了、身體又比以前胖了，生活更辛苦了，但我們的生命，卻似比以前更「完整」。

基督徒，又是怎樣捨己，被基督陶造?