劣根性（續）：責任感

昨天說到劣根性是透過忙碌自我證明，然後思緒像缺堤。尤其是在忙碌到快暈倒的當下，我開始思考為什麼一直是這樣。

有一個念頭不住在腦海徘徊：有一天我會拋低一切，從銀行拿幾萬元出來，拿起一個背包，就返大陸流浪。這個想法不是突然而起，而是累積了很久。有時甚至覺得，回來之後不如就隱性埋名住劏房，做一份能養和自己的工作，就這樣過生活。

（我想這當然是不會發生的。我不會拋低個仔。但是為什麼會有這種衝動，我一直很想了解。）但是回頭一想，明白這原是一廂情願。最大的可能性是，我離開了，不多久，就覺得寢食不安，碌碌無為。

出走的願望源自壓力。壓力源自責任。我絕對是由責任感組成的人，我到這陣子才稍稍明白。

我的責任感，表現於對所在崗位的定位必要性。我必須要清楚知道自己是應該做什麼的，有什麼不可以做，然後我可以在最大範圍負起責任。只有完成責任才會令人輕鬆。這解釋了為什麼我喜愛安定，因為一個穩定的框架，我不用經常自我定位，來描繪自己的價值。如果有上司代為解釋責任，那就更輕鬆。

我的責任感表現於家庭關係。在家庭中我總是付出最多，做最多家務，大小事宜的籌算，去旅行的籌備等等，都是我一手包辦。也許我是不能夠沒事做，又或者，我只能夠透過這些大小事情，去確認自己有為這家庭付出，而非享受情感上的交流。

家裡的老公和爸爸、老家的兒子、雜誌社的編輯，我要求自己事事達標。我絕對不是完美主義者，但是我意識到自己滿足這些角色是我的責任。即使情感上有失落（例如吵架），我勉力自己繼續做好事情，大概這是讓自己無可指摘的方法。

可是當責任佔據了生活的絕大部分，人就會跌入異常勞累卻無法休息的狀態，多麼想不顧一切外加的還是自己給自己的責任，逃離世界。

又或者，腦海中出現瘋狂的想法，怎樣掙脫這些角色，回復自由。

我有一刻想，我怎樣才能告訴自己可以不用完全由責任主導生活？原來我想不到答案。我無法想像如果我不做那一些自己認為是捨我其誰的工作，事情會搞得有多糟糕。爸爸、丈夫、員工、兒子、女婿，都是梗局，可以不做其中一樣嗎？可以做一半嗎？一想到這，就覺得腦袋入面那個自己在搖頭。

如果不完成責任，我的自我形象也不會完整，覺得自己沒有價值。
但是當勉力完成時，卻又會覺得自己自由受限，根本不是在活真正的自己。

當走到這裡，只能夠寄望，處身在這種矛盾之中，有一天會打開這個dilemma之外的可能性。
除了責任，一天清醒的16個小時，還有什麼?