本錢

讀《真誠的關係》的時候，原本覺得針對的，是教會群體內很多令人不是味兒的現象。但後來，覺得很多事情像對自己說話，針對了本身很多盲點，禁不住要將重要的記下來。

C 見我不停在打字，不耐煩地問了幾次：「你這是為了什麼來著?」
「打下來容易記住呀。」我解釋了，她還是覺得無法相信。她現在正看資料做論文。如果像我一樣打下來的話，也許十隻手都跛了。

我讀到一半也問自己，為什麼這麼緊張要學習關係的功課?
這又回到上一次跟KL談的時候那個最根本的問題。

「大概就是希望可以更多地關懷人吧。」第二層的我回答第三層說。
「那為什麼關懷人可以是這種高層面的問題?」第二層靜了下來。
有時，做好事本身並沒有錯；
但有時，一種批判思考，甚至是逆向的，會帶來好事背後新的想法。

例如需要擁抱更多，批判的可以說，因為本身不足夠；
其實逆向多一點想，擁抱愈多愈好，因為根本連失掉一個的本錢都沒有。

「你需要抱住很多關係，因為你根本沒有失掉任何人的本錢。」

正如，你希望抱住最多的資訊，是因為根本抓不住最重要的那一樣。
在沒有答案的慌亂之中，盲搶鹽是頭腦唯一可以做來自保的努力，
哪怕這件事在外人看來，是如何荒誕。

※    ※    ※

小時候，我覺得自己在成長過程中，很容易被遺忘，也有時會被取笑。
一下子，就會被浸沒在身邊人群的取笑聲之中。
我的努力，除了作文比賽得過獎，一向都沒有哥哥那麼好。
最慘是十多年來連自己都覺得 nothing special but being inferior。

只有本來跟我毫無干係的朋友，能欣賞我的性格和才能。所以，我在學校是活躍分子，但屋企人來接我放學，我會變成啞巴。我想，在學校的開心事，回家可能會變成被談論的糗事。

所以同伴關係是人生中一個很重要的支撐。去到每一個工作的地方，我的同伴關係都很理想。即使在最難存活的字母機構，一樣找到知心朋友。

關係是支撐，所以維持關係的方法，是活命的老本。對於要活命，重視是身體的本能反應。

我連尋找上帝，都在關係之中完成。雖然我知道，我不能窄化上帝存在的位置。

※    ※    ※

家庭，是個新開始，雖然它曾經帶來了很大的影響。
這個家庭帶來的傷害是，我真的把很多保養顧惜的關係切斷了。
我的生命加入了一個對我好重要的人，但我同時失去了支撐點。

這曾是我生命中一場災難。以前我會推說是對方的問題，
今天明白，那是難以避免的結果。
犯錯、胡塗，而上帝的工作，讓家庭今天又成為了醫治的場地。
敗於此，也成於此；
但是，沒有昨天之敗，今天之成可能也沒能出現了。
欣慰的是，成長得到的，看來比原本失去的多。
看到的圖畫，比受傷之前開闊。

我突然想起約伯的結局。
我本來覺得上帝對約伯的補償，是沒意義的，曾經帶來的傷害，
哪是可以賠的呢。
這一刻我的理解是，那不是補償，而是 completeness 的呈現。

而我知道，這個避風港，早晚還要再進一步，才算完善。
要藉這個家庭，將每一個泊向上帝的港口。
世事無常，一個真正的避難所，才可以乘住無法預計的生命變數。

畢竟，「不是以為自己已經得著了。」（腓三13）

我們到了什麼地步，就照著什麼地步行吧。（16）

太多女人了吧

想也想不到，有關於這裡的文字雲（詞彙出現的頻密度），原來是那麼多女人的。我的思考世界，真有那麼多女人嗎?

這個工具的缺陷是，它無法分辯這些女人是屬於一個，還是很多個 ...  （這篇文已經寫了三次...）



喂，上帝（左下角那一點），冤枉呀。

工具：
HTML 5 文字雲
延伸：
Pakkin@玻璃樽

後補：明白了 ，因為找到這個：
http://peterpang.blogspot.com/2010/09/930.html

上帝替我申冤了。

灑脫的基礎

灑脫，我想是一個亮麗的形容，指一個人不拘泥於小節。嗯，我想不是解粗枝大葉，關鍵詞是「拘泥」，就是不會陷於的苦惱的泥漿裡。

有一天想，我都很想覺得自己很灑脫地處事。

灑脫，卻是不能獨立地存在的。玩點文字：你不能說「我任何事都執著於灑脫」，因為當任何事、任何小節都不拘，你就已經沒有能執著的；況且，我想像不到，當一個人將所有執著都放棄，隨風飄流，究竟是一種怎麼樣的生活、一種怎麼樣的精神狀態。

灑脫，它需要一個穩固的基礎。即是說，你明白除了這件事之外，其他的其實很閒。

上星期訪問一位sars康復者的醫生，他說：「面對死亡是一個人『最好的』character building process，你會將所有事情重新排序，那些成就、事業、金錢等等，其實排得好後。當你在病床上，連吸一口氣都覺得奢侈，呼出來不知能不能再吸進去，你只會想，希望可以多一點時間，和家人、朋友一起。以往真的太少了。」

「連死亡面對過都不怕，還有什麼事情可怕? 我是更加活在當下了，凡事別想太多，勇敢一點。」

所以人是要有一種堅強生存下去的理由。在生命的大爆炸之中，當其他所有事情都失去了，你還抓住什麼?

工作、成就、金錢、個人的能力，不是不能依靠，而是它們都很容易改變，要失去，可以很快。例如你從一個工作崗位換到另一個，發現同事和工作內容都沒有意思，又或者自己根本力不從心，那麼，你已經會崩潰。金錢，更是買不到快樂的。

有人將灑脫的能力放在耶穌基督身上。我同意。因為基督不會失落。可是，我這小信的人，除了幾次感到聖靈在我身上動工，我不能藉著頭腦，得到不再拘泥於小節的基礎。因為我不明白，我生命可以抓住什麼才夠安全。

我一直在想那位醫生的話。放工時，send了一個SMS：「不用打給我，不過今天就是過得很沮喪吧。」不久之後，電話響了。

「這餐晚飯好貴呀。」C說。這晚吃羊扒、三文魚、鮑魚湯。地球很危險，但這個家，很安全。

這一晚，我把自己最恐懼的事情說出來，攤在床上，兩個人談了整個晚上。

生活多艱，但抓住了一點什麼的話，人生是可以灑脫一點吧。

套用朋友十年前的話：

我知道，你的愛來自神。








































謝謝你，愛我到底。

男人的聚會

幾個男人聚起來，事情就變得很有趣，哪怕只是喝罐啤酒。

你總會發現家裏那個女人，跟對方那一個女人，是同一種女人；
你總會發現心裡面的苦水，由另一個人的口裏吐出來；
你會發現你家中遭遇的荒誕奇事，成為了大家茶餘飯後爆笑的話題；
你會發現自己心裡的傷口，漸漸被別人的關懷撫平；
你會發現自己正在盤算的計劃，在別人的實踐中有新的角度。

男人也是關係的生物。女人真的要容許男人多結交老死弟兄。
至少，你寧願男人跟男人喝啤酒，總好過男人跟女人喝紅酒吧?

弟兄們，過往你們一直救了我；
今天的歡樂，是昨天大家的守望和上帝的恩典。

我們都要努力快樂地活著!

奇怪的執著

來看我的 blog，不知會否發覺，我對這個地方，是有些很奇怪的執著。

這裡是我最常活動的地方，也是整理自己思考、跟人分享的地方。所以，我視這裡像一個家。我的家，在很多地方上，都呈現一種執著。

最重要是文字。所有由我設計的blog，文字絕大多數時候（有時可能限於螢幕解像度），是以 word pt 11 的 100% 去呈現。這是我認為最令眼睛閱讀得舒服的大小。無論如何我都要把這件事放在第一位，即使是要強行修改我不懂的HTML都要。當然看的人可以自行調較，但我會希望在大部分的電腦上都是以這個大小出現。

在旁邊的 widget 位，也是一樣，用 word pt 11，但widget下的小字就無法改變，這件事我曾經很苦惱，但由於鑽研不到這一行的 html 碼在哪裡，所以就算了。

文章標題呢，就用 pt 12，這是我認為第二舒服的。其他的大小，基本上我都不接受。我另一個信仰頻道，由於不能修改基本的 html 碼，選擇文字大小時也沒能調較到滿意，所以唯有就範。

至於整體設計呢，都是傾向整整齊齊的，不會有奇怪的擺法，盡量利用簡單的圖像或文字去做。底色，絕對不會用刺激顏色或者黑色之類，一定用順眼的，最可能是白色，因為有些網上選取的圖片，底色是白色，如果網頁底色是其他，就會有一個白色的框框走出來。我是不會容許這種粗糙出現的。

或者，這個就是我一向對「家居」的想法吧。雖然沒有什麼設計天分或者美感，但我只追求整齊、四正，各安其位，呈現一種平穩安靜。

其實我工作的檯面也是同一個思考方式的結果。

我結婚前自己住的時候，可以在任何時間招呼朋友上來家中，完全不需要執拾。

隨住結婚和養了寵物，自己心目中的理想家居擺設已經不再是我一個人話事。或者，我能夠控制的，就是這一片天空吧。

轉載：This is your LIFE.

 

「後記」：星期三去了「吾生悟死」活動，看見參加者被安排要躺在棺木內，由其他人替他蓋棺。然後一起反思。

其實訊息，都是可以預期的。「生老病死」被視之自然，其實也不必然。人未必能老，也未必要有病，死亡也可以在任何時刻到來。因此，不要將那麼寶貴的時間浪費在高大空的事情上。享受和認真對待生命的每一個細節，就像上面那幅圖所說的，人就死而無憾了吧。

當然了，老掉牙的道理，不面對現實，你就不覺得它真實。

昨天就有個19歲的女孩死了。

她坐那部的士，轉個彎就到巴士站，她就落車趕巴士。正常到不能再正常的生活，而且我常常都行經這條路線。

的士女客遭櫃車壓頂亡（星島日報）

她死時，手上還握住的士錢。

連打算幾秒後付的車資，都沒法如願；

今天你捉得緊什麼呢。

今天值得做的就是信、望、愛。

今夜一席話

有很長的一段時間，我以為自己過往的經驗和訓練都是完全不入流的、名不副實的、次等的。

聽完今夜一席話，我似乎把事情弄明白了一點。至少，原來我的想法，是有人認同的。我分析的環境和局面是對的。

當然我也知道多一點，在這個位置上哪一點是最好的，哪些是做多了，哪些是不足夠。要做抗衡是不容易，但換轉來說，角色和位置的意思就是，這種抗衡，也只有你可以做出來。

有了屬於自己的信念，哪怕是哪一種水平的，都是一個成就吧。

The worst (best) scenerio for practicing forgiveness.

Hour by hour, minute by minute, step by step, I talked to God the Father and seeked His response and consolation.

"If you can do anything, do it. Have a heart and help us!"
Jesus said, "If? There are no 'ifs' among believers. Anything can happen."
No sooner were the words out of his mouth than the father cried, "Then I believe. Help me with my doubts!" (Mark 9:22-24)

"Consider it a sheer gift, friends, when tests and challenges come at you from all sides. You know that under pressure, your faith-life is forced into the open and shows its true colors. So don't try to get out of anything prematurely. Let it do its work so you become mature and well-developed, not deficient in any way." (James 1:2-4)

我家之主。

我們倆曾經有很多的衝突，很多的誤解。
有一天，我們不小心打破了這個玻璃座。
它沒有粉碎，卻崩壞一角。
我把碎片拾起，放在原處。
每一天它都提醒我們：
即使生命中、關係中有過破碎和裂痕，
仍然可以從中看見基督是我家之主、生命之主。

因為這破損，它的意義更深印在心。

期限

「嗱，彭先生，檢查之前幫你做靜脈注射。大約一分鐘後你就會瞓著啦。」姑娘溫柔地說。我抱住個枕頭，躺在手術室。

入院兩天檢查，這是我最緊張的時間。我從來未試過被強迫睡覺。

當被告知自己的清醒意識有期限，那種感覺有點像死亡。

你會在想什麼?
有一個感覺閃過。

似乎這個感覺還未閃過腦海，我已經什麼也不知道。
似乎沒有一分鐘，最多只有十多秒。

.....

像一眨眼。一貶眼前看著枕頭，下一眼已經在病房床上看著頭頂的電視機。

兩貶眼之間發生了什麼事，完全不知道。感覺像「閂掣」，clear-cut 地將你某一個片段拿走。第一個感覺是，我現在在什麼地方，剛才做什麼了。好似小說情節。

C 下課後十一點鐘來到醫院。我說起這個片段。「那時閃過一個感覺，」我說。「忽然之間，我很掛念妳。」

她眼框兒紅了。

血色

每次聽到這些事情，總是無法釋懷。

心裏一下繃緊，然後理智意識到自己的掣被踏中了，立即勸告自己抽離，將一切看成是沒關係的過眼雲煙；但人又豈是機械，可以無動於衷。

※    ※    ※

晚上回家排隊乘巴士，有一個拿著拐杖的人快步來到跟前，手上有四蚊，希望我多給她五元乘車回家。我二話不說，打開銀包拿給她。她走得很快。

我其實不是不知道有人會在巴士站頭騙人錢財。通常最好的做法是告訴對方，我替她俾八達通。但我在排隊，就快上巴士，走不開。

曾經有人說：一朝被蛇咬，十年怕草繩。被騙之後，總之不論對錯，以後一律不理。

但只是五元，為什麼要埋沒自己那早已不多的憐憫之心? 憐憫之心沒錯是可以透過重覆的心硬將它踩死，但連做人的本性都踩死了，不是應該更感到羞愧嗎 ?

※      ※      ※

我不知道這些有什麼關係。

我認同自己的抽離。但我也承認自己是個有情人，做對了還是會被影響，會有波動。我欣賞自己，也接納自己。戰士，在沒有戰鬥的時候，就要放下頭盔，讓鐵甲下面的血肉，流露它原本的血色。

謝謝讓我放下頭盔的人。