有種壓力叫硬食

搞得成，有壓力；
搞不成，有壓力；
說出來，有壓力；
說不出，有壓力；
其實怎樣看來都是硬食。

有人曾說不用擔心，
必定發生的事，憂心來把托。
但是始終會有個妄想，
終要來的時候，
不要那麼心傷。

因今天恐怕要工作到特別夜沒法見

最近在車上聽到這首舊歌，實在太應棍。
無奈呀，生活。

（雖然吳浩康變了過街老鼠）

這樣的話，或者我繼續努力，改變一下生活。
我要去睡了。

劣根性（續）：責任感

昨天說到劣根性是透過忙碌自我證明，然後思緒像缺堤。尤其是在忙碌到快暈倒的當下，我開始思考為什麼一直是這樣。

有一個念頭不住在腦海徘徊：有一天我會拋低一切，從銀行拿幾萬元出來，拿起一個背包，就返大陸流浪。這個想法不是突然而起，而是累積了很久。有時甚至覺得，回來之後不如就隱性埋名住劏房，做一份能養和自己的工作，就這樣過生活。

（我想這當然是不會發生的。我不會拋低個仔。但是為什麼會有這種衝動，我一直很想了解。）但是回頭一想，明白這原是一廂情願。最大的可能性是，我離開了，不多久，就覺得寢食不安，碌碌無為。

出走的願望源自壓力。壓力源自責任。我絕對是由責任感組成的人，我到這陣子才稍稍明白。

我的責任感，表現於對所在崗位的定位必要性。我必須要清楚知道自己是應該做什麼的，有什麼不可以做，然後我可以在最大範圍負起責任。只有完成責任才會令人輕鬆。這解釋了為什麼我喜愛安定，因為一個穩定的框架，我不用經常自我定位，來描繪自己的價值。如果有上司代為解釋責任，那就更輕鬆。

我的責任感表現於家庭關係。在家庭中我總是付出最多，做最多家務，大小事宜的籌算，去旅行的籌備等等，都是我一手包辦。也許我是不能夠沒事做，又或者，我只能夠透過這些大小事情，去確認自己有為這家庭付出，而非享受情感上的交流。

家裡的老公和爸爸、老家的兒子、雜誌社的編輯，我要求自己事事達標。我絕對不是完美主義者，但是我意識到自己滿足這些角色是我的責任。即使情感上有失落（例如吵架），我勉力自己繼續做好事情，大概這是讓自己無可指摘的方法。

可是當責任佔據了生活的絕大部分，人就會跌入異常勞累卻無法休息的狀態，多麼想不顧一切外加的還是自己給自己的責任，逃離世界。

又或者，腦海中出現瘋狂的想法，怎樣掙脫這些角色，回復自由。

我有一刻想，我怎樣才能告訴自己可以不用完全由責任主導生活？原來我想不到答案。我無法想像如果我不做那一些自己認為是捨我其誰的工作，事情會搞得有多糟糕。爸爸、丈夫、員工、兒子、女婿，都是梗局，可以不做其中一樣嗎？可以做一半嗎？一想到這，就覺得腦袋入面那個自己在搖頭。

如果不完成責任，我的自我形象也不會完整，覺得自己沒有價值。
但是當勉力完成時，卻又會覺得自己自由受限，根本不是在活真正的自己。

當走到這裡，只能夠寄望，處身在這種矛盾之中，有一天會打開這個dilemma之外的可能性。
除了責任，一天清醒的16個小時，還有什麼?

劣根性

近來工作折騰，多有勞累。

先是離港訪問，回來沒多一陣子，便要去周末的農業工作坊，然後訪問人選和拍攝方式還未落實，設計師便嚷著要哪一天交出稿來。

一切像是電光火石之間決定的事。看事物要廣闊， 思考要細密，反應要敏捷，訪問要有膽色。其實這些都得用力。

但是人不能每日都日理萬機。尤其是被焦急地催稿最傷，壓力超大。我不怪催人者，因為催人者境況也不理想，其焦急我可以理解。也因為如此我原本是極力希望不要給人帶來麻煩，於是這也成了自己的一種壓迫。

壓迫的時候需要放鬆。也要放空。所以我很努力地找方法，離開壓力源，增加自己放空的機會，而不太影響日常的忙碌。表面聽起來是希望兩全其美的極頑固完美主義，但始終相信，還有生活習慣是可以改變，進而可改善表現的。

例如遠離社交媒體遠一點，然後爭取時間寫點什麼，像現在一樣(在巴士上)，看少一則沒關痛養的花邊新聞，讓思緒轉動，表達思考來得以自我撫慰(由此得出自己是introvert的結論)。多睡一會兒，少看一會電話，讓精神養足。

說到底，不是什麼新鮮事物，只是讓生活回到從前的狀態而已。只是轉念一想，從中學起自己就沒有怎麼空閒過。

或者保持忙碌證明自己，已經是深入骨髓的心理機制。或者是劣根性，從每一種情緒反應，都證據確鑿。

（等待）生命中的美麗事情

～希望這個小孩可以看遠一點，即使他的爸爸或許看的不夠。

工作又有機會出埠。而我又再次面對以往那個刺痛自己的問題。

「哪能有記者眼睜睜看著失去出外見識的機會呢。」

我無法出外，是因為C有飛行恐懼症。她不只自己恐懼，連我出去，恐懼更甚，怕我一去不回。記得上次在街上提起公司要去柬埔寨，她的反應好像我已經死了一樣，在街上失去理智，無法呼吸。

看著她的辛苦，我覺得自己不比她好過。我要照顧一個人，而同時對自己說不，還得不把這當一回事，好讓她減少內心的愧疚。

這次去台灣，航程來回也只兩小時。她上下機一樣顫抖，飛機餐吃不下，全身僵硬。我在台北機場候機的時候，跟她說：「其實好多名人都是有飛機恐懼的啦，沒什麼，不是什麼怪病。」

我拿出荷蘭球星柏金的故事跟她說。然後網上又找到很多。傳聞葛優、張國榮等人，其實都怕坐飛機，甚至因此缺席頒獎禮。

當然你很難確定消息真偽；即使傳聞屬實那又怎樣呢。你不能勉強一個害怕的人不要害怕。是的，雖然我也覺得自己是無辜的。

然而這陣子我也開始處於一種有點看化了的心態。有時人生總有一些遺憾。有些人可能一世人都留在一個不喜歡的地方工作，有些人可能受病患困擾，有些人可能有自己的過去與軟弱。或者什麼都幸運的人畢竟很少。

有時有些事情，看起來真是平凡得緊，但機會就是不屬於你。我開始接受這是生命中不得已的命運，不再嘗試去改變它。如果說出來，竟然沒有問題，那是一場平凡之中的恩典；如果一如所料，那也不過是現實的延續。如果因為無法出國工作，我以後就難以發展的話。好吧，那就不要再發展了。

有時我理解自己對發展的心態是要找塊麵包吃，不要令自己有天無得開飯。如果生活能夠維持，其實生活中有很多滿足自己的機會，不會只有一條路的。我想我也不會真的無飯開。所以這樣的話，努力了幾年的出國夢，我告訴自己，別再追了。

我也減少了再對C懷以怨恨。可以的話，她想一有機會就出外見識。但這也是她自己的困擾，也是對我的歉疚。如果你對一個人身上的困難予以恨意，那恐怕不是生命中應該持守的價值。

不知道這是否一種逃避。但是人大了，很多事情都去學習放下，心態有改變，倒是常常掛在口邊的。但如果有一天，我再有這些機會了，我會很高興，會視之為生命中美麗的事情。

（今晚我去再用禮券鳩了嗚。這不也是難得的好事嗎？）