生存以上 生活以下

坐在無形牢籠，看著一個廣闊的天空。

當別人都在興致勃勃，問原應該怎樣生活的時候，
仍在問應該怎樣才能生存下去。

所有要救地球的善心都無力伸手，
當連救自己都成問題。

當大家都有好多東西好想分享的時候，
覺得心裏的窘迫，沒有人明白，不如沉默。

當夜裏別人仍可以啤酒接啤酒，然後一個又一個講座、一本又一本讀物的時候，
已經累得隨時倒得下。

當每個人都在努力證明自己的時候，
自己正在刷淡消失。

我該如何存在。

苟活

多少人走著卻困在原地

多少人活著卻如同死去
多少人愛著卻好似分離
多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個藉口繼續苟活
或是展翅高飛保持憤怒
我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱
多少次狂喜卻倍受痛楚
多少次幸福卻心如刀絞
多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠

我該如何存在

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「看你真辛苦，真是有想死的感覺。」
「其實我不是沒想過。不過我這種性格的人，看到自己上有高堂下有妻兒，尤其是兒子，我就不了決心這樣做。」

我想過。不只一次。

不過，
老人家沒理由要承受喪子之痛，
兒子沒理由要承受之後沒有了爸爸，
一個家庭沒理由承受自己衝動的後果，
你的同事朋友不應該承受一個影響下半生的衝擊。

不想給人帶來麻煩， 因此我在可以控制自己的情況下，不想這樣選擇。
所以我才要問自己應該如何存在。

當已經成為不了想成為的大人，
當已經無能力改變任何事，
當只能不斷地承受壓力，
當上班下班都接住一樣重的擔，
累到無法思考，
而你又不能死，

結果就是困在一個牢籠，
有一天沒一天地活下去。
不能再問意義，
不能再想幸福，
不能再尋快樂，這些可能。

就是，一天一天麻木地活下去。
這已經不簡單。

是否找個藉口繼續苟活；
我該如何存在。



PS. 我知道或許有些朋友會看這裏，不好意思，寫的東西都不再好看了。

​ 「如果你想有這樣的見識，不難，只要全身浸入去就是。」

山地這樣對安琪說。

而中年如我，忙碌如斯，感覺再投不入新的圈子。
活動、講座、地攤、最新穎的事情，我都沒有份。

有時也想，是不是該嗅到變老的味道，就要願意退下來呢。

有朋友曾說，我的問題是不能走入核心。
我曾耿耿於懷，覺得自己並不是這樣的性格。

或者我不想相信性格決定一切，我寧願形容為習性，一種比較有希望改變的事物。
我的習性，的確，就是跟萬事保持距離。
只有這個一點的距離，我才會感到安全、平衡、不會失去任何東西。

以往，我的小聰明令我能夠勝任。
但直到如今，我卻是沒法進深到更進一步。

我記起以往自己在報社的時間。我可以由上午上堂之後一直待到深夜，
開會寫作看電視，忘記上堂，不回宿舍，不理女朋友。
我想起自己也曾有過這樣無憂無慮盡情努力的日子。

後來，肩頭重擔多了，已經沒有這種膽量去放肆。
也因為自己的家庭，令自己不敢放膽一博。
什麼都要安全，什麼都要平衡，什麼都不要吸入去－因為忘我是危險的。

忘我是危險的。對了。

我改變了個性。這種特質的好處是，別人會受情緒影響的時候，我不會，我會冷靜地分析。
但同一個問題是，因為我情緒太少，熱情不足，
對一件事的鑽研，就不足夠，也沒有足夠的毅力去發展自己。
這是自己一個難跨的瓶頸。

讀文化研究，一直想的，仍是一學期讀一科，
戰戰競競，生怕節奏被打亂，生活茫然失向。
我以為方向就是有節奏，有節奏就是什麼都能各按其職去做。
但是到這一天，我開始懷疑，要有突破，就要去打破本來的節奏。

「以你的性格，真的能做到嗎？」C 帶著半信半疑的語氣問。

「我不知道。就是有點感悟吧。」