燒盡了

自從《種毒》完稿後，
就一直沒能從疲憊中回復過來。
這幾天，心裡悶悶不樂，沒有原因的。
放了假、剪了髮和執了骨也改善不到情緒。
或者因為沒有機會去韓國……
這是最直接的想法。
但是我其實也不是這樣覺得。

而是好似覺得，就是很累，累入骨髓，
好像永遠也沒有機會再打起精神來。
走在街上，不知去哪裡才可以滿足自己。
不想盲目消費，看書執屋都沒有心機，
可能是沒有朋友可以談天說地吧。
但其實我又唔係好想見人。
心裡好像很亂，像一個空轉的摩打。

究竟怎麼樣才能令人再開朗起來呢？

或者已經感覺到自己被燒盡了吧。
白天的勞累、同事的爭吵、回家要做家務、照顧孩子、安慰老婆，好多責任。
一想到這，就不知道該找什麼來抒解。

到這一刻，我還是不知道。
今次竟然連放空都不行了。

無眠（無數後之一）

不知是第多少個失眠的晚上。
過往多是因為孩子的吵聲；這一晚可能因為風扇太猛，或者其他。
醒了之後，在深沉的黑夜，憂鬱在蔓延。

一邊說自己極需要休息，但仍然跟自己說「有些事你做不到都應該盡力」，
覺得最好就是可以跟出差的同事配合，在晚上聽他們的會議。
其實心想清楚就知道沒意思，會議應是隨時進行，花時間搞這些技術支援也沒意義。
放假，放得不安心。因為那是一個無可奈何之下的應對，
而不是真正想休息的慾望。被迫做的東西沒有幸福可言。
而有時我也會希冀說，幸福在哪裡。

呼吸餐廳的一人午餐，好治癒。

是很想獨處，但其實我不是個自閉的人，我還是需要朋友的。
不過這時候又會想起很多往事，失去很多可以分享的酒肉人……
雖然說，其實生命是有階段的，每個階段自有新的朋友，
只是，如果生命如此切割分明，做人是沒有深度的滿足。

屋企人。我並非憎恨他們，而是很累。
每一天都在想做得更好、令日子過得更輕鬆的方法，
但是關鍵在於明白生命是有機體，不會永遠都在某一個點上。
生命不同階段，人都有轉變。例如身體，會變差，有毛病，要檢查；
工作，性質會轉變，要求有不同。
今日我還是可以有權推卻一些責任（歉疚地），
他朝我仍是不可能避開它。
人是有壓力的，但遇上壓力應該去抒解它，而不是化成焦慮……

如果壓力還要有焦慮的話，那就是像自己推向邊緣的惡性循環。
處理這些，很多時我都覺得自己的壓力到了警戒線。
有時覺得自己發展了一些病態。或者我的手機控購買慾都是這樣來的。

叉開說，最近我明白了一件事。
曾經問，如果中了六合彩多寶，我們能不能保持一種常人的生活呢？
可不可以不買車、不揮霍、不請工人、不買奢侈品呢？
嗯，不是不可以，而是你會不會。
例如說，如果我賺的是10000元，因為喜好換一個電話是不可以的。
但如果我賺的是20000元，因為喜好換一個電話是可以的，但是其實電話並沒有壞。
你會有某些不是出於單純需要的興趣，會花掉你的錢，這件事會在你有錢之後出現。
或者說，你會開始用錢去滿足某些心中的缺口。

一個安於擁有的人是滿足的，不是因為他有了一種美德，
而是，他的生活很完整，心靈上。

而我，不知是從哪一年開始，像失去了這個完整。
而我多麼希望，那不是因為某一些人，或者某一些事，
只是我自己個人的問題。令我可以讓人治療我，不用我去埋怨別人。

求主幫助。

少年宮@受難節

今天跟 C 走上大陸走走，透一透氣。有一年以上沒有來少年宮書城，今天來到發現附近的圖書館、音樂廳已經建成，加上書城和少年宮，頗有一個現代城市的氣勢。

少年宮那個大書店倒是沒有什麼變化－一貫地難看－書本仍是以量取勝，一大片的把大堂鋪滿，當中看得上眼的真是很少。這是國內書城一直以來的問題，就是缺少了最重要的人文味，工具理性很暴露。很沉悶，沒有想看書的衝動。

倒是書城旁邊有個24小時的「書吧」，叫人眼前一亮。

這是個想當具設計味道的書店，而且有cafe和notebook工作檯，分明就是給夜貓子來用的。而且選書相當有台灣和香港書店的風格，人文和文學類的東西佔多數，工具書幾乎沒有。

有些時候會暗暗地希望有一晚能夠在一家書店中睡覺。現在或者真的有一個這樣的機會，如果我偷上來……。不過今天至少能在書店中睡了半小時，起來再讀書，有一種莫名的治癒感。

其實心靈的休息是很簡單，可以拿著書睡一睡覺已經很足夠。

無印良品原來出了一本關於生活研究的書。近來我的確愛上無印，自然也很想了解他們的哲學。

另有一個發現：自從少年宮設多了很多座位給人坐下讀書之後，坐在地上看書的人少了很多。似乎從文化上來說，深圳的讀者有進步。或者也因為，這一帶已經正式中產化了。

晚上吃「四海一家」。198元的價錢，完全吃不到應有的自助餐水準。我想這次應該是最後一次來。回家的時候，C問：「像今天這樣來走走，是不錯吧。」其實主意是我的，上來的時候她還在因為過關麻煩而黑面。

我也覺得是不錯。回想以往處理壓力的方法，這樣一天來一次二人世界，我想是從源頭減去一些生活上的壓力與關係上的張力。我得用一些直截省力的方法，來減少自己的消耗。

※    ※    ※

另，知道今天是受難節。我們的節目沒有一絲苦味。不過，我一直有記住這個時刻，是祂受了鞭傷，我們才有今日。

我曾想過這一天是否必須以難過來渡過。但我最後沒有去受苦節聚會。或者我今年這樣理解，因為基督的愛讓我不至於今天便死，這樣的話我是否需要為身邊的人真誠地付出，才是拯救生命的方向呢。

今年我是這樣地理解和經歷。我也告訴自己，每天不要忘掉基督的恩典。以祂的恩典為綱。

自我記錄

想着想着，我幾乎已經失去自我記錄生活的能力，好可怕。

我把fb上面的網址隱去，然後在一個沒有什麼包袱的情況下，再學習。