【斷捨離】

由今個星期一開始，一直執屋執了三天。
家中終於由垃圾堆中回復一個比較簡潔的樣子。
樣子似曾相識，因為我未結婚前自己一個住的時候，也是一樣的樣子。

其實相片也是騙人的，因為很多內部的東西（例如櫃桶）都未清理。
如果要真的成功去斷捨離，要做到最徹底，連暗位也要整理好才成。

我打算，給自己一個月的時間。
斷捨離的意思是，不想讓自己的人生，一直滯留於回憶與堆積裏。
想過得爽朗一些。

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雖然說很忙碌，但是我已經當這個是一個重要的休息。

跟工作無關的事，將自己的注意力放在家中，
為自己營造一個舒適簡單的環境，
不已經是一個很radical的休息嗎？

雖然說，我還是要繼續做 Facebook 和網站的更新。

有一定的因素是我自己喜歡做，不想放出去。
有一些原因是考慮到同事很辛苦。

但是我常常都記住之前常討論的、「自己的鬼」作祟的問題。
不記得是誰說我的是「我很重要鬼」。

不捨得放下、時常要參與，時常要用參與來顯得自己有價值。

究竟真的有這隻鬼嗎？
我也不是很知道。
就當真的有吧？怎樣不讓他太過干擾到自己的思路？

有時心理質素低一些都很難跟自己的弱處打仗。
只好跟自己說，信任你的隊友吧，
接受自己的限制吧。

最後，也欣賞自己的改變吧。
歲月雖然催人老，畢竟都帶了一點厚度來呢。

【慚愧】

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最後一期雙月刊完了。

感覺是，生命來到這一步，也是需要做一個比較重要的restart了。

沒頭沒腦栽進工作的歲月過了，不能永無休止地夜歸、掛念工作、力爭上游那樣。

去同事的家開會，說實話很慚愧，這種整齊簡潔叫人羨慕，我幾乎覺得自己一世都做不到了。

我的能力，只足夠為自己張羅一頓這樣的晚餐。

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但我從來的盼望，都是住一個簡潔明亮整齊有條理的家。
我覺得生命的狀況好像就反映在家中的狀態一樣。

在勉力保守自己的齊整，但外面自己的世界很失控。而我又，沒有時間去想更多。

心中覺得很鬱結。很想哭。為什麼我得這樣為工作賣力不可呢？為什麼不可以對生活有多一點點的追求呢？

為什麼6:10之後的時間不是我的呢，為什麼要搶走我發掘自己生活的自由呢。

好多人都叫我放假，其實我唔想放。如果生活就是死死地攤一個星期然後又耗盡一大段日月無光的日子，我寧願輕鬆一點，從來不放大假。

不過，無論如何，為了年尾自己與阿仔開學，7-8月定為歇暑季節，是肯定的了。

【唞暑】

↑回家執屋一向是夢想，但卻沒有這樣的空間。

C說，返教會聽那些叫人不耐煩的講道，在浪費自己的生命；這一個月，她都沒有再返崇拜。只是在把阿仔交上去兒童主日學之後，就去了書店。

我沒有說很多話。以往，我可能情詞懇切，不完全是因為想她「守住信仰」，而是，我不想被人問起，不知怎樣交代。

我覺得很累。累的正在於生活每一步都要思考意義，都要取捨，甚至需要交代。某些慣性的安排或想法，好像常被挑戰。點解教會要成日返呢？點解唔花多d時間陪家人成日要OT呢？點解雜誌要做得咁死板呢？點解你阿爸會咁諗野呢？點解你鬧阿仔鬧到咁犀利呢。

每個生活場景都需要交代，我覺得生活就像不停要開記者會。即使不是對住外面，即使只是對住屋企，對住自己，都需要解釋，都需要思考怎樣才是合理，說得通。從做雜誌，到做自己，經營婚姻關係，怎樣教養彭日嵐，學習，信仰生活等等，從星期一到星期日，時時刻刻都要細想，要做，做到凌晨，睡眼惺忪，家庭還對自己有要求。生活是不是這樣才算有意義。

有一個早上我剛起身，踩到阿仔在地上的玩具。又係咁樣亂放玩具。我一手拿起旁邊有個用來吹氣球的波泵，「砰」的一聲扔爛在地上。阿仔呆了10秒，開始嚎哭。C呆了十幾分鐘，幾乎哭出來。她說你快些去睇輔導。

我不知自己發生什麼事，只知道壓力已經大到失控的地步。

今早自己一個在崇拜的時候，的確在聽令人不耐煩的講道，同時在寫日記。忽然想，可不可以放下一段時間呢。暑假來了，是不是可以唞一下暑呢。

三個月唔返教會，三個月唔駛做功課住，三個月不用上學，每個月一天不在家中睡（去退修），有沒有可能？

既然農夫都可以唞暑，傳道人都有安息年假，我可不可以劃一個時間出來，集中一個較少範圍的生活，像是家庭和阿仔的相處，而不去理其他東西？
工作，可否都減慢一些，多放一些假，叫自己可以減少一點壓力？

我沒有勇氣擺脫一切的限制，但求將自己可以付出的空間，擴到最闊。