Nice to meet YOU.

無論如何，一切還是向前。

2012-01-26T22:42:00.000+08:00

我相信，日嵐的到來，只有祝福，沒有咒詛。
當我信時，不是因為我看到，而是我看不到。

※ ※ ※

日嵐要記得，你的名字不只是解陽光、山嶺和霧風；
你是在山上、在風裏、在霧中，跟愛你的人，扶持前進。

全家福

2012-01-24T12:28:00.000+08:00

我們很少拍全家福，所以這張很好，很齊整，很珍貴。
雖然我是肥了。

年初一

2012-01-23T11:20:00.000+08:00

這個年初一，與別不同。

因為日嵐和 C 已一起搬到外家暫住，昨夜年三十晚，只獨自在家。
沒去花市、沒有聚會，在外家吃完盤菜，回家靜靜地看看書，關燈睡覺。

第二天一起床，天，這溫度計在說什麼!

這跟睡在路邊的冷感有什麼分別!?

這是自從結婚前幾個月先搬出來住之後，再一次回復晚上的單人生活。
當然，有了家庭，再有孩子，回到一個人住的感覺是很不一樣了。
多了一點家務，多了一點掛念，雖然也很喜愛這種短暫的幽靜。

年初一的早上可以慢慢弄個水餃麵，喝一杯豆漿，洗碗之後倒一杯開水，讀一點《仄徑》。
近來要看這個，因為想做一個讀書報告。

這一個新年，新正頭要冒嚴寒帶孩子出動了。
其實帶孩子出動很麻煩的，就是安排上也吵了一架。
但一切也在恩典中，包括這一個早上。

新年快樂!
祝你遇上更多你愛的人、和愛你的人。

放過自己

2012-01-22T17:35:00.001+08:00

我之前也分享過了，孩子的到來，為父母帶來大量的不確定性。
不確定既然是一定有的，究竟父母是抱著哪一種態度去面對和應付，這件事就很有意思。

就我自己，這是一個自我「倒縮」的過程。
由細到大，我們曾經發現自己可以掌握的事情愈來愈多，
預測未來也愈來愈有把握；
知識、金錢、物質、關係，因為我們變成熟了，基本上是掌握得愈來愈圓滑。
但有了孩子呢，這個初生的有機生命體（粉團），基本上你失去所有預測的把握。
一邊要為未來打算，但面對很多突發的情況，也只能算一天得一天。

人的傾向是用盡所有方法去將不安降低。
首先是要保護，但保護過度，就會降低孩子的適應力，
搞不好還成為了自我中心的金霸王。

其次是找有專業知識的人幫忙，這是今日的專職化社會最自然的傾向，
我們也找了一個兼職的陪月，的確幫助我們很多。
然後自然可以想到工人、playgroup、興趣班、特訓 ...
但幫忙太多，父母本身成了依賴者，以為專業知識就是王道，
重心一移走，心裏就減低了自己作為最重要啟導的堅持。

應該怎樣才能達到optimum的平衡呢? 沒有人能告訴你。
因為會告訴你的，已經是你心目中依賴的專家，哈哈。

再說，總是有很多人會以為自己那一套是真理一樣，想你非跟不可的。

心裡面明白，最重要是建立屬於自己的生活方式，
相信自己的信念，每日去努力和建立孩子和家庭。
膽大而心細，輕鬆而認真。

但這個過程中，始終難免要發現：
我們，愈來愈不能靠自己。不是should not，而是cannot。
你有什麼是可以不依賴別人完成的?!
簡單如媽媽產後洗一個澡，也要有人幫；
要買一件用品，也要向不同的朋友詢問；
要偷點時間過二人世界吃個便飯? 要靠我們的父母照料。
再不是就請工人。
孩子病了，不懂告訴你，你還是要連夜帶他見醫生、去醫院。

不單只是出世前身邊不同人的照顧與問候，
孩子出世後，無力感只會愈來愈強，要靠的人愈來愈多。
面對這種無力、甚至孤單感，該如何克服?

有種態度真的很關鍵 ...
努力縮小自己，縮小孩子，明白自己跟孩子一樣，
有太多無法掌握的世界，
珍惜和感謝別人提供的協助，找機會分享自己的感恩。
有時不惜要為此而勞苦一點 ...
從朋友、父母、專業人士、甚至工人 ...
有時事情並不都如我們想像般如意，
朋友會說錯話、父母會相處不來、專業人士會犯錯、工人會不夠細心。
有時情況會很糟糕，關係會破裂、身心會受損、甚至孩子會出問題。
但這件事，孩子一開始要交託給這世界，便有這些風險。

如果我們永遠都扯住孩子的完美來做標準的話，
我們的自我會膨脹到將所有的恩情都壓毀。
結果我們永遠無法體會孩子跟世界結連的美麗，
連我們自己都成為處處挑剔的人。
這就是怪獸家長。

不是說我們要馬虎，而是要分辨可以認真地掌握和決定的事，和要交託的事。
怪獸家長，就是心裡不把上帝的同在放在眼裡，失去喜樂、不肯交託，
不懂謝恩的人。

「要常常喜樂，不住地禱告，凡事謝恩，
因為這是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。」（帖前5:16~18）

我們肯定不是孩子的神，孩子也肯定不是我們的命根。
來，放過自己吧。

背影

2012-01-18T00:27:00.001+08:00

我喜歡看人的背。
因為那彷彿是人最真的一面。

我有時會被背影感動。
小學時，爸爸在針織廠工作，
我返下午班，早上呆在工廠，
爸爸會煮點簡單的來吃，或者帶我去附近的飯堂。

吃完之後他會送我上巴士，他的身影不見了，
我會在橫座上轉身，向窗外看，
看見他慢慢地過馬路，在人行道上專注地低著頭，
漸走漸遠，他的背變成了個小點，趕快回到原本的忙碌中去──

我比朱自清更早明白爸爸的背影，那是沉默、含蓄與忍耐。

有時我會在高處看他的背影。

他關上大門的聲音響起，我喜歡走到廚房的窗前，
等候他的單車從畫面的下方竄出來，一個小黑點，
一直踏向工廠。
單車的背影移動得很快，你要瞪眼看著，
因為他轉一個彎，已經不見了。

※ ※ ※

情侶的背影，令人感到溫暖。
在沒有人注意的時候，他們會走更近，
不用再理會人的眼光，一個摟住另一半的臂膀，
用同一個步速，一起面對生命的下一刻。

一家的人背影，多麼溫馨。
混雜了孩子的狂奔與吵鬧、母親的嘮叨、還有若無其事往前走的爸爸。
當然，家家有本難唸的經。
難以言喻的苦與樂，就是生活本身。

※ ※ ※

如果那是一個令你痛心的人，
那人的背影比任何東西都要沉重。

F 的背影曾教我心酸。
她來的時候，把一個小魚瓶交給我，
然後留下難過的淚，看我沒有作聲，
她孤單的背影衝進地鐵站的閘門，隱沒在人群裡。
只留下手握小瓶的餘溫。

※ ※ ※

還有很多一時想不起的背影。

有時，當我跟你分別，
我會轉過頭來，看看你的背影。

看你的背影，我彷彿看見真正的你。
或者我是有話想對你說，只是不想你知道。

轉載：珍惜陌生不穩之感

2012-01-14T19:37:00.001+08:00

彼按：這篇文，原載於1999年自己有份參與的中大學生報《迎新特刊》內。《迎新特刊》印了千多本，這篇文也就隨著千多本的散失而不知所終了。之後我們弄了一個很簡單的網站，把文章上載，也包括這篇文章。當時看，並不懂得它有什麼特別，感覺都像是泛泛之談。今天有機會再看，覺得教授說的，果是感觸之言。

鄭教授不會知道，當年替我們寫了稿，12年後，把一位剛當上爸爸的中大舊生感動了。

珍惜陌生不穩之感

香港中文大學哲學系助理教授　鄭宗義
（原載於《中大學生報 ─ 九九‧迎新》，1999 年 8 月 17 日）

　　答應在《迎新特刊》給新同學寫幾句話，但下筆時卻頗費躊躇，可以說的話固然不少，但很多已屬老生常談，多講無益。因此下面我只想就個人親身經歷所得的體會略說一點意思，希望對新同學思考自己未來三年大學生活的方向能有些幫助啟發。

　　回憶十六年前我考上中大的時候，興奮之餘，面對新的校園環境、新的學科知識與授課方法、新的老師同學，心底實在有股難言的陌生不穩之感。於是只好凡事戰戰兢兢、謹而慎之地應付。就算是參加書院的迎新活動以至到保健處作身體檢查也不例外。還清楚記得那年書院的迎新營進行了一半之際，籌委員忽然宣佈經費出現問題，要我們新生幫忙想辦法集思廣益，以求解決困難。結果我在認真窮思力索、積極參予討論之後才發覺原來只是一場遊戲。從今天自詡醒目掛帥的年青人看來，那時的我確實可謂「戇居居」。不過當時我只是苦笑置之，且事後還再三玩味自己的出謀也許真的可行並因此感到沾沾自喜。在往後一年的大學生活中，那分陌生不穩之感仍是揮之不去，而我唯有以如履薄冰的態度去勇敢面對身邊的人與事。怎料到學年終結作自我檢討時，卻發現自己無論在課業或生活上都大有收穫，過了十分充實的一年。由是我體會到有陌生不穩之感不僅不是壞事，相反，它其實是驅使我勇於向前開拓探索的動力所在。中國人有句老話︰「人無百歲命，常懷千歲憂。」這憂即是生命無常的陌生不穩之感，然也因有這憂，人才可以在有限的百年之內思議那千年之可能。可見這憂的創造力之大。後來我便嘗試刻意在大學生活中保持甚或追求這分陌生不穩之感，原則是不要懼怕把自己置於嶄新的境況。至於具體的方法有很多，例如專門修讀師兄姊口中那些難啃的學科，或者追求一位人人都說很難成功追求到的女孩 … …

　　這幾年回到中大任教，我因負責開授一年級的課，所以常有機會接觸到新同學。有趣的是，我發現他們當中很多在中學預科時已蒐集了大量有關大學的情報，一些甚至連大學有多少間飯堂、位置在那裏、味道那間最好等也早在入學前已瞭如指掌。迎新時又得系內師兄師姊仙人指路，面授科目行程之機宜。於是在未開課前腦中已存入一大堆那些科目可修，那些科目不可讀、那位老師如何如何的想法。而結果上課還不足一個月，人已變得儼然如識途老馬。這種積極主動的調查精神雖不能不教人佩服，但實則這絕非真的適應環境，而是儘快建立起一套既定的模式來把生活與生活的環境模式化。人活在一定的模式中無疑是會覺得較安穩妥當，彷彿一切儘在計算掌握之中。不過生活也只能是模式中周如復始的重覆，怎樣萬變也不離其中，更遑論看到模式外還無限風光。現在走在百萬大道上，常覺迎面而來的學生好像大多是差不多的一個模樣，其原因恐怕即於此。我們必須知道有時安穩妥當即等於生活停滯不前、缺乏動力。如果你憧憬未來三年的生活會是多采多姿且成為一生中最快樂難忘的片段，便得緊記切勿讓自己模式化。正面的講，即好好珍惜那分初進大學時的陌生不穩之感。其實要明白陌生不穩之感即使人勇於探索的道理並不困難，凡有過戀愛經驗的人只需回憶一下戀情開始發芽時那分心情即庶幾近之矣。

文字之瀕死

2012-01-10T15:36:00.002+08:00

在我心目中，文字其實也是有生命的。
不是那種老套的「文字反映作者心境」借代法；
而是文字的運用、文意的演譯、場景的抽繪...
文字有不同的性格，時而沉重、時而活潑，
時而刺激人的幻想，觸發人的感情，
喚起人的共鳴與思考，具有強大的生命力。

沒轉到這份工作之前，我的文字生命，已經到達瀕死的階段。
說清楚一點，我的文字幾年來差點就被殺死。

※ ※ ※

寫東西成為一種興趣、一種生活，
原來沿自小三的時候爸爸幫我作文，題目是〈記陸運會〉。

我寫了場上的競賽情況、自己的參與，最後一段我不懂收尾。

我站在四周滿是針織機的通道上，問趕工中的老爸。

「你不如這樣說：」他提議。「『運動上場的勝負，並不在於比賽的結果...』」
當時的我沒有竊取橋段的意識，當然照搬如儀。

我遇上一位偏心的中文老師，常常鼓勵我，說我寫得不錯。之後看書、辦報、參加作文比賽，拿些獎。她也許沒想到，她的欣賞，會改變一個人之後的路。

我的中文一直不是特別好。不過偶有勁頭，寫點小品文，就像今日一樣。中四的時候，作文課寫「一次有驚無險的經歷」，我心血來潮寫考試生活，用各種修辭手法再加一點無奈與嘲弄，老師很喜歡，這樣又貼了出來。

我其實曾經一直挺喜歡寫故事。

※ ※ ※

生命被改寫，很多時是因為環境。
文字的生命被修剪，也是一樣。

大學時讀政治系，要大量寫論文；
當你寫論文，時間不夠做資料搜集，又沒有什麼好用的資料，
卻要湊夠字數，人就會開始為環境而屈就，
方法就是寫長氣些，一個論點多寫幾句，開幾個例，發一點水。
那是一個堆沙聚石的悲劇，此後言之無物，蓋由此起。

同年開始參與學生報編採，開始學習拿起批判的文筆。
在這裡，經歷一種截然不同的寫作操練。
分析性的文章、感性多一點的訪談，開始講情理兼備。
當時的流程，要在每份稿排版前，經過所有編輯和委員的審閱和鞭撻。
所有人都經歷史無前例的挫折，眼淚繞在眶內流轉；
我文章中的沙石，甚至成為笑柄──

記得有一句這樣寫：「我當時感到我們擁有一種我們作為記者的天職...」
一句未完就有三個我，畀人笑足一年。

文句修整了，沙石飛走了，邏輯是王道，就連感情過份流轉的筆觸，
也漸漸被摒棄。

臨近千禧那些年，開始用「阿彼」做筆名。

※ ※ ※

畢業前那一年，替一家廣告公司做實習生，
為2000年的立法會選舉網站寫了一個很爛的科幻故事。
文字被政府那邊改得體無完膚了。
其實寫來都沒有人睇。

後來畢業，這家廣告公司開始辦兒童雜誌，
我去當編輯。難得經濟差到痹都有人請，這是我第一份工作。

做兒童雜誌，第一件事要做，
就是要把自己的文字調淺白，要孩子氣，
好像一個大人扮小孩子的口氣說話。
一個人做一本雜誌，兩個星期寫 60 頁，
一天做12個小時，全天候將自己低能化。

真的要形容的話，那是文字的文革，細胞死了九成。
「哎唷，怎麼辦? 究竟主角阿彼會怎樣應付面前的困難呢? 就要留意下期分解了!」

※ ※ ※

在做完一家英語報紙的工作之後，
我到了一個非政府機構做programme和政策研究。
也負責代表機構寫一點時事評論，去投稿論壇版。

代表一個機構的評論，自然經過好多人的刪剪和修改。
但最大的、也是最致命的問題是，
你寫的東西，因為「地位」不夠，要套用其他高層的名字去投。
也就是說，文字要跟生他的割離。

文字已經再沒有生命；它是被利用的死物。
寫的人從下筆伊始，已經知道自己筆下是死的。

我做了一年就決定不幹，一來是因為搞活動不是專長；
二來，我還在乎自己的文字。我還想當一個文字工作者。

※ ※ ※

這三年多來，文筆從危殆的境地，慢慢經歷創傷後的治療。
我感恩這裡是一個真心尊重、照顧文字，
給文字空間、對文字認真的地方，
像個療養院，或者文字的物理治療部。

最近我醒覺，原來已很久沒再認認真真看過一本嚴謹創作的小說。
最初的筆觸已經被洗刷得模糊不清。

文字的生命，被蹂躪十多年，昏死過去，
這一醒，再花掉三載。

還好，總算快要醒了。

碎片

2012-01-08T18:04:00.001+08:00

孩子把我們的時間撕成碎片。

不是說沒有時間，卻是每一段都不足夠讓你定下神來，完整地做一件事。
生活感覺混沌，也是因為這樣開始的。

你要將所有的事情像吃炒飯一樣，
由炒菜變成菜粒，由煎蛋變成蛋絲。
這個飯，一時不知道該怎樣炒。

它彷彿在告訴你，
別奢望自己可以動一件怎麼樣的大工程。
你最多可以為自己、為別人做一點小事而已。

文章寫不成一大篇，最多寫幾小段；
書看不成完整一章，只能看一短篇。
沒時間去街，頂多只夠落街；
沒空間睡覺，只能分途小睡。

生活就是點聯起無數的小。
美好的生活，會不會就是完成無數個美好的小心願?

Small is beautiful

寫到這裡，孩子哭了。

摸底

2011-12-30T11:20:00.000+08:00

這一期，由於忙於照顧孩子，請了個漫漫的長假；《顛覆分子》的製作，我基本上沒有參與。但大家做些甚麼，說些甚麼，當然已經了然於胸 ── 這三年，大家的底，早已摸得清；就連一篇訪問，看頭三句，已經知道是出於誰的手筆。

這三年，不知道外面有幾多人摸清了我們的底?
我們也在摸外面的底。

1985年，龍應台的報章專欄《野火集》結集成書出版，21天再版24次，成為結束台灣威權統治的導火線，《野火集》也成為一個時代的標誌。2005年出版的「20周年記念版」，龍應台在每篇文章前都加了附註，仔細講述最初如何從〈中國人，你為什麼不生氣?〉那種單純的社會文化控訴，愈寫愈多，愈來愈深入台灣社會文化政治的核心，冒著隨時「被消失」的危機，小心翼翼、字字雕琢地挑戰龐大的國家機器。

龍應台不是大謀略家，也從沒政治野心。不過當你開始很認真地探索某些事情的真相的話，那些「不方便的真相」，漸漸會在你眼前愈露愈多。因為很多社會問題都是給相連在幾個關鍵的原因當中。你愈明白得多，良知就不停遭遇抉擇，講，不講? 做，不做? 你愈走前一步，張力就愈大。資訊來源愈來愈複雜。可以寫的東西還是有很多，但你開始發現：有這麼一堆東西，認真起來，終究要抖出來；但抖出來，並不是人人都喜歡知道 ── 生活小啟迪就最好，既有啟發，又不礙事。

因為認真就要面對現實；面對現實，你就不可能坐著不動。而起動，是有壓力，是需要勇氣。尤其是在社會上，其實你未至於是最沉淪者。但你stand up，別人的槍口就找到對準的目標；你的性格已經昭然若揭，人人已經開始摸到你的底。相對地，你已經不經意地，感覺到一種底線的存在。

如果繼續buy你的，連帶也就一起被stand out出來；在這個過程中，就會有不少同行的drop out，繼續支持「生活小啟迪」的生活態度；正所謂「認真你就輸鳥」，輸不是輸在道理，而是現實的壓力，會逼你自己放棄。

細心看《顛覆分子》，你已經感覺到我們的性格了吧。

這是什麼性格? 其實我們找的人，已經代表了我們的性格。你仔細看就會發現，每一個人物都不是甚麼天生的好戰者；他們只是不甘願被擺佈（見周綺薇專訪），不甘心被限死、牽住走。你停留在一個問題上面單純地探索，就會發現它原來的意義，而這件事，往往就是跟主流背離。別人看你是顛覆，其實你就只是企硬而已（見朱凱迪、吳謦燃專訪）。

「顛覆」可以是靜態的。氣力是花在對抗洪流上面。
這期讓外面很清楚地明白了我們的性格，我們也開始在摸外面的底線。

繼續貼住懸崖去行，腳總是酥軟的，人總是稀少的。
很多人跟我們說：「會像你們咁白的媒體好少呀。」

我們也理不得太多，只是繼續思考和學習做 on the right track 的東西 ──
停留在應站的土壤上，把些微的、美好的人與事帶來的甘甜，與別人分嚐。
那些甘甜是認真的生命所散發出的香氣。

喂，29蚊，抵喇。

邪門的文明

2011-12-28T12:25:00.003+08:00

國內最近有一部很受注目的手機快要發售了。

聽說是用中等價位的價錢，就可以買到世界最尖端的科技結晶。
這件事，怎能不叫人期待呢?

近來有關內地鐵路界的大事，當然不是廣深高鐵的開通，而是上海超高速高鐵列車的研發成功──最高時速約為每小時600公里，比現在的高鐵差不多快一倍。車頭呈劍型，整部列車像衝向未來的子彈。

如果以後坐火車幾乎可以跟飛機一樣快，怎能不叫人期待呢?

內地的科技發展有個特點，就是研發時間短、價錢低、表現超卓。
有人說，中國用幾年的時間，就超越了日本新幹線30多年的研究成果。
中國的手機開發商，用幾年的時間，就可以蓋過蘋果幾十年來的跌跌碰碰。
產品的廉價，就在於省下了跌碰的開支。
有人說，中國正在高速地彌補過往幾十年的滯後。

他們是怎麼做到這件事的呢?
原來，中國人最擅長的，是把別人的產品弄到手，拆開來研究一番，
明白了它的做法和結構，也明白了它的弱點和限制。
然後採用了對方的做法，再補足弱點，甚至加強某些部分，
於是就成功地「國產化」了一件事。

這是《笑傲江湖》中任我行的「吸星大法」，令敵人聞風喪膽。
這個做法甚為完美──用最快的方法學習，活學活用，在別人的成果上努力，
然後青出於藍。

這過程中或者總有點意外，要死一點人，聽來很恐怖。
其實原來的開發者，幾十年的研究，也許死人也不太少，他們只是把要死的人，一步到位送上路罷了。

反正，時間一久，待問題完善了，就自然不再成為問題。

這樣說來，世間是不是真的有這麼便宜的事情呢?
成功完美擺脫「時間」先生，不知道有沒有後遺的問題?

如果你問我，我覺得中國始終遺漏了一件事，就是「人」。
「科技」的發展，是可以很快速的。
但是「科技」是硬件；跟「科技」對應的軟件，叫做「文明」。

「英文中的文明（Civilization）一詞源於拉丁文『Civilis』，有『城市化』和『公民化』的含義，引申為『分工』『合作』，即人們和睦地生活於『社會集團』中的狀態，也就是一種先進的社會和文化發展狀態，以及到達這一狀態的過程。」（維基百科）

文明階段和誇度的量化方法是時間。

文明是一種生活習慣和探索的累積，是一種在對與錯之間游走而成的結果。它影響到一個民族社群的行事習慣、性格特點，而這些特點，一般無法用量化方式衡量，只能用描繪性的文字，或者感性的抒發，更關鍵是透過人與人之間的相處，而不經不覺地滲出來的獨特氣質。

當一個民族，不刻意追求快，而是專注於事物原始本質的探索，每一個緩慢的步伐，卻同時為他們累積寶貴的文明精華。而文明最關鍵的能源，是「好奇心的驅使」、「探索的勁頭」、「思考的時間」、「改錯的勇氣」。這樣累積了十年百年的時間，去蕪存菁，才產生出愈來愈優良的民族性。

我們飛奔中的巨龍，不理會思考的時間、不承認錯誤、沒心思去探索、嗤笑好奇心。這樣，我們的文明就是高分低能；我們的民族就像空有一身武功的臭檔邪氣怪物。

國民教育：我們該如何教孩子們真心地愛一隻邪氣的怪物。有一個方法，就是將孩子都變邪氣。而我們也正在做這樣一件事。

有關生活的幾個功課

2011-12-21T14:16:00.003+08:00

三個星期過來，學會了有關生活幾個簡單的功課。

首先是時間太少，一定要專注，才能把事做成。
（如果真的想做成一點什麼的話。）
時間真的只有很少，可能能專心的是半小時、一小時而已，那只能做一件事。
睡覺，就睡死它；工作，專心做。
處理家務，專心一點就可以快些完成。
剩下來的時間，便可以預算留下來給隨時爆哭的粉團。

有些想法，只有真的做出來，才算數。
FB 是把人麻醉的 Time Killer，因為說遠比做容易。
分享了一條Link，我們以為已經 embrace 了它，
其實只是美麗的誤會。

通常，做實事的人，沒太多時間說話。
除非，說話是他實事的一部分。

寫作是我「實事」的一部分，
我隨時準備抽半小時、一小時去整理自己的想法。
有時會把文章分開幾天來寫，
一天寫好了大綱，之後再隨思考的沈澱，整理邏輯和說法。

最後，專注的時候，也別忘了留一點時間，
關心身邊有需要和對你有心的人。

很簡單，都是老掉牙的道理。
只是有了限制，這些道理才變得有用。

當我們都是家明

2011-12-15T14:46:00.001+08:00

這時才從頭開始看《天與地》，早已經看了不知多少劇透，對於第一集的所謂「清新感」，已經大打折扣了。

不是人人都明白和喜歡《天與地》。我覺得，其中一個關鍵，是看的人有多快意識到，自己就是被吃掉（或正在被吃掉）的家明。

家明，可以是一個人，或者更深層，是人的良知（Conscience）與理想。

80後出世的一代人，其實為了現實的迫切需要（或被告知的迫切）而活著；表面上物質從來不缺，但自我心靈、傲氣理想，打從一開始，就被社會蠶食。所以我們不斷讀書、工作、奮鬥，卻仍然一邊問，為什麼我們總好像有點東西缺乏了?

這種缺乏不是60、70年代的實體缺乏，那時倒不常見人吃人的醜態；而是今日你見到少數人有，自己沒有，或者準確一點，你見到有些人將你有的吃掉，你的肉，成了他今日身體的一部分。

你是家明，你一時還沒有斷氣，你看著他們把刀向你一刀一刀的桶。當你發現自己不自覺地代入成為了家明，你追看的《天與地》，就是窺探著一批將你吃掉的人，怎樣面對自己的生活。而這種「面對」，放到我們的身邊，卻是那麼應景，那麼逼真地每一秒在發生著。

「陳豪是吃掉理想的麻木者、林保怡是犯罪後，用一生來救贖的贖罪者、黃德斌是忘記犯過錯，如常生活的遺忘者。」（衝擊電視劇場　天地無倫）

他們所共同擁有的身分（Identity），是「共犯」。不管是個人選擇、不管是為勢所逼，或者求生本能，總之他們參與了將你「吃掉」的過程。這件事從良知來說是無法解通的，而良知是一個人與生俱來的一部分，在吃人的過程中，良知被殘酷地吃掉卻是不爭的事實。所以，日後的生活就建基於一種不完全感（incompleteness）。有人決定將錯就錯，繼續參與吃人，人生會比較舒服。瘋狂地剝削貧弱者的人，大概就是這種明目張膽的奸角。有人決定用做好事的行徑去作出補償，填補自己的虛怯，所以林保怡參與工運這種方式，就是對當下極多親建制政客的一種到肉的描寫。至於黃德斌的遺忘，也是很多既得利益者選擇的生活方式──認真的每天美好地生活著，但忘記了他們的美好生活，畢竟是建基於參與了血淋淋的吃人行為。

至於為什麼「我們」會被吃掉，這個是一個沒有標準答案的問題。參與的人自會說，環境讓人彼此競爭相吃，不是你吃我就是我吃你，現在三個吃一個，好過四個人都死掉。但當然沒有人會去問「四個人一起努力是不是都可以活下去」的可能性，因為前者只不過是埋沒良知一個非常合理的「馬後炮」藉口罷了。

不理過去如何發生，總之，今日的社會，「我們」未來那一代，身邊就是有太多的共犯，一起把「我們」吃掉，然後把事情用不同的方式來處理著。戲未完，我們不知道吃人者的命運，正如我們今日也不知道，將弱者剝削淨盡的人，最終有怎麼樣的結局。但想來，他們應該也有點像陳豪和林保怡，不安於提起生命中做過的某些事情，尤其是當被吃者發出呻吟，清醒者不斷在社會輿論嚎叫。他們的生命中的暗房會變得困逼，對生命的唏噓無法消失。究竟吃人代價有多大，只有吃的人才明白。

每次看見那些假情假意的「慈善基金」，我都有這種感覺。

是苦也是甜

2011-12-14T23:37:00.000+08:00

生日的早上看到這一篇，寫得真是窩心：

http://life.newscandinaviandesign.com/?p=1565
〈最好的時光〉

「人們常說，孩子讓父母長大、讓父母用新的眼光來看世界，而這一年來我則覺得，孩子真的一直在用不同的方式，在教我功課，有時苦，有時樂，看似一開始就因為一些因素，而沒有照自己理想中的想像來養育孩子，然而，在這個過程中，我對人生的體會與原本對許多事物的執著念頭，倒慢慢被磨平磨圓了，長久而言，也許反而是好事一件。
而看似有點小小顛跛的一年，如今再重頭看，我卻真心覺得，這一定是我生命中，最好的時光。曾有的困境，讓我們都能更有彈性，在育兒與人生的路上，朝圓融又堅強的境界邁進一步。
沒生孩子前，總聽人說，養小孩很累，如今自己當了媽，我的體會是，育兒體力上的辛苦其實還好，真正的挑戰，在於自己的理想與現實之間，不得不的磨合，有很多我原本以為自己會採用的育兒方式，在實際的現實狀況下，不但派不上用場，還常背道而馳。
然而，如果放下心中原本設定的念頭，試著去了解孩子，用適合他的方式，陪伴他每時每刻的成長，那麼，辛苦也不再是辛苦，相反的，每一天，都是生命最珍貴的禮物，此時的我，萬分珍惜，所有的苦與樂。」

我這十多天的新手爸爸，真的說不上有什麼「育兒方式」，只是最基本的餵食和換片、洗澡和沖洗奶瓶而已，已經疲於奔命；有時夜深人靜，看著電腦螢幕，覺得大家都在努力地做自己喜歡的事，去喜歡的地方，然後我累極盤坐在沙發上，把奶瓶往孩子的嘴裏塞，或者打開屎片，慶幸「有屎一篤，全家幸福」，然後不停用濕紙巾在抹屁股。

有時我不禁問：我過上這種生活，是不是會在生命中損失了什麼更精彩的呢?

其實我明白的，正如凃翠珊說，其實帶孩子本身就是一個極為吃重的課程。
看出來快樂寶貴的好東西，都是表面的風光，其實要入到精髓，很多時候，
過程都是夾雜樂與苦。很多時是少量的樂、大量的苦。

就像讀書，他朝略有小成的滿足，每日歷經的苦水，不足為外人道。
前者是宏觀，後者，是微觀。

實戰跟理論，永遠有著鴻溝一樣的分野。
如果「文人多大話」，或者不一定都因為品格，更重要的是不體會實際的困難。

原本我說過相信「人是很粗生的，有自然適應環境的能力」，
但當面前那一團麵粉竟然可以只睡不吃，黃疸不退而入院，
原來醫院說「無論如何也要把他弄醒吃奶才行」，
原來生命的孕育，真的需要很辛苦地適應，大人如是，嬰孩也然。
孩子沒有自理能力，父母就要幫一把，至於幫上多少，有時，
真的沒有界線──當我覺得她安全感太少，甚麼也神經質，
她就說我太粗心大意，漠不關心。
她產後的情緒不穩定，也是一個很需要關心的難關。

原本我希望孩子是一個愛地土、愛自然的人，
但原來多了一個家庭成員，垃圾多三倍，
日用品買完一件又一件，一個奶咀不合用，就要買過一批新的；
每次換片不情不願，用五六七張不織布做的柔濕巾擦拭；
用大量的水去做清洗和消毒；
寒冷的日子，不停地猛開暖爐...
其實不是沒有更好的方法，但當每天都疲於奔命，
心裡想的，也只是想盡快把眼前的情況搞定。

每天，心裡都在想，這種睡不飽又擔憂的日子，
每天都將別人的需要放在第一的日子，
過一天得一天，又怎敢去想將來呢。

辛苦的日子久了，我相信，終究也是會過的。
這樣走下去，我其實是看到恩典是有的。

孩子是很麻煩，但從他的眼睛、手腳，
你卻是看見一個外表很軟弱，卻是充滿力量地探索世界的生命，
做父母的，怎麼能夠天天都長嗟短嘆，磨蝕自己的生命呢。

我仍然相信的，是這個：
準備什麼、買什麼、用什麼，
其實對孩子的成長分別不大的。
真正最關鍵的，是父母的三省悟身，和努力不懈的自我改進。

所謂一樣的步伐，這第一步，叫生命力。

甜的日子，我盼望你來。

Remembering Ian Watson

2011-12-12T12:40:00.001+08:00

The most respected colleague of mine, Ian Watson (1934 -2011), left us on December 8. We all ex-ES pals miss him so much.

Ian was an experienced editor in SCMP who was said to have co-founded Young Post. Later he left the company, and helped out in English Street as a part-time editor. I met him in 2002 when I first came to ES as a part-time reporter. At that time My English was too bad, always flipping my Longman Dictionary page by page to find the appropriate words for my articles. I passed my piece to Ian, he read it, and complained to my boss, saying "this guy's English is crap. He always uses strange words.".

His first comment on me was harsh. But he himself was a nice old men, always willing to help and give advice, even to green young reporter like me.

Later I entered ES as a reporter, and was mostly responsible for writing news reports and analysis on current issues. To my surprise, one day he came to my seat, holding the printout of my piece with plenty of corrections and remarks on it. I thought he was going to blame me on my bad grammar, but his first sentence was, "Nice piece, Peter. Great viewpoints."

From that moment I realised that Ian actually didn't really mind my grammatical mistakes; the points were more important.

His remarks and advices helped improve my English a lot; I know ... till this day my English is still bad, my words are still strange, but at least I don't feel a shame to write and speak. Because I know even an experienced English editor didn't turn me down because of my English level.

Thereafter, there were times he came to my seat and give me a thumb up for my works. His encouragement was the most precious treasure of mine, giving me confidence to do better and better in my position.

In 2007 I decided to make a move and applied a post in BGCA. I found Ian as the referee.
He wrote back soon.

"Peter: It will be my absolute pleasure (tinged with sadness) to provide such a reference. In fact, if you like, I will put it in writing, for there a few good things I would say about you, my dear friend!!
Kindest regards,
Ian"

The following was his letter.

TO WHOM IT MAY CONCERN
This will confirm my acquaintance with Peter Pang, Editor of English Street magazine
with whom I have worked for the past five years.

The organisation that secures his services will indeed be fortunate to have him as a
colleague, not least for his analytical writing and management abilities, but also for his
Christian beliefs and attitude that embody a humanitarian outlook that is rare in the often
savage business world of today.

I have no hesitation in recommending Mr Pang to you.
Sincerely,
J B (Ian) Watson
Director
Edit24.com
(a division of
Stenhouse Portfolio Ltd)
Asia, Australia, Africa

Later I got the offer from BGCA successfully. I thanked Ian whole-heartedly for his appreciation.

But Ian actually did want me to continue my career in media industry. He recommended me to SCMP's editor-in-chief CK Lau, although I didn't think that I derserve such a recommendation.

"Dear Peter: No matter whether you make a move now or ever, I still felt it my duty to bring your efforts and leadership abilities to CK’s notice. Thanks for your kind words . . .
Yours in Christ
Ian Watson
and Josephine"

Finally I met CK and didn't got any offer thereafter. But I will remember his kind help in my career.

Later I and other ex-ES pals always had chances to go to his home in Lamma Island. He was so happy to see us and always shared with us his stories in SCMP and even the time he served as a Royal Army in Africa. We all loved him so much that we nicknamed him as "Yeh Yeh". Yes, he was just like our dear grandad.

Ian passed away last Thursday after a heart attack at age 77. I will remember him and miss him forever. Thanks for everything, Yeh Yeh. After walking into the sunset, wish you another great journey ahead.

日嵐

2011-12-11T14:02:00.001+08:00

為孩子起名的時候，本來想用「繼承眾人給他的恩典」作為意思；
但是想不到好聽的名字，於是我們又往其他方向想。

想名字，我想起我們有這孩子之前的事情。

有這孩子之前，我們去了一個難忘的山東之旅。
還記得，我們之前經歷過一連串的爭吵，
去山東，像是一個重新增進（修補）關係的旅行。
我記得她連甚麼是山東都不知道，只道，
只要我願意放棄某件事情，她就陪我去一次我想去的地方。

我以為我以前已經寫過一次，後來一找，又找不到。
那我就寫一點吧，因為這可以用畢生難忘來形容。

過年前後的山東，是我們少有遇過的冷天氣，
零下的時候比零上的時候多。
真的是從來沒有這種冷得比死更難受的感覺。

我們在山東，爬了兩個山，第一個是濟南大明湖對面的千佛山，
滿足地登了頂後，我們第三天按計劃，
去了泰安市，在那裡登山。

泰山是中國的「聖山」，因為歷代很多皇帝都在這裡封禪。
上山的路有幾種，有難有易，一般旅行團都在山中間停車，
在那裡走走逛逛，稍微行點路，就當上了山。
我們自己去，決定由傳統的山腳「岱廟」路線出發，在「一天門」上山。
挑戰全長度的泰山。

天哪，原來冬天的泰山，一路上幾乎沒有人。
這樣的好處是清幽寧靜，但走在山道上，
叫天不應叫地不聞，事後回想，真的危險得很。

當日，山腳的泰安市只有零下五度，加上沒有高樓，大風一刮，
差點連靈魂也被吹走。
至於泰山上，估計是零下十度以下，拾級而上，完全沒有暖感，
只有愈來愈難受。

我們十時多開始上山，一兩點終於到達山中間的「中天門」。
已經累斃了，冷到想哭出來，但繼續一起扶著走上去的興致與衝動，
卻是有增無減。

我們在中天門的小店子吃了一碗寶物一樣的熱白麵，加一塊冰一樣的餡餅，
然後繼續上山。
我們一直在計算時間，看能否準時在日落前到達山頂的「南天門」。

泰山的後半段其實才是精華所在；
前半段的路，都是山林之間的林蔭，沒有什麼景色；
後來到了高處，風光才愈見莊麗。
登山，真像人生的寫照。

但登山愈高，難度也愈大。
泰山「南天門」前有一大段非常陡峭的梯級叫做「泰山十八盤」；
這是整座泰山的關鍵，爬過了十八盤，無限風光就在腳底；
但正由於難度高，她又有畏高，能不能爬上去，我們也說不定。
在山頂就有酒店和賓館，但如果日落前我們無法登頂，
甚或被困在十八盤，那就非常危險。

其實一直上山，我一直勸她，「差不多了，要看時間考慮回程」，
始終，安全比風景重要。
但她卻很想繼續上，一直說「上多一會，走多一陣吧」
一直走到「雲步橋」，再堅持上，最後到下午三點半，
終於止步於「五大夫松」，已差不多到達十八盤前。

雖然無法再進一步，但是回望寒冷山景，卻是難以形容的滿足。
打開瓶口，蒸餾水已結成寒霜。

我們彼此扶持，一起走了半途以上的泰山，
跨過了好多的梯級，這也是沒有想過的。

下山的路，走得很急，
風蕭蕭，但還能看見一抹美好的夕陽。

回香港的時候，我們堅持把兩枝木杖寄艙，
就是為了記念這一天的經歷。

孩子的名字，她問我有沒有特別喜歡的字。
我說我喜歡「嵐」，
「嵐」是山中霧氣的意思，其實泰山上沒有霧氣，
只有大風，哈哈。
山中的風，是我最難忘的意境。

那天三人去健康院覆診，
她提議，不如叫「日嵐」，
就是白日山中的霧風，晴朗、幽靜、靈秀。
想著想著，這個名字幾好聽啊，
又有記念意義。

日嵐，將會延續我們美好的回憶。

感恩名冊

2011-12-10T22:04:00.001+08:00

快生日了。

今年的生日當然很難忘，上帝給了我們一個孩子，
生命從此就像轉軌，走到另一個星球，重力大了三倍。
單身是我行我素，結婚也各自各精彩，
但有了孩子，兩邊的大家庭就為了一團小生命黏在一起。
生活的所有細節，都需要思考對孩子、太太、老家和外家的影響。

嘿，我還在努力適應呢。

很久之前曾經分享說，生日的時候，與其等待祝賀，
應該感謝賜我們生命、在生命中幫助過我們的人。
因為有他們，才會有今日的自己。

初湊仔的經驗和辛勞，也不打算分享好多了，
天下的父母都是一樣辛苦的吧。
如果有例外的，他也許會失去生命中很重要的一些時刻。

真的要多謝很多不同的人呢。

謝謝 C 10個月來勇敢地面對一切，現在一直勞心勞力地照顧孩子。
雖然照顧孩子讓她暴露了很多弱點，
但她努力迎難而上，不容易。

謝謝我們的爸媽。
之前常打趣說，照顧個細路三十幾年，
點知轉個頭又要重新迎接一團新的麵粉，
身體卻已大不如前。
雖然我們中間少不免有意見和衝突，
但他們每日的無私照顧，卻是天父明明白白的恩典。
謝謝。
我正在思想一個下一年做的project，
希望可以成為一點心意。

還有很多不同的人，做每一件細小的事，都給我們很多的支持。

入院的時候，謝謝很多打電話和給我們短訊的朋友。
謝謝Boris和Wendy，來跟我一起，把 C 迎出產房。
謝謝Kathleen、Wenly、Lily 和吳先生，來了醫院探望 C。
謝謝在我們面對艱苦的頭幾天、哭喪著臉的時候，
Kathleen、Donna、麗儀來到探望幫忙，指導了我們很多。
感謝Ada到來探望，為好姊妹分憂。
謝謝Pasty、Karey、麗儀為我們找陪月努力。
謝謝教會和突破眾人fb上有聲無聲的記念，謝謝戰友的無私配合、絹和Lokman的訊息。
感謝突破早會小組的心意和問候。
感謝阿嬌Send了一封很長的信，支持我們。
感謝蔡先生和Queenie送來禮物和跟我們吃飯。
感謝Kimi和Gary跟我們吃飯，還招待我們到他們家中坐，看看楊溢，謝謝。
還有很多教會朋友像Yammie、Carey等等關心我們，謝謝。
謝謝Mandy和Sally專程入屯門，只是為了探望半小時，
感謝組長Lily電郵中的記念。
謝謝小組一直為我們禱告，和來我們家開飯。
感謝團契策劃組，特別是Ellis的支援。
感謝徐先生、林姑娘的問候，更感謝郭先生給我們煮了一餐飯。
謝謝星期日禮義一家和阿波一家的探望
謝謝當家沒有介意我缺席聚會，感謝萬邦的問候（為他當父親高興）。
謝謝蘇菲早在一個月前便特意來突破找我，送我禮物，聽我分享。

當然還有在fb留言鼓勵我們的朋友。謝謝你們。

還有很多可能忘記了，未及多謝。我只是盡量記錄，希望自己不要忘記。

謝謝天父，這一切都源自你。
生命是有困難，但不會讓你的恩典停止。

孩子，雖然你最終的名字不是我原本希望的「繼承眾人的恩典」；
但是我仍然會教你，在每一年的生日，都要多謝祝福過你的人。

生日數算起恩典，我們應當快樂。

極限的痛楚

2011-12-02T00:32:00.001+08:00

2011年12月1日黃昏6:28，我們的孩子
來到世界上了。
一個2.86公斤的小寶寶
花了 C 一生最大的力氣與痛苦。

C 留在產房一共6個多小時。
因為有前兩天的陣痛，對後來的終極痛苦，
似乎有點舒緩作用。

下午2點半。
我在飯堂吃不知味道的午飯，死勁地把可樂往大腦吸啜。電話晌起。
「... 現在開到五度。你不要走開。」她喘住氣，突然
話筒中傳來從來沒有聽過的一下喊叫，把我的心攝住。
顧不得公德，沒有把餐盤放回托盤車，就往上衝。

下午4點半。
開到七度，我走進產房。
握住她滿是熱汗的手。
姑娘坐在附近看著孩子的心跳指數，
整個範圍，只有她一個人在搏鬥。
不是服務差、姑娘冷漠；而是這件事，真的
沒有第二個人能參與。

她的身體不由自主地左折右扭、胯下流血、手臂扯緊、握住笑氣的面罩。
口裏發出身體被撕裂的哀號。
我一聽見，淚就往上湧，說不出話來。
E 說這是男人的第11級痛，我不能用程度比較，只能說這也是一種
別人難以言喻的痛楚。

下午 5:45。
真的能開到十度，醫生和護士圍了過來，
開始要她把孩子推出來。
這是我們三個人真正的跟生命搏鬥。
「推呀! 不要跟我說沒有力! 阿B好想出來的!
一二三，腳撐直、手扯緊，彎起腰推十秒，
要趁痛的時候，就快出來了!」醫生幾乎是
大喝出來。

努力了30分鐘，已經用完了她畢生的氣力。
孩子很辛苦，心跳減慢。
醫生很快決定，要用吸盤。
醫生一做事，我就沒位站，給攆出了產房。
下午6:15。

站在走廊，拿住孩子衣服的袋子，
還未定過神來，頭頂還是手術室的帽子、還戴住口罩，
像極一個傻佬。

下午8:00。
C 從產房推出來，進了產後病房。孩子在育嬰室被照顧著。
看見我和 B 和 W。
她對我們說的是：

「我想講，耶穌釘十字架受的痛楚，真的好厲害...」
她眼眶紅了。

或者，最能夠明白耶穌痛苦的人，是一位歷經生產之痛的母親。
忍受人世間最大的苦痛是想當然的，但其實不單是皮肉
她想說的是孤單。

只有一個人面對沒有人明白的極級痛楚，那種真的叫做孤單。
像掛在木頭上的耶穌，漸漸地讓痛楚蝕入百骨。
肉體和心靈都接近極限。

痛楚的極致，是為了成就一個新的生命。
也是，你和我的生命。

這是 C 生產之前的夜深，從每5分鐘的陣痛中，寫出來的話。

這會引領我們繼續向前面的生活努力。
上帝，你是我們一家之主。

我們叁的步伐

2011-11-30T15:40:00.001+08:00

有那十多個天起了涼風的晚上，
我們從老媽的家中走出來，
我帶點不耐煩地，
拿著一袋二袋的飯盒和日用品，還有
你殘殘破破的手袋。

然後你的雙手
捧住一個像西瓜一樣脹鼓鼓的肚子。

我踱步都習慣了那種
爽快又自由的城居步伐，直到
你把我叫住。
「喂，好累，別走這麼快。」
大肚婆看出來的世界，特別快。
因為她們不得已慢了下來。

於是我用一個大肚婆的步伐，
重新認識世界。

步伐，是看世界的眼睛。

一條5分鐘可以走完的路
走了15分鐘；
可以感受身體每一個部分的運動和感覺，
因為不需要刻意用多餘的力來加速。
可以看見燈柱上的每一張招紙，
可以仔細觀察在燈柱下便溺的小狗，然後
成為我們一路上不完的話題。

一條四級可以併作兩級跨的樓梯，
變成天梯一樣長；
原來一條樓梯中間的那一條扶手，
提供的是一種安全感。
原來慢一點走的樓梯，
多少會多帶來一點跌下來的恐懼，
催促你把注意力
顧及身邊蹣跚而行的人。

一個閃爍的綠色小人
一段變疏落的「的搭的搭」聲音
一輛響起關門調子的輕鐵
就算只是一條沒有車的小路
這些東西
原本都叫人心跳加速。條件反射
把腿動得更勤快一點。
現在彷彿，
有一道磁力，把你從衝動中拉回來。

兩個人，甚至只有自己在的時候，
還是像傻瓜一樣，
一步可即的距離，
還是不想隨便跨越。

無他，畢竟因為重量。
她擔起未來的孩子，
我擔起孩子的未來。

我，我倆，我們叁，拖著手
我們的步伐，變得那麼一致。

禮物

2011-11-30T00:57:00.001+08:00

※準備離家前，11月29日中午

原來，我以為以她慌張的性格，當生孩子那天真的要來到的時候，
準會六神無主，驚惶失措。

這天早上，當開始感覺到些微陣痛的時候，我們都覺得，
這一趟的醫院應該是少不免的了。
通常過來人會教落，可以的話，吃一餐豐富的，好好執拾，慢慢起行，就最好了。

她趁繼續在家觀察的時間，
把一個小袋子拿來，半臥在沙發上穿呀穿的。
「這倒要快了。」她說。

不一會，拿出一條灰白色頸巾。
「試試會不會太長啊。」

這人，我觀察她久，冬天她喜歡織頸巾（因為她不懂織別的）。從拍拖這十年我好像收過三條。
當然還有給朋友的。
我把頸巾戴上頸項，「夠了，還差不多到地了吧，可以圍頸兩個圈以上呀。」我打趣。
她痛了痛，又拿過來，拆拆穿穿，這下短了些，剛剛好。

「這個，」她說。「就是你的生日禮物了。」
之後執拾，更衣。「求其吃些東西就去醫院吧。我怕痛，走不遠。」
臨行前看了衰鬼大B一眼。

這人，我觀察她久，她日常的神色行徑我早就了然於胸。
有時生活上最激心的是，一時慌張過了，一時情緒化，一時腦袋轉不到。*
我曾經很辛苦地想改變這件事，但當然是成效有限。

但每每遇上這些事情，我就明白到──
「愛，能遮掩一切過錯。」（箴言10:12）

妳的愛，我收到了。謝謝你，我也愛妳。

── 29.11 C 在醫院的第一個晚上

*我是知道她有很多好東西的，寫作方式而已。:P

轉載：Reconciliation. Manifestation. Liminality (& add on)

2011-11-26T10:47:00.001+08:00

呵呵，大頭寫了，實在太好，借轉一下先。
在工作忙碌中，有這個信仰反思，很值得記下來。
然後我再在上面不時 add on 加點粗略的想法。

=====================================================

轉載：Big Big Head, Small Small Brain

謝謝飲者，謝謝Retreat，
這兩天，是抒解了一些信仰的結。
好像變得輕省了點。

一定要寫下來，不然又漂走。

Reconciliation.

基督教骨子裏的核心，並不是帶領多少人信主（或「改宗」，用回飲者的語言）；
並不是個人的道德修養；
亦並不是對於死後世界的描述和嚮往。

這些「不是」，在機構浸泡了一段日子，
是明白了，拆毁了。
但，一直以來，我還是在尋找，
那麼到底，我們的信仰的根本essence是什麼？

在街頭派飯，我知道這是信仰實踐；
一起推動土地正義，我知道也是信仰實踐；
反地產霸權，記錄弱勢社群的故事，做Human Library．．．
我知道這全都是信仰實踐，
但我就是不懂給他們一個定義，
或向人解釋，這與信仰到底的關聯是什麼？

Reconciliation between God the creator and the created world.
基督徒的使命、托付，其實是要推動這麼一回事。
不只是個人與上帝和好，然後就等番天家。
不只是自己的心境變得平和，人格變得高尚，又等番天家。
而是要讓這世界，一切的被造物與上帝重新結連。
To catch the glimpse of the Heavenly Order.

這使命原是比單要傳一個四律、三福更難更大；
卻又比它們來得輕省－－
只因再不能用一個單一的parameter 來量度到底「你還了福音的債沒有？」

Add on:
我對不少教牧和信徒一股勁兒只將信仰、甚至個人的生命窄化為「傳（他們所理解的）福音，叫人信耶穌」，將整本聖經的重心都押在馬太福音28章的說法，覺得不對勁。

不對勁的地方在於「使萬民作上帝的門徒」，怎麼被輕易框為「個人和家人是否能夠上天堂」、「我們有沒有跑到叫人信耶穌的數」、「個人能否積聚財寶在天上」的工具思維，卻對信徒個人對生命、工作、社群甚至全球性的異象與行動關懷（很多信徒已經完全不理會），單單用「叫人信耶穌」三個字粗糙地一言以敝之論之，扼殺了其他的可能。

福音的真正核心是「推動神與人復和」的努力，而這種努力，流露在耶穌一生中的點點滴滴，。一放下「總之最終都係為咗叫人信耶穌」這種阻礙人接觸基督信仰真正精神的「目標為本」思維，信徒可以做的和應該做（而很多信徒教牧卻沒有做）的，太多了。

Manifestation.

因為每時每刻，24-7都是福音的展現。

穿什麼、着什麼、吃什麼、做什麼、用什麼，
全都是信仰的具體展現。

「這種觀念是不受歡迎的。」猴子跟我說。

對，太不受歡迎了，
為什麼不可以就簡簡單單的，
我fulfill了「不可停止聚會」、「每年帶一個新朋友回教會」、「每周為教會建堂祈禱」，
然後就完成了信仰的tasklist？

教會以外教導以外，我照樣吃魚翅、每半年換一個電話、
2個人食飯點4個人份量、日日開冷氣、
炒樓炒股炒金炒黃豆．．．
Wouldn't it give everybody an easier life?

這個manifestation的要求，
大概抒解了我為什麼總是覺得基督徒不應該穿滿身名牌、
不斷追iPhone及經常性大魚大肉。
我曾經以為，是自己有酸葡萄，
所以才看不過眼。

但其實，這一切身外物，無論你用什麼花言巧語，都不能把它和你的信仰展現分割開。
你說你關懷窮人，卻無視社會不公、霸權貿易對他們的壓迫，甚至完全擁抱消費主義；
你說你喜愛天父世界，卻不斷大量消耗的自然資源，只為便利和個人舒適，甚至眼目的滿足；
你說你相信萬物平等，卻不理會因為人類貪婪自私而不必要地受苦的動物．．．

以後去飲宴，若再有人問我：「其實條鯊魚都死咗，你食唔食翅都無分別啦，點解唔食呢？」
我會有多一點elaboration可以再講。

Liminality.
閾

一個不穩定的status。似乎擺脫了一些舊有的傳統、包袱，
卻不知道要往哪兒走去。

我們總是渴望有安全感，
停留在熟悉的水域。

但當世界正在改變，
信仰就同樣是不斷在變。

根本的essence當然仍在，
只是對於mission 和vision ，
倒是有不斷被修正的可能。

對於這個概念，我還在摸索。

但似乎，教會、信仰生活，本來就不是求穩定、求被規限。
當信仰群體甘心被institutionalised, structuralised，
這可能正是信仰核心在慢慢被磨蝕。

Radical Re-Imagination for Rejuvenation.

這3 R我記住了。

Add on:
蘇恩佩在70年代問「我能為這城市作什麼?」，當中就包括了對這個地方的理解和思考，再問自我的召命和異象。城市，在不同的時期，都有不同的環境和氛圍。人的心靈和生活，都有不同的面貌。我們怎麼能單單地用「信耶穌就得」如此速食的思維，將神人復和的工作，想也不想就拋回給上帝去用超自然的方法去完成，我們就像只有腦殼的跑數者。這真是上帝希望我們展現的面貌?

神與世人復和的工作，每個時間、每個群體都可以不一樣，怎麼我們從來沒動過腦筋去觀察、思考、沒動過一根指頭在這方面，然後只一股勁兒去問「如果今晚你死了有沒有信心可以入到天國?」。

Radical（根本的）
Re-Imagination（重新想像）for
Rejuvenation（重生、再激活）
還福音的債，第一件事，先是我們生命的更新與異象激發啊。

Baby Song

2011-11-16T13:52:00.001+08:00

孩子，我很知道，到第一眼看見你的那天，這就是我心底想對你說的。

主唱：陳奕迅
作曲、填詞、編曲、監製：岑寧兒

你的眼睛像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你在你小小的夢裡
把我所有大大的事情都吹進風裡

我為我將對你撒的謊先跟你道歉
當你發現黑白不是那麼的分明
世界不是那麼的公平
別太失望我講的是個夢想

不用太聽我們的話
不要讓任何人告訴你
你該怎樣對待世界或它該怎對你
要跟現在一樣隨心
讓你的眼睛和心依然純淨

可惜世界不及你好原諒我們
我們都還在找
而時間它只負責流動不負責育你成長
不過你只需要傾聽傾聽你的心

你的眼睛像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你在你小小的夢裡
把我所有大大的事情都吹進風裡

都吹進風裡

夢想的背後

2011-11-15T22:44:00.001+08:00

《爆漫》130話

夢想是可貴的，但夢想有代價，也是真的。

在競爭如此激烈的社會，要簡簡單單地活著都不容易。
我不是說夢想是必須要透過競爭達成，
而是當競爭成為習慣，對處於下風的不安，
逼使我們為活著的恐懼做好多多餘的事，
愈來愈無法靜心認同自己內心的聲音。

即使聽到了聲音，也有太多的原因，叫人放棄它。
不浪漫。

如果今天還有機會放心追尋自己想要的，要很感恩。
今日之可以盡情地投入理想，
不都盡是個人能力或意志使然；
往往更在於背後有人為你的傲骨，默默付起代價。

我在這裡工作，坦白說，
人工比一個出來工作了三五年的白領，可能還要低。
老家有父母要供養，生活有開支，將來還要養一個孩子。
只是因為想做自己喜歡的東西，有時想來是有點任性。
今日之可以留在這裡，是因為家裡有一個比較能賺錢的太太，哈。

她並不是沒理想的，她也有很多想做的事。
她也有問過，究竟我要做到一個什麼時候呢?
有時，她也想能減輕生活的負擔。
不過她明白我有想做的事，正在做的時候會快樂，
於是每天仍然做著刻板而重複的工作。

就是聽電話、當值、替老人家申請援助等等的事。
然後，不介意替不害臊的我找吃飯的數，一餐飯她出一百，我才出二十。

如果你想到有這樣的人為你的理想去付出，
請不要感到不好意思，因為這不是他們的本意。
他們是想你投入地做自己喜歡的事，
不斷地將自己發揮到淋漓盡致。

存感恩的心，讀多一本好書，多想一個好點子吧。

前80後的成長整理

2011-11-15T14:23:00.001+08:00

因為 C 說想去看，我們就去看了《那些年》。

能想像，《那些年》並沒有別人講的那麼難忘。
從性質上來講，它嘗試勾起我們不同人所共有的很多年少戀愛片段。
無論有沒有男女主角的美貌，有沒有他們的離離合合，
中間總會有些碎片，是敲中我們心底裡的一些回憶。
從愛情故事來講，很單純，就是講一種已過去的遺憾。
所以，除非對過去的感情真的很有遺憾，否則那也就是一種 recall 吧。

有一點我倒覺得有意思，
是《那些年》是少有地刻意去記錄90年代青少年的一種生活面貌。

影片是九把刀的個人經歷改編，因此他也就很自然記錄了他那一代人（也即是我那一代人）的青年生活。
香港人喜歡講的《歲月神偷》，很受注目，
但寫的其實是60-70年代的生活。
在香港，好像沒有用這麼仔細的手法去回顧和整理晚70後到前80後出生的一代人的成長過程。

香港不是沒有90年代當時的描述（可能《香蕉成熟時》會是一種展現嗎），
但只有在之後的「回顧」過程中，時間上才有足夠的厚度去做一點新的整理。

從收集明星閃咭、集體睇鹹碟、介乎於用有線與手提電話的年代，
有分鐘限制的超貴手提電話plan等等... 這些都是我們以前每天的生活；
電話談情，我們還是會叫對方「打去我宿舍吧」。
還有，對愛情的單純期待。
90年代的少年們，似乎比不上今日同齡人的世故。

30出頭的我們，開始看到近20年、介乎遠與近之間的共同回憶。

關景良

2011-10-28T15:31:00.000+08:00

之前看港台的《百年一願》，講到關景良。
因為辛亥百年，他少有地被拿出來討論。

這人有趣。他是孫中山的好友和室友，一同讀書、聽道、論政。
不同的是他被排除在當時的「四大寇」（楊鶴齡、孫中山、陳少白及尢列）之外。

「四大寇」一次在雅士利醫院三樓聚首，談到興起，眾提議拍照留念。但三樓是外科手術室，背景不雅觀，恰逢關景良在，知道四人意思，便積極奔走，取來一面屏風遮擋。其時光線較暗，四人坐好後，關景良便於倉促間立於四人後。於是，成此五人合照。（網上資料）

「事緣關母亦在香港西醫書院任事，對四大寇的行徑知之甚詳；深恐舉事不成，反而禍及自身，於是叮囑關景良切勿參與革命行動。關景良除了遵從母命，亦認為救民與治病同樣有益於社會人心，於是一心以懸壺濟世為終身事業。」（AM730 劉智鵬：關景良—四大寇的同道中人，2011年4月12日）

就這樣，關景良「因為媽媽不准」沒有直接參與革命。
不過他後來「回港後自設醫務所，並積極投入社會事務，曾參與創立華商會所、養和醫院、油蔴地小輪公司等 ... 曾經於1910年創立『剪髮不易服會』，鼓勵在港華人以現代髮式配襯中國服裝，以展示中國人的新形象。」（劉智鵬）

「因為媽媽不准」跟「革命」像一種很尖銳的對比，
將這樣一個原因放在革命的前題下是有點滑稽的。
但這是關景良的限制。他的母親是她的養母，視他如己出。
關景良可以曉以大義或者排除萬難，
不過他決定遵母訓而不親身參與，也不是他的錯。

一個人最後是否站在某個改革點的戰線前鉛，
並不是決定他貢獻的關鍵點。
一個人最後是否能夠完完全全地按自己的熱血去活，
恐怕也不是人生評價的關鍵。
可以放手一博的勇氣與包袱，畢竟是每個人都不同的。

但以不停嘗試探索自己的邊緣與底線，
是可以讓一個人的熱血繼續在生命中流動，成為他生活的動力。

顧全大局，也可以受人景仰。

眼淚

2011-10-27T23:45:00.000+08:00

橙皮吸味劑

2011-10-23T17:16:00.001+08:00

哈哈，每日都食一個橙，供應源源不絕。

嗯，這是第一次用Padpad上載呢。

由尋找一條鮮菜開始

2011-10-21T18:01:00.002+08:00

開完兩個星期的夜，才有一天真正的休息。在附近的社區一逛，想找一間可以有棵新鮮菜吃的食肆。

找了兩個屋邨，琳瑯滿目的餐牌當中，竟然找不到一家會有一條正正經經的菜吃的。

做完《瘦田有人耕》，吃過農家菜，然後回家又通常沒有住家飯吃（因為太太頂住大肚子，自己也少有機會買到菜），其實你會渴望吃到新鮮的菜和肉。但是放眼望去，無論是菜餐廳還是不願經常光顧的連鎖店，能有一餐豐富鮮菜吃的機會真的不多。

我想起 Sunny 在訪問中說：「我們，就是沒有選擇。永遠都是大商場，裡面都是吉野家、大家樂、大快活等連鎖店，好悶，仲要食埋啲垃圾。」

我那時覺得他倒是誇張了點，但當你真的很認真地在街上找吃的，你就會發現，所有地方給你的都是雪藏食物，然後用不同的加工或者烹調方法，去掩蓋它的不新鮮。

今天，奢侈品的定義，已經倒退到「新鮮」這個簡單的基礎要求上。

我最後走入一間茶餐廳，因為它在招紙上寫住有「豉椒系列」。
我走入去，叫一碟豉椒肉片飯，不一會上菜，我呆了一下 ──
一隻大碗，裡面只有2粒青椒。
兩粒，就是一片切開兩半。洋蔥卻有半碗。我呆了一會，抗議。

不一會，伙計沒好氣地「啪」把碗放下來。
裡面多了幾粒，但咬上去，似乎不太熟，也明白，人家根本就覺得你多多要求，
不吐痰在裡面，算係咁。

我一直以來都想，究竟菜是不是好貴，餐廳不想入貨? 在街市看，明明是肉比菜貴。

後來我明白，做飲食不同街市擺檔，餐廳慣常的做法是大量入貨，雪藏起來，肉如是、菜如是。但菜不耐雪，所以要每天或隔天入貨，價錢應該會較高。所以只會在你叫飯的時候勉強給你一條菜苗，除非你肯俾廿多元，叫一碟菜。

但即使他真的給你一碟菜，多吃也不健康，因為內地菜農藥多，一般家庭主婦，起碼浸個多小時才煮吃，館子廚房如此忙碌，浸菜又要耗水，究竟有多少會如此有心替你去浸菜?

這時我又想起周思中說的：「這樣的生活方式，一定是出了問題。」

問題在於，我們對於吃這回最貼身、最關乎身體的事情，已經完全沒有自主可言了。

進化到被控制生命
做《瘦田有人耕》，受訪的朋友，一開始都是聊農業，
後來卻都轉到選擇生活方式的討論。

我們都絕對認同，一個人有權去決定究竟自己要過一種怎麼樣的生活。
正如你可以決定自己做什麼工作，吃菜多還是吃肉多，
上館子多還是在家吃比較多，放假喜歡上街，還是在家裏睡覺。

但是這城市的問題在於，一路發展下來，
它一路將你的選擇收窄，最終開始威脅你的生活質素、甚至生命質素。

遠一點的是講讀書、講工作，講這城市重視的是某幾個重視的行業。
這是old topic，是老早已經在討論的事。
它影響的是你對工作的滿足感，是你對生命追求的目標；
我後來想起，這是Breakazine! 試刊《吃不到的未來》的主題。

後來，那些重視的行業開始形成壟斷，尤其是地產。

我們面對開始不是形而上的問題，而是會影響你的時間運用和金錢運用的，你是需要節衣縮食才能夠滿足的問題。我們，一生形役，是希望有一個安安樂樂的家，這是很多人的基本需要，但那個家的代價，可以令你每日都過得不安不樂。我在做 Breakazine! 10《蝸居天下》的時候，就已經有很深的感受。

當這個城市，將大部分的地都用來做地產、或者旅遊業、服務業的時候，我們完全將第一和第二產業給丟棄了，就是原料開發以及製造及加工業。

簡而言之，我們幾乎已經「進化」到一個不用由自己生產任何事物的地步。

我們以為，那些「初級產業」，都應該交由「初級」的人去做。仿佛香港人在Division of Labour之中，已經集體升格，全部都靠做所謂「高級產業」來搵食。但其實我們是愚蠢到將自己最重要的需要都假手於人，食物完全由內地和外地引入，水都由大陸輸送。

當你將生命的控制權都交給別人的時候，你可以有甚麼自主可言呢?
如是者，我們竟然將自己的飲食、生活、工作，完全向這個社會投降。

到今日，你要找一間不是連鎖店的食肆，都得左穿右插才找得到；
如果要找一間不會隨便把凍肉落油乾炸、不會只給你椰菜和生菜等耐雪的蔬菜做配菜的，答案可能是沒有!
為什麼? 因為食物入貨要看租金做人，當租金無休止地暴跳，你吃的自然就是像垃圾一樣的食物。

而我們自己買菜燒菜的空間，也都因為跨區工作的交通和長時間的工作，而漸漸失去了。

心血管到心臟的距離
《瘦田有人耕》給我們帶來的反思：社運青年最初為了公義，也為了保育農村的生活方式，而參與保衛菜園村；
但吃一口農家菜，喝一口百花蛇舌草，跟農夫談一個晚上，你會發現，這是整個城市的人所面對的共同問題，因為這一種新鮮味、那一種人情味，還有睇天做人的智慧，我們究竟失卻了有多久，而又是誰令我們有這樣的集體喪失呢?

差勁的食物，加上因工作過累而提不起勁運動等其他原因，在在危及我們的生命。

我們又要花錢看醫生、吃補品，追求中產的時尚健康生活。過不多久，我們真的會相信，甚至會見證，如果你不乖乖地把錢交出來補救問題的話，你真的可能會死。

錢賺不夠，不是生活質素下降那麼簡單，可能真的會死。

當有人拒絕幫襯大地產商，當有人甚至親自落田去耕作，那不是玩姿態，不是要「搞社運」，而是你要重新發現生活的基礎，賜予生命的是大地，不是地產商，也不是叫你OT的老闆。只要你願意辛勞，即使田是瘦的，日復一日去鋤去耕，就不會餓死，而且可以自己決定生活要怎麼過──第一件事就是，你可以決定自己吃甚麼，也知道自己吃的，是對身體有益。

要重新將生命抓住，過自主的生活，第一件事就要懂得拒絕現在告訴你「沒可能」的事。而農業，將這個概念極限化，從自種自吃開始，從尊重自然開始。

你問為什麼要那麼跨張，因為那其實不是你想像中的遙遠──就像你上館子吃飯，把一塊滴著萬年油的豬扒吞下喉嚨，給你的心血管再堆入一點脂肪──

大概就是心血管和心臟的距離。

彩虹戰隊

2011-10-10T09:31:00.000+08:00

Photo by Andy

我覺得我每天都有新東西在學習，永遠在發現自己的缺少，
永遠在張力之中確立生活與工作的價值。
有很多時間都很累，幾乎是沒有一個時間不累，
但我常常都提自己，要多留意每個人的特質，欣賞與學習。

面對改變，沒有什麼會永垂不朽。
但我們彼此造就了，希望去到哪一個階段，
我們都可以帶著去影響不同的人和事。

我是珍惜共事的每一日，as if it was the last day we worked together.

空間（一）

2011-10-06T09:46:00.001+08:00

孩子很快就要來到這個世界。

這個住滿人的星球，又得擠出一點空間，來安置一個新生命。

人一出生，本來就要佔用空間吧。

我的家，幾乎被嬰兒用品塞滿。

我和 C 的生命，也快要被孩子的生活塞滿。

在本來已經不多的生活和心靈空間裏，塞進了一件無法想像的龐然大物。

空間的擠擁和消失，是會使人產生存在感的憂慮。

※ ※ ※

家裏其中一部電腦突然壞掉了。我之前那幾天還在玩《三國志》。

感覺特別沮喪，因為打機算是由細到大一個難得的休閒嗜好吧。

雖然 C 不喜歡，還是要堅持想買一部可以讓我打機的新機。

又或者直接買一部 video game console。

因為在壓力中，我需要一種什麼都不用想的單純空間。

有些人喜歡畫畫，有些人喜歡看書，有些人聽歌看電影，玩音樂，

我就喜歡打機。

以上三項我都試過投入。但真的不同，做這些東西的時候，

我會功能化地想著這些東西可以帶給我什麼知識或者能力上的增進。

有意無意，被一種競爭力的思維污染。

唯有打機，明刀明槍不事生產，不用任何的思想包袱，可以釋放任何的情緒。

釋放了，再面對生活，才有力氣。

很多人一定又會想，臨生仔喇，仲掛住玩，專心湊仔喇。

我真的懷疑香港人是專以壓搾人的空間為正經的物種。

給一點空間，無論是真實的、居住的、工作的、精神上的，人才可以細心和平和地處理事情。

我還要套用我一貫思考教仔的原則：如果我想個仔細個玩得開心一點，自己怎能不學會玩呢。

哈。

沒有了《三國志》，多了一場家庭爭吵；

然後，我去了樓下跑步。

我比較喜歡一個人跑步，可以獨處，可以思考，可以將情緒揮發。

（一）

胎教

2011-09-08T00:16:00.000+08:00

有次一位朋友問：「你現在有沒有做胎教?」
我很快回答：「冇喎。」

係喎，原來有胎教這回事啊。
我突然想起那些交響樂、學英文教學光碟、還有，對著肚子的呢喃。
我沒有貶低朋友心意的意圖。

不過我真的沒有想過。
第一可能是因為，我一直不著急要教小孩。

教小孩當然是父母的天職，但我覺得父母更有責任，
保護小孩不要受過了份的教育。
如果胎教是為了讓小孩聽明一點，讀書精叻一點，
可以贏在起跑線上，那麼我的小孩不需要。

到那一個地步，就按那個地步的規律去做。
不做多，也不做少。
小孩在肚皮裏應該是安靜的，就不用隨便用聲音打擾他；
小孩的童年是快樂的，就不要把他的時間表填滿。

母親跟孩子喃喃細語，是愛的傳遞，不是去教他知識。

我不知道胎教有沒有科學根據，
如果真的要說有，我想最直接的，是父母都學習，
讓喜樂去貫徹懷孕的過程，不直接讓情緒影響懷中的孩子；

用自律來規範自己改掉不好的習慣，
少發一次脾氣，多表達愛與關懷。
讓孩子一出世，就處身在一個溫暖安全的家裏。

胎教，不是教孩子，是教自己。

延伸：心理時差@光明女樂
http://wongminglok.blogspot.com/2011/09/blog-post.html

轉移

2011-09-06T22:20:00.001+08:00

paradigm shift 像一個人從一條通道跳入另一條；
同一個環境，選擇不一樣的路，看出來的軌跡就不一樣，面前要做的事，輕重也不一樣。

就像，我想說，其實我一直就不慣做記者；但我畢竟做了。
我一直就喜歡平穩又平淡重覆的生活，以至工種，
但我每日都要想新東西，找新角度、面對毫不穩定的工作內容；
我一直好怕找不認識的人，但它是我現在每日的工作；
我想說，其實我想做文字工作，原本就是因為我不想見人。

很多路途，因著個人性格和際遇，走到這一步，很多時不是自己心裡最原始的計劃。
我覺得自己似書籍編輯，但我從第一天入報社起，就做期刊。
做期刊也只是因為我喜歡一堆人做隊工，就像今日。

性格的衝突，在工作的內容中展露。
打一個電話可以不安好久；
約一個訪問可以令人焦慮。
最好就是可以坐在公司寫稿和看稿。
最好可以準時放工。
感覺錯配的拉扯，過了10年。

有這麼一天，
我問自己，究竟這種感覺說明了什麼。
是自己入錯行，做錯事，還是這是每個人在工作中給自己的挑戰。

然後又有這麼一天，
我發現自己其實一直沒有採納一種屬於媒體人的思維方式。
也許，做一個願意探求事情底蘊、用文字表達出來的人，也就是我心目中那種人，
他不在位子，本來就應該是常態；
他在外面，應該多過在位子上；
有一個位子，除了是為了專心寫文章，就是為了讓他坐下來，好好找資料，準備下一次的外出；
資料搜集是要多在外面，不是坐在電腦面前；
他應該不安的，是坐在位子太久，無法動身；
他找不到一個人，會再繼續用不同的方式去尋索，而不是怕麻煩到人；
他整個工作應該都是進行式，不是靜態的。

我心裡應該一定有這個預算，這樣跟工作的內容本身才sychronize；
但其實坦白說，我從來沒有這種心理準備過。
很奇怪吧，其實不奇怪。
江山易改本性難移，人原本就是很難改變心態的。

我覺得這一年我 shift 了很多次，得到的可能是我幾年工作的總和。
雖然起步比較慢，但是可以跑上一條新的跑道再來，
可能已經是很多人一生也追求不到的體會。

有機會，就有希望的。

尋找希望

2011-08-13T13:16:00.001+08:00

一般來說，人是傾向往希望走的。向光走。
沒有人一出世便喜歡往暗裏走。

我覺得這是天性。

例如做這一期書，我體會最深的是：很多人說，以前的日子，比現在難熬的多了。
為什麼你們要怨處境不好，為什麼不用努力去追上去，為什麼不積極一點──至少，你每天都還有飽飯可吃。

「人活著不是單靠食物。」耶穌說。是的，支撐一個人在走過痛苦，不只是一頓飽飯，更是要看見希望。
人可以很粗生，生活可以很簡樸，只要看見未來，就能夠展露滿足的笑容；
再倦，也可以坐起來，拍拍灰塵，又做過。

在制度中、細節裡、大環境、近在身邊，看不見自己的未來有希望。
即使面前選擇再多，看不見希望的話，也很難抖擻精神，把機會抓住。

※ ※ ※

這陣子，我覺得孩子給我（或者很多其他家庭）最美好的事情，是出現新的希望。

執屋、搬家、每一袋運回公司送出去的物資，都很重，很辛苦，但你覺得那是一份努力。
我們盼望能走向一個美好的將來，你一定要懷住那份信心。
你不知道，那美好，最後是不是真的出現（可能將來是一個衰仔）；
但你現在做的，是向那裡行出留下印記的一步。
踏實地做，有點事情總會慢慢好起來，人會漸漸感受到希望。

我設計，把電腦從房間搬到大廳，10:30 後關機，早睡早起，努力調較好自己的精神去工作。
從其他的沈迷之中抽身。
因為我希望為了將來，自己有個健康的開始。
畢竟，你想到自己將會是一個活的榜樣。
連吵架，也會很快反省，「這樣為小事吵，不好。」

人向上的來源，是來自長遠的希望。

※ ※ ※

如果生活中沒有了長遠的希望，
人每日都要走路，那只能走向短暫可即的希望；
很多時候，走錯路，做了錯的決定，都是來自希望的喪失。

當人一感到絕望，他有可能做出所有人、甚至自己、都沒想過的事。
不是想的，但希望的門關上，所有黑白對錯，都沒有意義。
即使你說上帝在看都好吧。
結果當然是糟糕，而糟糕又再把希望推開一點。唉。

長遠的希望幾時會出現，幾時會消失?
希望的去留，人有決定權嗎?
人力，有沒有辦法留住這種希望呢?
我真的不知道。

※ ※ ※

我們常說，信仰給予我們盼望。一個能積極活下去的希望。
是賜下來的，不是靠人爭取的。
嗯，那是一種怎麼樣的希望呢?
看不見、聽不到、摸不著，我怎樣只用頭腦和心靈去感受希望、愛與拯救?
是否真的能夠將人從絕望之中拉上來呢?
在這個地方，順境的人沒權利說太多話吧。
沒有人敢說自己落在絕望中仍然可以蹦蹦跳跳地走。

我真的不知道。
這就是「奧秘」嗎。

荒謬到死。

※ ※ ※

我不知道人怎樣才能一直保持希望，讓生活可以總的是快樂地走下去。
用笑臉來應對那些突如其來的困難。

我真的想了很久，即使其實我現在並不身處這環境裏。
但總有麼一天可能會出現。

每個人的做法都不一樣。
對於我來說，我覺得看到不同的人，多跟他們相處，也許能讓自己感到絕望的機會減低。

我不知道你有沒有過這種感覺：
對於某些人，你跟他們一起的時候，你是衷心感激上天，有他們在身邊。
可能是舊同學、可能是教會的朋友、可能是同事、可能是家人。

也有可能只是路過，一刻的感動。

他們衷心希望你過得快樂，即使他們不能夠付出所有幫助你，但他們對你的希望是真誠的。
希望也許是可以轉移的吧。
他們會令你覺得生活其實還是可以精彩起來，有他們在一起漫談與癲狂。

我在最困難的處境中，看見他們就可以把有時看得太重的困難放下一點，同時，也可以讓自己平衡一點。
我常喜歡說，過不幾天，我又看見天使了。
點解天使係天使，因為他帶來希望的鑰匙。

有小小的一點希望，就可以讓人嘗試努力堅持住，向正確的方向走。
日子是有功的，不偏待人的，會有成果的。
我天真，我這樣相信。

※ ※ ※

當身處於有希望的環境的時候，
盡量嘗試，捨棄自己的好惡，將真正的希望帶給別人，做送信者。

我想，這是基督徒大使命於我一個比較貼地的理解。

在生命低谷的朋友們，不要放棄。

寫在一天的開始

2011-08-10T22:26:00.001+08:00

自從搬家之後，一直沒有機會再寫文章。一來是因為忙於工作和執屋，二來是，自己漸漸迷於生活，有時想到什麼，與其記下來，不如直接就實踐。很多事放在心裡，也有很多事，記在 ipad 的 notebook 上，等待有天把新的想法記下，累積起來，到適當時候再寫。

或者直接談談。相比文字，我現在更喜歡面見一個真的人，聽對方的語氣，感受對方的感受。

讓文字回歸文字的本分。

※ ※ ※

自從搬家了，方便返工的村巴7:25am就在家樓下開出，所以平日6:15am就要起床。如果是幾年前的自己，頂多不夜過12點30上床。但到今日，身體頂不住這麼少的休息時間，日頭工作會心散分神，夜晚在家會心情焦躁。這沒有辦法，咖啡頂多讓人不睡覺，但沒法教人平靜下來。

多發幾次脾氣，其實心底明白，不是特別要嬲誰，其實到底還是怨自己。
不如提早休息，日間集中精神，取最大的滿足感。

心靈，還是要聽身體的話。十幾廿歲的時候，基本上是身體服務心靈。
心裡想做很多事，看很多東西，跟很多人一起，身體即使熬夜，還可以頂住。
之後沒說那一句「到今日」，讓我感覺很老，但細想是智慧，身心合一，才有 balance。

聽說猶太人的曆法，一天是在黃昏開始的。我沒有考究為什麼是這樣，但倒覺得這是個是個有意思的習性。

捨棄自我，除了心靈，還有身體那一環；讓身體回歸上帝心意，保養顧惜，也是一種信仰。

我心裡把一天的開始定在晚上的10:30。一天的開始，首先就是好好地準備自己，休息，等待晨光。
其他所有的東西都要讓路，因為沒有東西比身體更基本。

包括這一篇。10:22pm，是時候收筆了。

早班巴士

2011-07-27T11:34:00.000+08:00

早班巴士上，我看著兩個在對面座位下的小膠袋，想出了神。

還真不好意思，其實那只是一件微小得每天都會發生100次的事情：
一個趕上班的中年男人，拿著兩個麵包上車。
兩只手指快速地在他的 Samsung 智能手機上下掃動看報、
另一邊的手，拿著這兩個麵包往口裏塞。

到了隧道口的巴士轉乘站，他和幾十個乘客一起下了車，
趕乘另一部可以把他送到工作地點的巴士，
卻把兩個白色的小膠袋遺留在他座位下的地面。
另一個男人上車，坐在他原來的座位上。

我看到地下的膠袋，眉頭一皺──怎麼這個年代還會有人如此缺德，
連拿到地下放入垃圾桶的力都不願花。

唔，我們能否替他想個辯解：可能他不是有意的，
不過太集中精神上網，手一鬆，連袋子飄到地上，他也沒留意。
這件事，也許我們每一個都曾經試過。
這是否心理上縱容了他，我也不知道。

心裡有個聲音響起。

「他有沒有公德心，是他的問題；現在你看到兩個小膠袋在地上，你會不會去檢起來?」

「嗄? 別傻吧，不是我做的，為什麼要我特地去做這丟臉的舉動?」又有另一把聲音。
「反正會有清潔工來掃走它，我清理跟他清理沒分別。」

「嗯，也有道理。從結果看的確是這樣，只不過，你在逃避什麼? 為什麼你心裏在罵人沒公德，自己卻一根指頭都不願動呢?」

「那難道我要把巴士上所有的垃圾都檢起來不成?」

哈，真的很無聊。

※ ※ ※ ※

有些時候，別人在你面前遺下了一些你無法忍受問題。
對方走了，你就認定這個人很有問題。
這個人的確很有問題。

但其實，當你在場，面對一個被遺下的問題，
那就不再是、不僅是別人的問題，
也是給你的問題。

你是否願意付出額外的心力，不求益處地處理遺下的問題，
而不是等待別人、甚至是應分的人來處理，
那是給你的一個選擇權。

其實你不做，也沒有人怪責；
但我們過的是不是只是沒有人怪責的生活呢?

沒想加太多意義層面的東西；但真正令我想出神的是：

大是大非，做英雄也許不太難；
但從最小事情的選擇，就顯示到一個人從心底對價值觀最大的堅持。

失敗中的成功

2011-07-22T23:01:00.001+08:00

「我很開心每日看見自己進步-ing。」
「我看事情比之前闊了，明白各人有自己的難處，也許，這能為我受的苦加添一點意義。」

每一次跟那位好朋友談起，我都很欣賞她。
雖然很多眼淚，但是仍然很努力地過每一天。
做的決定是不是都正確，當然無法知道；
但她從來沒有否認過自己的處境和情緒，也願意分享心底的軟弱。
我覺得有一個這樣的對象給我學習，實在是恩典。

人在苦中的努力，很多時都帶來他本身也無法理解的貢獻。

我從來不否認，我的情緒還未完全康復過來。
從走出來那一刻開始，我覺得自己真的盡了力，很踏實地過每一日。
沒有了虛幻感，每一件發生在我面前的事都真實得沒有太多可以想像的空間。
這對人真誠面對自己，是一個很好的助力。

我的腦袋仍然是會偶爾失控的，但那時我告訴自己：偶爾失控並不是一個太大的問題；
我的想法有時會loop死了，但那時我又對自己說：會loop死的，的確也是你的常態。
最重要是，當我沮喪懷疑的時候，我心裡有聲音說：讓它存在，它的存在本身就是常態。

《有你終身美麗》的男主角，患了精神分裂，即使到電影的結局，
他仍然可以看到每天都有一個男人跟著他，不斷地罵他。
這是他一生都要承受的狀態。

當你接受了有些事情是屬於你的一部分的時候，你不再嘗試把它趕走，
反而學習與它並存，或者也用不同的方法去 dilute 它，不讓它的過分地主宰自己，
那就是一種自我的接納。

當你不用再為防衛自我而每天繃緊的時候，
你當然有時間去照顧其他人與事了。

我每一日都在經歷失敗的可能；
但當失敗成為我認同的生活一部分，
我就覺得自己這一天很成功、很有進步。

朋友，我也很開心看見自己在進步。
謝謝一路有你。

度周末

2011-07-16T23:56:00.001+08:00

花了一整天的時間在執拾、清潔、買東西。
個腦用了五日，找一天不停地動手腳，都幾舒服。

搬屋不同執屋，執屋你只是選擇性地把一些想處理的事情拿出來，
抖抖灰塵，重新排個序，放整齊一點。

搬屋是把所有狗屎垃圾都堆出來，不要的往腦後一扔，
要的要想像將來的地方該怎麼放，然後放到不同的容器之中。

一搬屋，你就發現人類的罪孽是如何深重。
一屋兩個人竟然可以擁有那麼多東西，其中有六七成都是「不動產」─
即是近大半年完全沒有動過的。

C仍然像一條蕉那樣睡在沙發上，我一手指住她，一手指住那四箱衣服。
「還說沒有衫穿啊，就是這四箱，我們快要向地球先生嗑頭謝罪啦。」
其實 C 不是一個很常買衫的人，所以我這樣一說，似乎就要向所有女人宣戰。

對，就看我那個大書櫃，就足夠上天國之後被安排做樹妖了。

從一兩年前開始，我就開始從堆積東西，努力減少買東西的速度，
同時加速跟人分享東西的速度。

在消費社會，擁有成為生活態度，更甚的是生活的安全感所在。

我常說，人其實是可以很簡單的。這兩年我記得自己分享過這些：
※ 人生最重要的事，都不需要用錢買。
※ 人生活需要的東西其實非常少。
※ 人是很粗生的。
很多東西，可以不買的，還是算了吧。

加上有了網，有了pad pad，基本上有了世界；
想看的書，大部分都可以在圖書館或朋友那裡借到。
只要我在這裡列出來，便不怕忘記。
http://www.anobii.com/pchpeter/wishlists
只要看完之後好好做點筆記，便可以記住了。

我呢，一個死穴，就是非常怕熱。
舊居向西，苦不堪言，我一熱就會發火。
今天在新居打開窗，迎面而來的是東南海風。
真的希望以後可以少開一點冷氣啊。

※ ※ ※

今天下午在清潔以外，花了點時間，在一個新的社區逛逛。
帶了 C 的破袋子到樓下的店子找老闆修理（可惜他也無能為力..）
去吃了一個腸粉，去藥房買了些起居用品。
我很欣賞這個社區的人味。

過一道天橋，到了蝴蝶邨商場，真是心裡暗叫一聲 X。
領匯將好好地一個公屋商場，變成了屯門市中心的裝潢和間格，
開行冷氣，走來走去都是連鎖店，大家打份工，冷冷冰冰，
啲野貴到死。想點呀。
商場俾公屋住戶架，成頭家月入萬鬆個啲呀。
點會同月入幾萬個啲市中心中產幫襯埋同一種舖頭架。
個腦係咪生咗晌屁屁度呀。你老闆。

我都唔想突然失控，但真係對比太大。
成日最煞風景就係領匯。

※ ※ ※

Live your life well. Your children will do what you do.

When discomfort becomes routine.

2011-07-15T00:04:00.001+08:00

That’s you.

那個經常頭耷耷會睡覺的，是你。

那個有心無力的，是你。

那個想像力比行動力強的，是你。

那個多愁善感的，是你。

那個怕事膽小的，也的確是你。

你明白也樂見這是你，就是勝利。

那些都是你，但你也可以是其他。

你也可以是精神飽滿的。

你也可以是全情投入的。

你也可以坐言起行的。

你也可以情理兼備的。

你也可以一馬當先的。

當你永遠都站在自己的comfort zone外面，你可以是任何可能。

Our Second Home

2011-07-12T00:12:00.001+08:00

有人說搬屋是其中一個現代人的主要壓力來源。
也有人說，大肚婆最好不要搬屋，因為心理壓力會令胎兒不好。

真是不好意思，我們還是要做了。
因為希望將來跟外家的配合要好一點，可以把孩子帶到外家去，
希望能省卻請工人的開支。

或者自己也很相信，這是一種家庭的承傳。
這個字是 F 說的，我覺得很對，用字真的很精準。
既然婆婆願意犧牲時間精力，我們付出一點去配合也是理所當然的。

我們懷著感恩的心找到了一個新住處。
房子不是大了而是小了很多，房租不是低了卻升了很多，唉。
不過，房子的狀態很理想，環境很清靜，就在海濱，
樓下有游泳池，商場比市中心的人要少，但是一應俱全。
真的開始喜歡上這個地方了呢。

跟業主見了面，一切都很順利。

記得 5 年前第一次租樓的時候，心裡慌張，被 C 覺得太懦弱，
無論怎樣都要寸土必爭，氣勢上壓住對方，不能給業主亂開條件，揮來舞去。
總之，要跟對方講道理，壓低租金，也壓低佣金，不要蝕底。
那時我覺得自己搭不上咀，像個膿包。

5 年之後，第二次租樓，有了經驗，
更重要是人似乎真的大了，懂得自己拿捏，決定採什麼態度。
無論怎樣，相信自己對房子和經紀的堅持和直覺，
討論和交換意見坦白一點，不再講價太多，經紀幫得手，換來多點資訊，
我也願意友善地跟業主打開話匣子。
我相信，這個業主應該不是個衰人，站在對方的角度，
其實他也只是想找個好人來租而已。

我由始至終都覺得，跟真人見面了，慢慢溝通了解，才是最好的方法，
也把自己的情況和感受坦誠說出來，不用一開始就恃勢凌人的。
好傾就成交，不對口就回家，不用有什麼壓力。

我從自己的孩子談論到他的單位設備，再談到大家原來都受過「祥X」地產的氣，
然後又發現原來大家都有養兔仔，只是我家的大B不會隨處大小便，
比他家的還要聽話。對方擔憂我們養寵物的疑慮，又化解了。

後來業主還替我們把壞了的燈泡換了才把單位給我們。
外母後來到來觀察了一陣，發覺原來跟業主的太太是面熟的街坊。

這10個月的路，不容易走，真的有血有汗有眼淚。
但這一路上，步步是恩典。

革命的思想準備

2011-07-05T06:37:00.001+08:00

再想兩天，再深入去想一些問題。

其實用「抗爭」來形容是一個比較尷尬的詞彙；因為抗爭可以有很多種方式。
遊行是一種方式、圍堵是一種方式、瞓馬路是一種方式。
各式各樣，總之要爭取到某些目標。

但是，現在的情況，也許用「革命」來形容是比較貼切。
我現階段仍然不認為「抗爭」的本質是必須要社會的其他人跟你一起付上代價；
但如果事情是一場真正的「革命」，從本質上就得負上代價。

是不是因為這裡是中國的地方，除了共產黨以外，不能夠用革命這個字眼，
否則會觸動23條的神經?

有人說，瞓街姐，駛唔駛用咁大警力呀。
就是因為有人已覺得事情不是瞓街那樣簡單，所以要用反革命的警力來應付。

革命者是以生命作為用具，為徹底推翻政權、甚至意識形態的目標而戰鬥。
既是戰鬥，就有傷亡的可能。即使不傷亡，代價就是整個社會的停滯。
即是等於說，你很不滿意一件進行中的project，「挑」一聲撕爛個proposal，寧願大家再來過。

其實香港人從來沒有經歷過真正的革命生活。
我相信，不是每個香港人也從生活上準備好要搞革命。
這個，革命者要忍受和諒解。

我想，我的反應是非常正常的香港人思考。
香港人是務實而不浪漫的人種，我們都有自由，也擁抱自由，但是要參與以性命來推翻一個穩定的體制，
其實不是人人都願意。因為我們都有保障生活的卑微願望。
能夠保障到自己生活的人，像我，生活仍然有走棧的空間，
即使說抗爭也會很冷靜地，希望用最少傷害的方式，
達到改變的結果。所以心底的我其實從來沒有預期過革命要在自己的家發生。
我們要改變，但不想付上自己擁有的生活作為代價。

但革命者呢，很多時已經失去等候的能力、盼望與耐性，所謂不自由毋寧死，
與其維持現狀被榨乾的生活，寧願玉石俱焚。

所以，其實應進一步深思的問題是：
身處於不同政治光譜上的香港人，包括你與我，
是否已經準備好革命、準備好犯法、準備好坐牢或者留案底?
生活是否已經令你與我無法忍受，要以革命的方式去解決?
如果我們口頭上向革命者叫好，但生活上從來不去配合，
那可能會成為坐享別人成果的投機者。

革命的第一步，是思想準備。有些人早已預備好，
有些人是要多一點刺激，有些人永遠都是頑石一塊。

我相信自己是一個未準備好革命的人，因為我是個小小的中產，仔細老婆嫩，
仍然關心自己的生活多於別人的生活；
但當看見太過份的壓迫，也實在很難說，之後會做甚麼。

我仍然是這樣想：搞革命的，多理解群眾的想法，盡量巧妙地運用，
要將不明白你的人，轉化成你的支持者，而不是敵人。
如果要對付共產黨，或者我們應該先讀讀毛澤東語錄，以己之道還施彼身。

其實連我都想到的事，政府不是連這種革命的警覺性都沒有吧?!
我反而覺得北京看到的比特區政府還遠一點，希望將一切都殲滅於萌芽階段。
這就是革命老手對熱血青年的故事。

暫時想到這裡先。

不止一種正義

2011-07-04T02:20:00.002+08:00

我怕我再不說，就會忘記。我想了三天，有些心裏的感覺，也是要說出來的。

七一遊行之後，有示威者堵塞路面，阻礙交通，作為抗爭方式。
警察清了場，拉了人，然後第二天釋放了。
在評論這種抗爭方式的時候，很多參與者的說法是：
「這就是抗爭所必需付上的代價。
這個社會是需要為抵抗不公義而付出一點犧牲；
相比起議事廳內建制派堵塞民意的方式，我們只是一時三刻阻礙了大家的生活...」

我很努力嘗試代入和自我解釋，去令自己接受這個講法，
但我仍然無法消除心中的不安，甚至不認同。

一個具足夠包容力的社會，是基於不同人的彼此尊重。
尊重最基本的概念是，你不能夠以你認為的正確，
剝奪其他人的自由。無論你的理念和行動政治上有多正確，
但為什麼可以犧牲沒關連的人的權利，
而仍然以此為正義，一句「對不起」也說不出口呢?

被阻塞的，本來未必是反對你的；
可是，當被阻塞的時候，
無數個每月賺幾千元糊口的的士司機就無工可開；
巴士上正要去上班的市民就會無法上班；
他們的生計，可能就因此而被你描述的正義所犧牲。

正義只有一種嗎?
為什麼你心裡面所認為的正義，可以掩蓋他人最實在的需要?
你明天放出來還可以回家睡覺，的士司機還要工作養家。
你損害的，是社會上其中一班低收入者的生計。
為什麼你認定的正義可以這樣踩在別人的頭頂上?
我最討厭只有一批人能定義的最高點的正義，
好像其他不跟你一起做的人，他們就不值得被看重和尊重。
你是上帝嗎?
你憑什麼知道你今天所說出來的，就已經是正義的全部?

當那個想法成為了「這個社會是需要為『我所認同的正義』而付出一點犧牲。」
雖然現時只是堵路，但這邏輯實在好恐怖，
跟中國大陸的「維穩」，幾乎同一個套路。不惜犧牲小眾，完成大我的宏願。
其實中東的自殺炸彈客，抱的也是同一個原理。一將功成萬骨枯。
你第二朝可以舉起勝利手勢步出警署，
其他無名小眾就為你的「捨身成仁」，而真正地受到損失。

我不是反對抗爭。但我覺得抗爭要有套路、有目標、有技巧，精準打擊。
你可以衝著政府官員而去，也可以包圍他們的家又好；
總之，如果可以，不要將本來並不反對你的市民激怒，成為反對你的人。
希望在憤怒之餘，盡量顧念到可能會被你的行為所影響的小市民。
這，不是社運其中一個最核心的精神嗎? ...

遊行，是事先張揚的，一定會封路的，
讓市民有心理準備，有需要的話就繞路走，
把路讓出來給你表達意見，我覺得，
他們就已經在尊重你表達意見的權利而配合。

當不參與我們的人仍然維護我們的權利，
我們是否也應該維護他們不參與我們的自由?

空間

2011-07-01T08:30:00.001+08:00

執筆的時候，真的很累。可能因為為了搬家的事擔心；
或者是很辛苦在實踐心裏的堅持；
又或者，根本身體就不太好。

昨天早上做了這件事：清早先去吃一個早餐，然後落街市買玫瑰回家插好，希望等C起床，就有花收。
哈，我們這種人，做事是很實際的。心思要有，但錢要花得少。我們其實很窮的。

這樣一瓶，盛惠30。然後我還付上了延續到這一刻的不清醒。

想禮物，不知為什麼，我覺得是一個空間的問題。
那是考驗你心裡的空間有多大。
不全是你有多少時間的意思，（雖然那也是外顯的一種。）
而是一種心裡為這件事有多少靈活和主動可以運作的思考能力。

近來關了另一個世界的門，我強逼自己很落地的生活。
心裡的空間是變大了。好像多了很多時間想東西。
雖然時間其實還是一樣。

女人是一種直覺先導的物種。上帝創造她們這種特質是非常厲害的。
可以有一條捷徑，直達事情的核心。
例如男人永遠是講「不夠時間」，但只有女人才會識用「無心裝載」。
因為她們很快明白，男人的內心是不是撥了足夠的空位，
讓自己安心地躺下去。女人也是一種地盤意識強到不得了的物種。
我有理由相信那是為了照顧一個家庭的天性。

啊，只是個人臆測。如果冒犯了，先陪個不是。

你的心在哪裏，你的生命就會怎樣轉向了。
聖經說「你要切切保守你心，勝過保守一切，
因為一生的果效，是由心發出。」
很多時，人覺得事情不由自己控制、無法逆轉，
是因為控制不到心向哪裏走。

把心了掛在錯誤的事情上面，
就像坐上不到自己控制的車子裏。
（唉，世界真的很危險。）

我想，上帝希望人能選擇的，
是一開始上不上這一架車。
之後要落車，就會遍體鱗傷。

至於人生要搭上哪一架車，
就是所謂累積起的人生智慧了吧。

許願

2011-06-29T23:40:00.003+08:00

行了好久的百貨公司，看了很久差點要付鈔的小玩意... 想來想去也總覺得不合心意。

到最後想，不如就為這小家庭買個許願的機會吧。

感謝 C 這些年來的忍讓、改變和付出。這的確不容易。

希望以後的年頭，即使跌趺碰碰，我們仍然抱住盼望，扶持著。

Thanks God... for everything.

出走。回家

2011-06-25T11:05:00.007+08:00

做完《出走旅行》，令人感到有點滿足的不是因為完成了一本書，
而是因為「出走」是我一開始就想講的，
後來輾轉以「旅行」做了主線，
但做完那麼多的訪問，還是發現，「出走」是凝聚力最強的關鍵詞。

關鍵在於，「出走」是心靈行為，「旅行」是外在行為，
但兩者不一定能擺在一起。
而我相信向世界出走，可以讓人生命有新的刺激，
帶來生命的下一個目標。

即使是最簡單的、跟住旅遊書來玩的非自由的「自由行」，
都可以讓人感受一定的滿足，
可想而知，當拋開一切向外走，盡情等待世界答覆的時候，
那種爆炸力可以去到一個怎麼樣的地步。

生活在困局中的我們，要有突破困境的決心，
向外走是很強的助力。

其實我們也應該明白，「出走」不一定包含實際行動上的動身；
當我們只想跳出身處的困難與窒息，找一個地方躲一躲，
也是一種出走，甚至算是最傳統的離家出走。

躲，往哪裏躲?

電腦。或者仔細點說，是一部已經駁上網的電腦。

在很不開心的日子裏，一按上網，
我就像 Matrix 的 Neo 或者 Inception 的 Cobb 一樣，
走入一個介乎現實與幻像之間的世界。這個很多人也明白。

我思考了很久，其實用電腦看新聞、寫東西、玩 software 等等，
並不算真的令我感到出走的滿足。

而是當我遇上一些跟我一樣的出走人類，
以現實的經驗為基礎，卻在一個新的世界之中重聚，
那麼自然就可以用一種新的性格與態度去溝通。

反正「旅行」的時候，我們都不介意開放自己多一點。
這是同一個道理。
即時通訊如是，Facebook 如是，Forum如是。
重點是你是一個新的人，漫遊在一個新的世界之中。

寫到這裏，本來想說一點價值問題。
（但這個時候被家人催促出去吃了一個早餐）
回來之後發現自己的思考已經改變了。

有沒有價值倒是其次的。

出走的其中一個特點，
就是將自己的工具理性和個人排序先放下來，

「看看世界可以給我看什麼」。

在製作《出走旅行》最艱苦的後期日子，我們在思考書名。
本來建議是《離家出走》，直接、有意思，但有人擔心太過負面。
而 T 說，不如索性叫做《離家出走 ... 再回來》，哈哈。

書名自然不能這樣叫，但出走要回家，我們倒是很清楚的。

出走是一個過程，除非我們打算永遠流浪，
否則就會有回來的一日。

所謂回來不等於要回家，而是回到我們的現實生活中。
可能我現實生活的決定就是要離開現在這個地方去歸隱，
但你還是考慮了自己的現實處境才有這樣的決定。

絕大部分人都不希望自己是以無目的的流浪來完成一生。

無論出走過程當中我經歷了多麼特別深刻、離奇曲折，
我，還是需要一個轉化，將出走的經歷銜接在現實的生活，
才能夠看到真正實在的下一步。

無論我是去了大堡礁、修道院還是在 Inception 的夢裏，
其實都是一樣的。Cobb 和他的同伴們花盡九牛二虎之力，
所有人都寧願回到殘酷的現實，都不願意留在完美的夢境。

當我發現自己身處無法走出來的完美夢境本身，
就是一場打冷顫的噩夢的開始。

我們很少有機會去大堡礁和修道院。
但是我們經常都進入半真實的虛擬世界。
無論是多麼精彩，我最後都要將虛擬世界的我，
和現實世界的我連接起來。

如果無法連起來，而我每日又用了大量的時間走入去，
就會陷入 Inception 一樣的噩夢。
出走的虛擬自我和真實的我共享同一個24小時，
前者的過度膨脹，最終就會破壞、壓死真實的我。

其實虛擬世界之中，一個真人也沒有的。

如果我今日陷入了 Matrix 或者 Inception 的噩夢，
要怎樣才可以醒?
找個人把我的插頭拔掉，或者，一腳把我踢醒。

我曾經在 Inception 的夢中很久。
後來我被一腳踢翻在地，醒了。
原來我出走太久，回到現實，已經錯過了太多的精彩。

最精彩的，就是一口自由的呼吸。

我幸運地回來了，
而且知道下一步該怎麼走。

定理和人生

2011-06-23T00:05:00.001+08:00

當人被稱為偉人，很多時並不是因為他創造了什麼，
而是他發現了一些世界的定理。
而這些定理，搖撼我們的生活，引領向新的方向。

我想，在言論自由的社會，一個人值得有人為他辦展覽，口碑載道的，
他的發現，對這社會應該有一定的啟發。

今日去參觀愛因斯坦展。

不同於其他認識的「偉人」，他的感覺特別近；
他的過世只是60年前的事。
你可以聽見他的聲音、看見他的錄像，看到他非常多的個人用品。

愛因斯坦搖撼我們對時間的理解。

他發現，當光速是唯一具恆速、而且最快的「物質」（可以這樣形容？其實應該叫電磁波），
時間和空間都有可能改變。

也就是說，當以接近光速移動的時候，
時間會變慢，空間會被壓縮。

兩種相悖的現象在同一空間同時運作。

雖然現在我們做不到以光速移動，
但用一種違反常理而無法被理解的方式在世界存在，這在實驗中已經成立。
很欣賞辦展覽的朋友們，可以將他的理論這樣深入淺出地解釋，
讓我們這等科學盲也可以明白多一點。

有時我覺得，真理來說，是有貫穿的一致性；
物理的發現，可以套用到人生道理。科學家如愛因斯坦對此，應該有不少的體會。

我並不知道廣義和狹義相對論可以帶來多深入的哲理，這值得追求一下。
我只是偶爾想到這個...

3. 萬物是藉著他造的；凡被造的，沒有一樣不是藉著他造的。
4. 生命在他裡頭，這生命就是人的光。
5. 光照在黑暗裡，黑暗卻不接受光。
6. 有一個人，是從神那裡差來的，名叫約翰。
7. 這人來，為要作見證，就是為光作見證，叫眾人因他可以信。
8. 他不是那光，乃是要為光作見證。
9. 那光是真光，照亮一切生在世上的人。
10. 他在世界，世界也是藉著他造的，世界卻不認識他。
（約翰福音1:3-10）

「光速是唯一具恆速、而且最快的「物質」，
時間和空間都有可能改變。
當以接近光速移動的時候，時間會變慢，空間會被壓縮。
兩種相悖的現象在同一空間同時運作。
雖然現在我們做不到以光速移動，
但用一種違反常理而無法被理解的方式在世界存在，這在實驗中已經成立...」

好老土，哈哈...

這幾天還要「研究」一些東西，希望可以研究到放上來。

謝謝愛因斯坦打開了我們的空想世界。

幾個話題

2011-06-21T00:25:00.001+08:00

（一）

我曾經說，小時候的我希望自己長大後是可以獨當一面的。
畢業的時候，我第一個老細說我「有點才華」，
那時我覺得自己還算不錯，有點自信。

第二份工作的時候，老細也很重視自己，我覺得以我進步的速度，
能達到老細那樣的水平，應該不用到她那個年紀。
那時候我的同事和下屬都很認同我的表現。

第三份工作的時候，老細不理我，倒是頂頭的大老細很希望我可以做多一點；
不過那時真的有說不出的苦衷，沒有再做下去。

後來，年紀大了，愈來愈發覺身邊比自己有能力的人是很多的，
更甚者，是發現其實自己認識的世界真的很表層、很皮毛；
於是我有一段時間像發了瘋一樣想追上去。
可是世界也在動，又怎會等你跑上來呢? 很多比你出色的人，其實想的也跟很久以前的自己一樣：
以他們進步的速度，恐怕你很快就變成被淘汰的老爺車了。

這種生活態度是很不值得的。
但是，這存在於我們很多人的血液之中。
因為這個社會就是用這種的潛在邏輯在運作著。

你問我為什麼竟然有這種消極又無謂的想法，對不起，我也明白，我也不想的，但它是存在。

（二）

我從很久以前，就好喜歡《傳道書》與《箴言》。
身邊的人不覺得它在說什麼有用的時候，我看著已經覺得很感動。

因為傳道者的話，是說中心坎的弱處。
傳道者說的是另一種世界的邏輯。
天國的價值，並不問你的強弱與資質，只問你對上帝的專注與尋求。
它把我從無休止的競爭思維之中扯出來。

雖然我仍然是那個很容易就會感到不安與恐懼的伙子。

（三）

C 有孩子了。我們的心情是一半開心、一半慎懼。

我曾經為這一段時間開了一個blog，寫了好幾篇專為這段預備的時間，寫點感想。
但後來沒有再寫了；隨著時間，想法一直在轉變。最後決定只留在這裡繼續寫。

現實一點，基本一點去想事情吧。為寶寶開一個page? 然後扮寶寶在寫東西?
寶寶是不懂寫東西的；做父親的還是做回一個父親的角色吧。

我們不會在 facebook 公布或者分享太多有關這件事的點滴。
因為我們知道不是每個朋友都希望被BB相片轟炸，奉旨要替你開心。
（你入來看我的blog可能會知道多點，但也是從我的角度去看這件事情。）

我由始至終都覺得，「我」這個主體比孩子重要。
不是我不緊張，而是我從來都不會低估自我的重要性。

一個新的家庭成員，當然會常常有機會從我們的生活上出現。
但有了孩子之後，他的 facebook 就只有每日報告孩子狀態的人，
對不起，我只能說我不是這類，也不認同這種。
我想認識你，多過認識你的孩子。

我開始痛下決心和苦功，做一個很清楚自己要做什麼的人。這件事，是孩子教懂我的。

（四）

我不是很有興趣知道究竟準備為人父母要吃什麼、穿什麼、戴什麼、買什麼。
雖然我知道有些很基本很必需的，而且我無論如何都會預備好。
我也是一個學生，給她肚裡的孩子教導自己。

到某一個時期之後，自然有需要去取得相關的資料看看。
但我從來不會看多過我需要的。
可能這是過了份了，哈哈。（算了，不要說服我。我是說不服的。）

因為我對 preparation 這件事，有另一層看法。

現在的生活太過優質，其實一個人是沒有必要有這麼優質的生活。
很多人的準備簡直令人感到驚嚇，對未出世孩子的準備和保護，只能說是無以復加。
準備多到會令父母感到沒有「為兒女準備最好」是一個錯失和責任。
但我卻一開始就相信人是很粗生的。
對孩子太好，會打從一開始就扼殺他適應世界的能力，是害了他。
記住，早晚是孩子要適應這個世界，
而不是讓你整個世界去圍住孩子，當他是皇帝一樣。

究竟怎樣區分「基本」、「必須」、「過分」，是我其中一個生活的實踐重點。
我認為，為人父母的，一定要思考好這個問題，過於究竟買什麼BB用品。
因為後者其實很容易，找就會有；前者，想得徹底的人少，能為了下一代實踐自己的就更少。

（五）

孩子成長最關鍵的元素，不是用哪一隻牌子的奶粉、幾多歲就玩playgroup、出世前聽了幾多首貝多芬。

而是究竟他的父母是一個怎麼樣的人。

你在教會看看：
你看看那些外表很虔敬的朋友，他們的兒女是一個怎麼樣的樣子，就會明白他們的父母在家中是什麼模樣。

一個星期見一次的，可能總是覺得對方是個好好家庭，開口埋口都是感恩讚美；
他們的兒女見足他們七日，學盡他們的性格，望著他們的行為，說盡他們的口頭禪；
所以說，要講教養孩子，唔該三省吾身，日日管束好自己先。

聖經中對父母的要求不少，對養育孩子的物質要求，倒從來沒有提及過；
聖經說，要管教孩子，是要夠嚴厲的，包括對自己也一樣。

現代人將物質預備放大到極致，我覺得是一種自身尋找 security 的表現。
因為他們以為有了物質預備就等於為孩子預備了最好；
其實他們根本不敢碰自己，不想觸摸自己的問題，不想花力去改變自己來教養小朋友。
卻不知道這是捨本逐末。

我再講，我不是說預備不重要，而這是態度問題。
我現在每日都在努力改變自己。我想到自己有這種脫不了的重任，心裡就很明白應該怎樣做。
不是每次都成功，但是屢敗屢戰。

我想，這就是為什麼有人說，當起父親的，就懂得怎樣沉實地做人。

（六）

不講孩子了，講工作。但也是和孩子有關係。

自從有了這件東西，生活的拉扯可以想像地緊了、大了。工作拼搏的彈性比以前再低一點、享樂的空間比以前少，個人的時間也要用來照顧C的起居需要，連消費也緊絀起來。買一部可以用來拍起將來生活snapshot的手機之後，我正式對自己宣佈了簡樸生活的開始，就是將沒需要的東西給人、少消費、多節儉。

如果想孩子將來不是大花筒，父母本身又怎能不學習呢?

最要命的是各樣學習的時間少了。原本已經知道自己力不從心了，加上了這件事，心裡的不安感幾乎升到了歷史高位。

幸好龔立人救我一命。

「認命」就是嘗試以現實處境來看事物。就是學習接受一個我們沒辦法改變的現實。接受現實不等於妥協，而是不低估它的力量和真實性。「認命」就是我們不一定要改變或克服現實的種種情況，而是可以與它一起共處。「認命」就是不向現實低頭，但又接受自身的限制，並坦白地承認現實就是有這麼大的威力。認命就是與你不滿意的現實共處的生活態度或藝術。

克服的心態假設了克服才是勝利，而一切不以克服為目的的，都是向罪惡低頭的表現。但他們忘記了，勝利不一定在於打倒對方，也在於被打倒時不氣餒、不絕望、不放棄。

「認命」，龔立人《日光之下》

年少的自己從來不懂得什麼叫做認命，只知道打出我天地。走得幾年，很多事情都開始上了軌道，漸漸發覺自己的限制比身邊的人多，就開始後悔昔日沒有好好地把握。但這樣的結局，不是令人感到很傷心嗎?

原來這世界上有件事叫「認命」，可以大方承認自己做不到，卻仍然樂於用心有尊嚴地生活，發現生命其他未知的神奇，只是集中力不再只集中在工作和自己的事業上面。也學習不只為自己而活，卻是為了一個家庭、一個將會看著自己來成長的人，而努力地向沮喪說不，將所有的排序和先後重新交給自己決定，心裡卻隨日子過去而感到實在了。

我常對 C 說，不要那麼擔心孩子的健康；你不能保證任何事，你只可以選擇從他身上學習信靠和改變自己。

孩子都是學父母，父母豈不也是孩子的學生?

人味彩虹

2011-06-14T23:05:00.003+08:00

一個人放工，誰知所有小巴、巴士車尾都送了。

一氣之下是但上一部，結果去咗彩虹邨食飯。有個細路拎住碗白飯大嗌「太多食唔晒，唔該減走啲丫」，個事頭婆同個暑期工講人生嘅道理「女人嚟講好簡單，係要安全感啦」，執檯阿姐同同事講「我一定無140磅我話你聽」，我就做其默觀者。呢個時候老闆阿叔拎住杯茶過嚟。「嚟，飲杯茶先講啦。」

呢一種輕鬆的「18樓C座」，真係好耐無遇上過。

記起返工時，講起最低工資解決唔到租金暴漲、逼死小戶嘅問題。今晚我坐晌呢間唔係領匯管嘅小店入面，睇住執檯阿姐同同事頭婆分一個麵包嚟食，我再望望玻璃窗上25蚊嘅午餐，突然間百感交集。

呢個時候暑期工哥哥叫出嚟：「吓，聽日午餐食魚香雞絲飯? 點解九唔搭八咁嘅。」「轉吓花款咁啫。」執檯阿姐應佢。
真係好耐未聽過咁直腸直肚嘅對話。

走嘅時候，老闆阿叔開門送我出去。「多謝晒呀。」
「唔該晒你。」我真係講得好真心。

九點幾嘅彩虹邨，除咗一間茶餐廳同一間漫畫店，基本上已經閂晒門。走在冷冷清嘅走廊，側邊係上海理髮店同辦館。條內街已經無乜人氣，但漫步其中卻又唔覺得孤寂。因為路邊就係住宅單位，隱隱約約，你會見到少少入面嘅陳設。

其實彩虹邨嘅單位的確係細而且舊，呢件事係唔能夠刻意美化。但每經過一間屋，你都見到少少舊擺設同用具。呢條邨就係咁盛載咗好多家庭嘅家族史，一代又一代人晌呢度成長。

萬家燈火圍住內街，走在其中，你真係好覺得，呢個係一個好有人味嘅小社區。要努力保留住呀。

偷相先。
http://farm3.static.flickr.com/2307/2432228487_cc3093facc.jpg

Discipline quotes.

2011-06-14T10:42:00.000+08:00

“It was character that got us out of bed, commitment that moved us into action, and discipline that enabled us to follow through.” Zig Ziglar

有一次，我找到一堆有關於 discipline 的句子。看了很久。
Discipline，可以有很不同的理解。
平時我們以為，discipline 就是能夠自律地去專心工作學習、去自我訓練，等等。

我想，這種自律最多叫做美德吧。
有點風花雪月的味道。
當然，這是重要的，決定你一個人的成就。

軍隊的步操，不是每個人都喜歡。
因為這種機械性的紀律，似乎把人性的多面相抹掉了。
用來為國家服務。

不過，也試試這樣想：
其實軍隊的紀律，並不是為了表演好看。
我們沒有經歷過慘痛的戰爭，不明白。

在極端的災難中，我們需要平日紀律嚴明的軍隊，
高效地完成艱苦的任務。

紀律、自律，其實在最困難的狀態，才是真正用武之地。

“Many of life's circumstances are created by three basic choices: the disciplines you choose to keep, the people you choose to be with; and, the laws you choose to obey” Charles Milhuff

感情當然是人性光輝之本。
但是感情也需要紀律約束，才不致愈走愈偏。
因為人是軟弱和有限制的，
所以才正正要限制自己的軟弱，用後天的限制去制衡內心的限制。
負負得正，反倒贏得了成就感和自我尊重。

“Self-respect is the fruit of discipline; the sense of dignity grows with the ability to say no to oneself.” Abraham J. Heschel

這是很奇妙的。

“Discipline is remembering what you want.” David Campbell

最困難的時候，看遠一點，看到遠處的標桿，然後用軍隊的紀律，一步一步拐上去。

《河殤》

2011-06-05T09:38:00.002+08:00

在回顧六四事件的一些片段的時候，
看到這樣的一件事：原來89年民運的其中一個啟蒙，
是中央電視台一套論政紀錄片《河殤》。

◎因為《河殤》所提出西方的「藍色文明」而引起的辯論會。

這是有關《河殤》的介紹。

該片播出後在中國社會引起了很大轟動，後被認為是六四事件的思想前導。
《河殤》分為六集，分別為：《尋夢》、《命運》、《靈光》、《新紀元》、《憂患》和《蔚藍色》。該片由對中華傳統的黃土文明進行反思和批判入手，逐步引入對西方蔚藍色文明的介紹，對包括「長城」和「龍」在內的許多長期被中國人引以為榮的事物進行了合乎思維正常態的辨析和評判，同時表達了對西方民主文明的嚮往。

這是中國近代難得一見的官方批判製作。可以看見當年政治氣氛的寬鬆。
一年之後，89民運發生，《河殤》從此被禁。
有說後來的《大國崛起》是受了《河殤》的影響。

不過在網上仍可以下載一整套的《河殤》：
http://cid-ef83970c9cafce36.skydrive.live.com/browse.aspx/Public
畫面小，沒有字幕，辛苦一點。

至於《河殤》製作人之一的遠志明，後來信了耶穌，做了牧師。他的見證前半部也是不錯的，後面的就，因人而異吧。
後來他的一些製作和言論都很引起爭議，不過不要緊，人在不同的階段有他的故事。他的前半生，也值得一讀。

薪火相傳了什麼?

2011-06-05T00:27:00.003+08:00

六四燭光晚會上，隱約聽到學聯的青年人代表上台發言。
我沒有一字一句全聽到，但我知道大約是哪些內容。

唔。好像有一點那個。
讓青年人參與、薪火相傳這件事，我覺得有一件事，不是不對，是有點奇怪。

台上的人說的，可以想像得到，都是道德正確的。
但像是有點時空不對。

六四發生的時候，這群青年人，還沒有出世。
對於一件發生在出世以前的事，即便是慘劇，那種感受與態度，與曾經經歷過的，是會有點不同吧。

例如我對文革的想法，跟我公公的那一代，一定很不同。
這是一種層次的問題，一個處境的分別，不是對錯的分別。

處境不同，看法會有時間層次上的步伐分野。後文革的人，會談論的是文革對中國的影響，對世界的意義，自己透過認識這件事而對中國以至香港發展的認識及態度等等。

沒有眼目經歷六四的人，情感上可以跟中年人一樣，總是覺得有點奇怪。
所說的，也是跟中年人一樣的說話，是不是有點身分錯配的奇怪感覺?

在他們身上，其實我很有興趣知道以下的問題：

「嗨，你是怎樣知道有六四的? 誰跟你說?」
「跟你說的人的知行身教，是怎樣影響你?」
「有沒有人跟你說相反的說話?」
「你是怎樣進行理解與思考、討論的?」
「你的同輩是怎樣想的?」
「你觀察的中國是怎樣的? 六四會怎樣影響你的生活態度和時事觀點...」等等...

我其實很想知道青年的一代真實的掙扎。
但今晚我好像沒有聽到啊，或者有說，也不多...

所謂「薪火相傳」，我們傳了甚麼給青年人?
是一套論述，還是獨立探究的精神?
我聽到前者，但好像聽不到後者。

其實我大約明白為什麼的，因為事件本身還沒有得到昭雪與平反。
我們很需要有人幫我們繼續這樣叫喊。
所以，有這種略感奇怪的爭取態度就不出奇了。

不過，難得也有很多青年人投入了各種的社會行動之中。
關心邊緣人士的需要。
哈，比起當年薯頭的自己，已經好好多了。

嗯嗯，努力。

延伸閱讀：我為什麼要去維園點蠟燭
（這一篇就讀得有血有肉。）

這個報導也很好：蘋果日報

6422：悼念的轉化

2011-06-04T07:24:00.004+08:00

6422。

有些人喜歡一起迫爆維園那種團結就是力量的感動。
但其實很多年來，我都是覺得被迫著出來的。
那既不是巡遊，又不是開心事。
如果可以，我想繼續坐在冷氣房，或者在教會團契查經。

我常常想，悼念不限形式。
有幾年，想在家點一根蠟燭就好了，讓自己記住。
但維園的那一夜不只是悼念那麼簡單吧。

之前我一直覺得，去維園是要給當政的人知道人民沒有忘記。
現在我還是這樣覺得，但更重要的，
是要給身邊的人知道，我沒有忘記，也願意提起。
所以當也沒有忘記的他們被身邊無知的人質疑，陷入一種無辜納悶的時候，
會知道這個小地方是有十幾萬人跟他們一樣。

不要讓良知的催逼被孤獨掩蓋。
有些人身不由己，無法出來，我們也可以給他們帶來安慰。
精神上支持，也不是全然揶揄。

有一年，每個月把幾個小錢捐給一個內地助學機構，希望在口號之餘，在地一些，
投資一點在孩子的教育之上。

說起來，記念六四的精神，也是時候有一個轉化了。

記念六四，跟香港社會商業掛帥的精神，是背道而馳的。
香港就是有錢要賺到盡，只要不犯法。用錢可以買精神價值。
拼經濟就可以換來快樂。反之，「太理想的一切都不可接觸」。

如果讓六四的精神融入我們的血裏，就是看顧弱小邊緣、為他們給力發聲。
做每一個決定，首要顧念的不是大局為重，而是考慮最弱小的那一群怎麼辦。

香港人有個難以理解的劣根性，就是假設一定會有人濫用援助，所以給力要很小心。
不能浪費一點滴的資源，讓有需要的人有多一丁點的寬裕。
濫用這件事存不存在並不是重點，援助的門檻也不是重點（不是不需要），
重點是我們的血裏，早就為「人」下了結論。

如果我們生活上是為「人」下了這樣的一種結論，
記念六四就成為例行動作而已。是被逼出來的。

記念六四，是珍惜人的價值。

Be Strong. Keep it up.

後者是前者的基礎。
如果今年去不到維園，不要緊；
希望今年的6月4日到來年的6月3日，
我們都為身邊的弱小，多掛一點心。

: )

詐騙前的臨界點

2011-06-01T21:50:00.003+08:00

我對香港的 phone marketing 的憎惡，幾乎去到一個無以復加的地步。

面對那些不要臉地一股傻勁 cool call 的嘍囉，有人會好聲好氣回答幾句，有人會跟他們開玩笑，我這兩件都不想做，一句「不需要」就收線。問題不是我覺得浪費時間，而是我覺得啲人講嘢好奸。一認真聽你就輸了。

但有時，有些服務跟你切身有關係，或者你正在使用，不接又怕遺漏了重要的問題（其實機會很小，因為不是坑你錢的話他們是不會找你或者被你找到。）於是我就要很小心接他們的電話。

這天我接了一戰，氣上心頭，一定要記下來。

同一個sales，2 天找了我 3 次，說是有關於我現時正在用的上網服務，想阻我少少時間。這樣鍥而不捨，可能真的有要事要說。我擺好陣勢拿定紙筆，坐在電腦面前接戰。

S:「其實係咁架，睇番彭生而家係用緊我地既8M上網服務，每個月包埋兩條收費電視頻道，係 XXX 蚊架。我地而家可以同彭生你登記番，可以即刻升上去100M架。」
P:「吓，乜我唔係用緊30M咩?（我即刻上網搵番張月結單對對價錢）同埋我而家係 XXX+18蚊喎。」
（你唔係而家黎同我講收左我咁耐錢無轉過速度呀，我即刻上speed test，結果係26M。）
S:「哦，原來我地同事都同你裝過30M啦，係嘞，咁不如我而家同彭生你登記番，6月13日師傅就可以上黎同你即刻升上去100M架喇。」
P:「... ... 咪住，你話升上100M，咁個條件係咩呢?」
（係條件從來都係唔問唔講，逼你登記咗先。）
S:「其實咁既，都會同彭生做番個 2 年既合約啦，咁月費就係 XXX + 40 蚊咁樣既（「嘩。」），但係我地會送番500蚊既惠康現金優惠俾彭生你架，如果你咁樣計呢，除番開每個月其實就係 XXX 加幾蚊架咋，咁就可以以享受快幾倍（30M X 3 倍）既上網速度架啦，或者而家都同你做番個登記就得架啦。」
（數字遊戲，數字上係計得掂，但佢係搵現金券同你換錢，而佢買現金券就一定平過你，佢就可以賺中間差價。而且，拆散晒你要俾既錢，唔理你既理財習慣同需要，係一種幾乎係扭橫折曲既取巧。如果佢認為咁樣係合情合理，咁我可唔可以每個月將我一個食剩左一半既36蚊西瓜交去佢個門市黎交個18蚊既30M附加費呢? 仲有，個個所謂既上網速度，完全係抽象到爆，我load一個page可能無咩observable change，由0.5秒到0.25秒係快左一倍，之但係我完全唔會有感覺。可能唯一有D用係用黎玩BT啦。）
P:「咁樣，我要同屋企人商量一下先，或者你俾個電話我，我有需要覆你。」
S:「好呀，我既直線係 &^%@#$ ，我姓鄭既，或者我聽晚打俾你丫，唔知方唔方便?（「嗯...」）咁其實都仲有樣野會同彭生補充番先，而家你用緊個兩個收費既電視頻道呢，都會按番我地有個優惠價38蚊繼續欣賞番既...」
P:「喂咪住，我而家係包埋晌個plan入面唔駛另外收費架喎。咁而家係XXX+40蚊包埋定係另外收多38蚊呢?」
S:「咁都係會按番我地一個優惠價38蚊做番俾彭生啦。」
P:「咁即係XXX+40蚊另外再收啦係咪?」（即係 XXX + 78蚊喎PK!）
S:「... 係呀 ... 呀或者彭生你等我一陣間，我可以同經理傾番會唔會有番個再優惠D既價錢做番俾彭生你丫。」（SILENT 幾秒）「係彭生，其實我地都可以做多一個優惠俾你既，就係可以免你兩個頻道 4 個月既費用同埋再俾多50蚊既超市現金券喎。咁計落係再平D.... 咁&^%@#$ 計既話.... 彭生你每個月只係俾XXX-20蚊咋，仲平過而家呀。」（咁都計到平過我而家? 你係邊位數學家呀。）
P:「得啦，我諗諗佢。但我真係好唔滿意囉，你地好奸姐，將D額外收費放晌最後先講，如果我應承你，就係登記之後先一次過爆晒出黎，個D數咁多hidden charge，唔係咁做生意呀。」
S:「其實咁架喎彭生，我地係會將所有費用同埋條款晌登記資料之後裡面同彭生你講番架，無隱藏任何收費既...... （後刪幾百字解釋）」

不用談「中環價值」那麼隱晦；我眼中的主流香港商業價值，就是走在詐騙前的臨界點，可以做到幾賤而不用坐監。你唔出聲就當你唔係人，一係就當你係傻仔，出晒賤招然後就用個堂而皇之的說法包裝一下，金玉其外敗絮其中。

所以商業掛帥，鉅商治港的香港，做野同一個logic，呢個就係一個低智能的黑心法治社會。

一次聯合國的演說

2011-06-01T13:58:00.000+08:00

在乎的不是我們在大聲疾呼，卻是做了什麼，和賴以為生的價值觀。

轉載：半生瓜

2011-05-26T23:57:00.003+08:00

當一個人開始喜歡苦瓜味道的時候，大概已經度過半生不再年輕了。

《苦瓜》這首歌。我被歌詞深深地感動了。苦瓜，到今天我才知道他有一個名字，叫半生瓜。

歌詞寫的是一種感悟。苦瓜的營養價值很高。

小時候，我們不愛吃苦瓜，它的苦澀味道，我們不喜歡。人過半生，才喜歡它那苦澀的味道。苦瓜的味道，並沒有變，變的是我們的生活，我們的態度。可能這就是它叫半生瓜的原因。

《苦瓜》，今晚深深地感染了我。我是一個孤獨的苦瓜。什麼時候才會有人懂得我？她什麼時候才會出現。我想黃偉文這首詞的意思也就是指，其實酸甜苦辣都是最最基本的味覺，影射出人生也是如此。

當一切已經經歷過一遍之後都會漸漸化作淡然，這時候人已步入成熟，突然發覺「甜」並沒有想像中那麼令人心動難忘，自然的「苦」也就不覺得會有多難熬了。黃偉文借物寫情的手法，在以前許多作品中都有體現。

至於它所體現和表達的意蘊，每個人都會有不同的感悟。苦瓜又名半生瓜，站在我的角度看這首歌，它所告訴我的是：回憶的苦澀是因為你還不夠成熟，當你將來遇到如同回憶中的場景時，你就能明白「苦瓜」為什麼叫「半生瓜」。

回頭看，後悔萬分；向前看，路途迷茫；觀望四周，更討厭自己。半生瓜，它的美年輕不會洞察嗎？的確，年輕的我們是不會瞭解的。所以現在，珍惜淡定的心境，苦過後更加清。

《苦瓜》
填詞：黃偉文
編曲：Kenix Cheang@Private Zoo
演唱：陳奕迅

共你乾杯再舉箸突然間相看莞爾
盤中透著那味兒
大概今生有些事是提早都不可以
明白其妙處

就像你當日痛心她回絕一番美意
怎發現你從情劫亦能學懂開解與寬恕
也像我很糾結的公事此際回頭看
原來並沒有事

真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈來愈記掛
開始時捱一些苦栽種絕處的花
幸得艱辛的引路甜蜜不致太寡

青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空檔來欣賞細緻淡雅
到大悟大徹將虎咽的昇華
等消化學沏茶
至共你覺得苦也不太差

下半生竟再開學入迷的終於醒覺
移走最後的死角
用痛苦烘托歡樂讓余甘彰顯險惡
如藝壇傑作

就像我一直聽香夭從未沾濕眼角
仔細地看神壇裏木紋什麼精巧也不覺
卻在某蕭瑟晚秋深夜忽爾明瞭了
而黃葉便碎落

真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈來愈記掛
開始時捱一些苦栽種絕處的花
幸得艱辛的引路甜蜜不致太寡

青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空檔來欣賞細緻淡雅
到大悟大徹將虎咽的昇華等消化學沏茶
至共你覺得苦也不太差
做人沒有苦澀可以嗎

真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
當睇清世間所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境苦過後更加清
萬般過去亦無味但有領會留下

今天先記得聽過人說這叫半生瓜
那意味著它的美年輕不會洞察嗎
到大悟大徹將一切都昇華
這一秒坐擁晚霞
我共你覺得苦也不太差

引文：http://hi.baidu.com/451503075/blog/item/00682d8f6e2cb0e8503d9224.html

公平的盼望

2011-05-21T18:37:00.004+08:00

人類公平公義的終極盼望，或許在於上帝看人不是看知識成就、財富地位，一切可以量化的和競爭的事情，卻是在一個人怎樣表現作為人的特質，和貼近上帝的信心與謙卑。這件事，不用錢，不靠爭，只在乎用心生活。

不用獻我財物智慧，將心給我。

理想

2011-05-19T00:55:00.002+08:00

這是我的理想：

天上給每個人的幸福，也許像一個個福袋。
每一個人的幸福份量相約，內容卻不盡相同。

有一些似乎比別人少，其實在袋子裡還有其他別人多的東西。
有一些完全沒有，但也有一些只有你有。

還未欣賞完自己的福袋，
卻跟其他人比較哪個的幸福最多，是沒有意義的。

我相信，這個世界本質上並沒有欠我們什麼；
要說我們欠這個世界的，我想是看自己、看人、看世界，都不夠多，不夠認真。
遠遠看著對方的那個小袋子，我們總是猜疑，怎麼別人拿出來的，總比自己的精彩。

原來走近一步，把大家擁有的都分享，你才會發現其實你的確需要更多他的東西，他卻也希望你可以讓一點你的獨特。他還發現原來你還藏了太多好東西，只是你一向都覺得它沒有用。

求知的過程，不是為了顯出個體的優越，而是盼望將眼光開闊，讓自己看見別人豐富的、缺少的，敏於感觸不同的感受，以至於能夠將適合分享的，與他人分嘗。

求知的過程，也是為了保持頭腦的清醒，保護身邊的人，不要因為過早魯莽的錯判而被屈受害，阻隔了讓對方感到被接納的完滿感。

我是這樣相信：每個人是不相同，卻肯定是一樣的。

※ 為什麼這是理想 ...
因為我沒有足夠的智慧去肯定這世界的所有；
更不敢為正在受著難以忍受的苦楚的人，去強加解釋。
面對天父世界，只能謙卑以對。

Yui's Street Live

2011-05-16T19:03:00.000+08:00

即使是多大的名氣，Yui 仍然喜歡偶爾到街頭盤坐彈唱，用最原始的方法分享音樂。我真的以為她來兩天就只會開記招、吃點心和血拼而已。

在香港，做藝人歌手一定要走到台上，真的太尊貴了吧。

轉貼：把時間還給孩子

2011-05-16T18:50:00.000+08:00

上課時數少，考試不多，不代表學習成效就比較差。以腦筋靈活見稱的香港人，那僵化的價值觀能不能稍稍轉一點?

把時間還給孩子
陳之華
刊載於《親子天下》2009年六月號

上課時數少，考試不多，不代表學習成效就比較差。
將孩子的權利放在第一位，是芬蘭教育的基本著眼點。
在重質不重量的教育理念下，孩子不僅生活作息正常，也擁有更多自主學習的時間和機會。

芬蘭從二○○○年起，連續三屆在國際教育評量中獲得整體平均表現最優異的公評與讚賞，以學生的學習落差比例最小、水準最平均的成績令人驚歎。世界各國無不對芬蘭連續三屆都能穩執牛耳感到好奇不已，亟欲知道其教育成功的「秘訣」何在？

但真要去探究一個體制成功的原因，通常不會有標準、單一的答案，更沒有三言兩語就能道破的「秘訣」。教育，牽涉到的是一個社會深根蒂固、行之久遠的基礎價值與普遍觀念。從這些價值與觀念所導引出來的學習方式，以及對於教育終極目的所為何來的看法，都左右了教育的內涵，和孩子能否正常學習。

學習時間的長短值得重視
芬蘭教育裡有一個很基本的著眼點，就是把孩子的權利放在第一位，對孩子的人權和學習成果的隱私給予最充份的尊重；更把學習的時間長短，視為每個孩子生命權益的一部份，給予高度重視。

以學習與課堂教學的「時數」來說，芬蘭教育的上課時間少、假期長、不做過度機械式的演算練習、看重過程甚於結果、不讓孩子成為天天追逐考試成績的機器等，擁有的是一個重「質」甚於「量」的學習觀念。

今年一月下旬，在北歐住了六年的我們搬回台北，我們到大女兒即將就讀的國中，向校務單位瞭解上下學的時間，校方說：「上午七點半到校，下課時間平日為四點、週四為五點。」我除了瞠目結舌外，當場心底即刻盤算起來：孩子待在學校的時間，不就是八個半到九個半小時？哇，每天的上課時數，幾乎比在芬蘭的學校多了兩個小時！

開學數週之後，我才更明瞭，國中學生雖然必須準時到校，卻不見得都能夠準時放學下課。這和總是準時下課的芬蘭，非常不同。有時我們這裡的學校會要求學生在課後留下來考試，或是準備不同的活動。真要嚴格算起來，以本地的公立學校來說，學生一天平均待在學校的時間可能超過九個小時，這還不包括放學後的補習、寫功課、應付隔天大小考試等等，難怪會有為數不少的國中生得忙到半夜才能就寢。

深入想想，一個正在成長中的青春期孩子，為了考上一所大家所謂的「優質」高中，必須花在學校上課、課後補習、做功課與準備每日考試的時間與壓力，可能比一般的上班族都還要來得辛苦和疲累。

不讓教育本質本末倒置
為什麼芬蘭在基礎教育的上課時數，可以只有歐洲國家(如荷蘭、義大利等國)不到七成的時間？而且，芬蘭孩子每週花在學習數學的時間，不到韓國學生的一半，卻也能達到國際評量的水準與高度均衡？

這主要是因為芬蘭教育全然不需要倚賴補習，以及「偷跑」先學。教學完全仰賴體制內的學校教師，老師會在課堂上好好的授課，學生也因為不需要額外去補習和提前的跨年級學習，反而能較專注在課堂上的講解內容。

我忍不住深沉思考，在那樣的「少」時數之下，芬蘭七年級的學生每週還有兩節的瑞典語必修課、兩節第二外國語言(可選擇法語、德語或其他語文)。如此一來，芬蘭學生真正在上我們所謂「主科目」國語文、數學、英文的總時數，豈不是又比我們的學生減少了好幾堂課？

但芬蘭學生們的數理與語文能力，在全球評比上不見得比亞洲國家差，2007年的評比，台灣是數理總平均成績第一名，芬蘭只比台灣總平均低一分、位居第二名。但相對的，芬蘭中學生的英文聽說讀寫普遍流利，會話能力的實用程度也超乎大家的想像。為何會如此？就在教學方法不以考試為目的；不拘泥於我們習以為常的文法結構和字詞背默，避免學習手法扭曲而使多數孩子受挫甚至放棄；不造成大多數學生必須倚靠學校以外的補教學習，所以不會將教育的本質「本末倒置」。

給孩子均衡的成長空間
在芬蘭，學校沒有所謂的早自習課，也不會額外要求整班學生在課後留下來考試。一位現在旅居西歐的朋友，孩子曾經念過台北知名的公立小學，她現在回想起來，總是心有所感地問著：「八點五十分才上第一節課，為什麼一定要七點多到校，不能讓孩子多睡一點嗎？」

此外，芬蘭學校沒有固定的升、降旗典禮，校方很少會集合學生訓話。但一年到頭經常家家戶戶掛國旗的芬蘭人，無論在愛國情操和守法守紀上，都令人刮目相看。芬蘭把一切看似「形式化」的東西，能省則省了。有趣的是，芬蘭社會雖然少了形式，卻不代表規範與法治就會瓦解。任何事，只要是來自內心的鍾愛與自尊自重，對於國家的熱愛與否，不會因為學校沒升、降旗，而無法培養、而有所改變。

在芬蘭，學校不需要每天動員學生打掃，清潔打掃都交給專職清潔人員來處理。芬蘭教育平實與踏實之處，就是將這些必備的訓練都納入學習，有系統的教導學生學會日常生活的技能。把一切該學的，都擺在「正常」的課程裡，在正常授課時數內完成。讓孩子的生活作息正常，擁有一個均衡的成長空間。

芬蘭也沒有師長每天必簽必改的聯絡本，沒有一大堆的考試和寫不完的作業。芬蘭給予老師與學生更多的空間與時間，增加學生自主學習的機會，讓老師的時間有更多彈性，用來休息、備課、再進修，或去做不同的思考。

也有人問我，芬蘭會有老師需要借課來上別的科目或考試嗎？沒有，幾乎是沒有聽過！因為正常教學時間就已經很足夠了，多餘的時間，就還給學生吧。當課程裡不會教超出課本或年級以外難度過高的內容、考試不以考倒學生為樂、不會在基礎教育裡一心想要測出學生的「鑑別度」，而是把「學習」視為大家共同擁有的權利，學校就會成為提供所有孩子必備學能與健康成長的場所，而不是成為讓許多孩子受挫、受辱的地方。

順應自然，學習更出色
最近，大女兒放學時遇到其他班上的同學問她：「搬回來後會不會不習慣？芬蘭有沒有這麼多的考試？」女兒回說，適應得還好，不過芬蘭沒有這麼多的考試，但是，芬蘭的孩子沒有因此比較笨喔…

是啊，學習成效不會因為上課時數少、考試不多就比較差。但芬蘭可以真正做到上課時數這麼少的重要原因在於，當國家教育單位規定了學生上課時數一天最多不得超過七個小時，這七個小時就包括了進入校園到放學離開，即便是私立學校也一樣必須遵守。

所有不去遵守規範律令的，都會受到社會的嚴厲譴責。而且對於法律的遵守與認識，孩子從小耳濡目染，大人師長所做的一切都會是孩子的榜樣。

北歐的孩子從小獨立自主，教育與社會都鼓勵培養自主學習的精神，長大後進入社會，對於法律規範的尊重以及崇法守紀的精神相當高。強調個人主義與自由民主的北歐教育體制，就是希望孩子能自我負責，更尊重社會群體。

北歐社會同時也體認到，一個孩子的正常成長相當重要，如果為了學習，而扭曲一切正常人生成長的機會，將犧牲做為人的基本尊嚴與權益。

北歐的教育允許孩子擁有很多空白時間，發呆、做自己喜歡的事、看閒書、閱讀報刊、看小說、玩電動、化妝打扮等等，都被視為每個青少年成長必經的過程，既是一種權利，也是一種讓孩子「活在當下」的樂趣。

北歐國家的進步，來自於對待所有事物的正常化與人性化，對於一切要將人訓練為機器的事物並不感興趣。芬蘭教育始終認為：給予孩子時間，讓他們順應自然的成長，在身心靈都放鬆的環境裡學習，一定可以學得更好！

確定和不確定

2011-05-12T00:25:00.000+08:00

人生中，有不安和憂慮是理所當然的。

不確定的事情，每天都會出現，數不盡，年年月月。
重要的是，不可以因為這樣失去自信。

只有認識今日的自己、確定自己應對問題的態度和價值觀。
那些事情要很清楚。然後，
用自己的確定，去面對每天的不確定，
才可以堅定地，一直走下去。

這是我今天聽到的。

※ ※ ※

我愛說話，但其實不是特別愛講道理，更別說教人做人。
這是一個令人氣餒的誤會。

我是不斷地尋索，為什麼經上說的要聽從，
更要記在心上，而不只是背在口裡，給自己裝身扮清高。

有時我覺得很諷刺。
經上說這個不可以，那個要小心，
感受最深的，就是犯了錯的人。
沒吸過毒的不會覺得禁毒海報說的跟自己有什麼關係；
正在吸毒的不想理會；
只有從死線走一轉重生的人會切切地告訴你，有些事，是真的不可以亂來。

其實做一次壞人就會明白當壞人的煩惱和後果。
我試過了，所以我知道今天我仍在，除了恩典沒其他解釋。
做壞人不難，鼓起勇氣做就是了。
但壞得起，就要有明白了仍回不了頭、起不了身的心理準備。
不是每次都有再來的機會。

※ ※ ※

我看著聖經，不斷在問，為什麼上帝要這樣說?
這一字一句，一點一滴，都在照向我的黑暗。
漸漸地，我慢慢懂得返回來。
下一次我走偏，有些事，我總算懂得面對了。

我想，上帝的話不是要將一個人困死在一條小河溪上；
也許更貼切的是大海中的燈塔，
告訴一個走偏的人，怎樣才能把生命找回來。

沒有人知道為什麼上帝會有這些設定。
但我相信，尋求的人是會漸漸明白的。

我告訴自己，不要再為昨天的錯，
覺得自己身上再有抹不掉的污點。
否則，基督的血，準是白流一場了。
知罪，是重生之始，因為知罪的同時，
他明白了什麼是有血肉的定律。

我明白，每個人都要找屬於自己的理解。
我只是在講自己的生命故事。
我只是不斷地在重新接納自己，
好讓自己有一個更確定的準備，
迎向一個未知的將來。

感受至深

2011-05-01T15:04:00.001+08:00

張建宗表示，今日是最低工資條例落實的日子，為香港寫下歷史性一頁，感受至深。不過，他承認，實施最低工資難免要付出代價，有人因而被裁員，但政策整體上的正面效果多於負面。勞工處已設立專門熱線協助被裁僱員，本月也會舉行兩場大型招聘會。
張建宗形容，法例生得逢時，目前經濟向好，僱主均有招聘意欲，勞工處目前的職位空缺逾8萬個，因此最低工資對失業率的影響溫和。而部分僱主已把最低工資帶來的成本上漲轉嫁消費者，真正需要透過裁員減省開支的企業不多。

今日只是另一場戰爭的開始，標誌意義大於實際意義。「感受至深」，感情流露未免太早。

早陣子聽一個電台節目，很多小本經商者打上電台訴苦，說經營困難。「下下將我們僱主講到好似吸血鬼，很不公平，其實我有錢，絕對不介意跟員工分享，不要說最低工資，再高些都可以。但係經營成本一直往上升，又唔見你啲立法會議員迫政府同地產商傾最高租金? 再這樣我們做不下去。」

我覺得，這裡有兩件事。首先是敵我二分的兩極化。將所有擁有資本者標籤成敵人，方便快捷，搞群眾運動最有效。但如果真的有心創造更平等和諧、彼此尊重的社會，是需要花時間了解每個個體的情況。不用親自做過，我真心相信不是所有做生意的都沒有本心；設身處地去代入想想，老闆是沒可能像員工一樣只賺一萬幾千，因為一盤生意要有資金流動，也要有應付各項投資、購買原材料的空間，又要應付競爭和其他風險，要持續發展是要有一定的老本，所以不能簡單地說每個老闆都是賺多多，卻老在剝削。

小本經營的最大問題在於租金。真正可以操控市場生死、最低工資能否增加社會平等的關鍵，在於地產商。而租金本身，雖然並非全無外在影響因素，但因為不涉原材料的買賣，成本影響力低，自主調控的空間大，當寡頭壟斷形成，地產市場沒有競爭，租金幾乎可以跟營運成本脫節地進行調控，即謂「賺到盡」。當地主要賺到盡，做生意的要不就以同樣的集團經營方式「大食細」增加收入，要不就是像小本生意一樣，找低下階層開刀。

政府設立最低工資，如果只是順應民意之舉，那麼一定以失敗告終，還帶來社會更大的衝突，因為最低工資只是建設平等社會的大藍圖的其中一筆，最關鍵的鎖匙在於抑制地產霸權，小商戶才能從夾縫中釋放出來，真正甘心樂意與員工分享收入。當前幾天前拍賣的政府地皮，仍然以天文價每呎萬元成交，不禁心下嘀咕，政府究竟有沒有這份建設平等社會的大藍圖存在?

第二件事，很多議員官員叫人不要衝動激進，要平心靜氣共商出路，又話人心智不成熟。其實集體極化行為的出現，本身很多時就是另一種極端行為所引發。無端白事，誰想隨便呼喝動粗? 難道大熱天時真的無事好做? 有幾多人會用如此冒險的負面行為去撈取所謂的政治資本? 即使有，也得有一大群心智不成熟的人和應。只看到外在示威者的極端行為，卻不指出這正是因為潛藏於制度內利益交換、私相授受的極端操作所引來同等力度的反抗，這不只是心智未成熟，直頭是腦頭有問題、眼睛發盲、聽覺受損、人格有缺陷!

只懂說經濟環境幾好，看不見社會現實，心底裏也不打算追求、甚至不認同社會和諧平等的人，說今日「感受至深」，我就真係「感受至深」。

Inspired by: 張宇人不代表我，李卓人也請你收口

最後點唱：《割盡田角》by Hallelujah Get Out

Double Portion of Spirit

2011-04-27T14:39:00.005+08:00

I treasure the words from elders.
Their words are heavy, with the weight of life living with God.
Their lives are heavy, with the weight of their struggles walking with God.
God is life.
God is weight.

I was fasinated by their days and months.
God keep their lives burning by filling their lamp with oil.
God let their city dark to let their light shine in front of people.
God is fire.
God is light.

Time flies and the world changes.
It is God's life, weight, fire and light that is the same along the way.
Our God is also the God of Dr Philemon Choi, Josephine So,
Their God is also the God of Abraham, Issac and James.

"Let me inherit a double portion of your spirit."(2Kings 2:9, NIV)
Lord, I am not asking for more to outdo anyone;
I am just afraid I am not strong enough to live out a mission from you.

Lord, give me more spirit. Give me more strength.

~Wrote in front of Josephine So's grave, April 27, 2011

正因為不能簡單走下去

2011-04-22T00:28:00.000+08:00

LIFE
YUI 寫於17歲

1
沾滿塵土   無法適應的都市
無法表露同樣的笑容   垂著頭前行

人們快步行走   互相交錯
「你的夢想，實現了嗎?」
我依然彷徨

比起能回到童年時光   更想過好現在的每一天
恐懼是與生俱來

來到陽光普照的地方張開雙手的話
我也能穿過那片天空嗎我總是那麼想

為了展翅飛翔的雙翼   我還沒能看見
正是由於不能輕易地走下去
所以   我將繼續活在世上

2
只是撿回了被雨淋濕的小狗
眼淚卻誇張地流下   稍微有點可笑吧

希望被愛   希望被愛   總是說著這一句話
我說過了呢只是渴求被愛而不去付出   是不行的

小時候也曾有過傷透媽媽的心的時候呢
真想將現在的一切都改變

來到陽光普照的地方   想緊緊的握住這隻手
將那個地方   那個時間破壞
I can change my life

可是心中的一切無法完全傳達
正是因為不能簡單地生存下去
所以我將繼續活在世上

3
來到陽光普照的地方打開地圖尋找
I know…　You know…
迷失方向是無可奈何
I can change my life

4
所有已經過去的日子
才構成了今天的我
正是因為不能簡單走下去
我將繼續活在世上

垃圾桶陣（II）

2011-04-21T15:15:00.001+08:00

第二次寫垃圾桶陣了。

我覺得香港人的做法就是，教育你都費事，不如多整幾個垃圾桶，等你突然間需要起來，隨手拋都可以拋進垃圾桶裡。

說真的，我覺得這是對公民意識的一種被動、退縮，甚至放棄。

站尾│站頭

那桶更在，燈火闌珊處。

上回說到：垃圾桶陣

不正常

2011-04-16T18:20:00.002+08:00

那段難熬的時間，我都在努力約束自己，做一個正常人。

正常人的意思是什麼? 沒有一個統一的標準吧。各樣作息正常，有穩定的工作，有積極的工作動力，努力上進的目標，大部分時間都跟隨大隊，不會叫人替你擔心，有穩定的情緒，不會失控，可以很賣力地禱告，能夠關心身邊每一個人的需要 ... 等等。至少，我很想有這個幾乎是 equailibrium 的狀態。

一個正常的狀態，可以幫助我們快速地前進達到目標，不會兜圈，不會停留原地，浪費光陰。
不過，有幾多人真的是屬於正常分子?

有幾多人因為要達到別人心目中的正常分子，將他自己的不正常硬用水泥封住，像那個在噴幅射的核電廠 ?

這樣的話，是不是會令一些可以迸發的光芒，變得暗淡，反而令一個可以活出味道的人，變成死板一塊呢?

不正常的人，有幾多因為害怕別人的目光，最後在別人出聲之前，已經自我封鎖?

屬於不是一般人定義的正常，讓別人都因為他的存在而不自在，事實都是他的錯嗎?

你是有病的，所以被寵愛 ...
有時，特別的憐憫會露了底，讓你知道，其實別人真的覺得你不正常。

看一個人的命   或者悲慘
他到臨終仍肯畫

仍然貢獻世間
看   他看長夜星空
哪種燦爛   顯得世間太蒼白

※    ※    ※

其實，本來我是想寫龐一鳴的講座，實在給了我很多思考。
但是不知為什麼，回家時就想到了這些。
龐一鳴說過的，反而不想打出來了。

我想不一定有很必然的關係。
不過，我也在思考，一直以來，給自己的要求，
是不是太過正常。

附：龐一鳴的講座錄音，有興趣可以按下LINK去聽。（不過不能下載）
第一部分    第二部分

我需要有祢在我生命中

2011-04-14T12:14:00.000+08:00

The biggest fallacy

2011-04-09T22:36:00.001+08:00

小時候返教會，覺得教會的人很友善，很正氣，講的都是正面說話。

我覺得，教會的人，願意拿起這些道德標準給自己，自我約束，很值得尊重。

到後來返教會的感覺不好受了，才發現其實大家都是不完美的人。
一般人的問題，其實在教會內，都有很多。

有時更令人憤恨的，是一種說得出做不到的悖謬感。「在這彎曲悖謬的世代」，教會身處在世代中，自然也有份參與在悖謬的事情裡。

我們自然也是悖謬的一份子吧。我相信每一個人都想做好人。但不是每一個人的處境都容許他成為好人。

不過我仍然相信，跟自己有同一信仰的人，在溝通上無論如何都比較好，起碼我們同負一軛，說的是同一件事。而且，有信仰的人，通常比較願意分享理想，也願意為人生的理想付出。我喜歡分享理想。

其實長大出來，面對不同的人，我並沒有什麼差異的對待。我明白世途叵測，有好的朋友，是福氣；遇上不能合作的人，是正常；遇上討厭的人，會閂總掣。託上帝的福，幾年下來，遇上的真朋友，真的不少。

※ ※ ※

這個地方，真的跟我開了一個很大的玩笑。

開口閉口，這裡都講群體的重要。怎樣同負一軛，怎樣彼此支援，彼此守望。
我最初不習慣，但我覺得這地方一定是塑造群體意識的專家。對於我這個內心極需要別人肯定和保護的人來說，如果真的可以待下來，這地方不是太適合了嗎。

我這個政治系不成才的畢業生其實應該記得，正面的說話說久了，有個問題，就是它令人潛意識上覺得那些事情可能是真的──就是在地若天，在地上就可以學習建立像天國一樣的群體。口裏當然不敢這樣說，但心裡是這樣，懷有一丁點兒的盼望。

就好像毛澤東要消滅階級，創建共產社會，頭五年倒是看見了很多成果（其實是因為休養生息而成的自然增長），那時出了「大鳴大放」，鼓勵知識分子站出來，指出執政者的不足，共建和諧社會。

真的有很多知識份子以為執政者說得出胸懷大志，就值得投以信任，烏托邦真的可以實現，於是紛紛站出來，說情說理，熱血地為政府查找不足。

估不到，玩認真以後，從政者老羞成怒起來，把知識份子說成了反革命的右派，逼死他們。之後十多年，知識份子對國家完全絕望，被迫離鄉背井，然後中國的人，死了差不多一千萬。

共產主義的最大盲點，就是認定人類可以創建自己的烏托邦，不用靠上帝。

※ ※ ※

或者我不會天真到以為真的可以在地上建立完美群體。

不過我希望，自己真的可以在這裡，治療到成長以來的弱處和困難。

從慢慢投入去，之後認定原來大家都對群體有這樣大的享受，於是漸漸地，身子一軟，屈膝就倒向前，認定這就是 trust fall 的手臂網 ── 大家會一起將你托住。在這裡，大家都會小心翼翼地珍惜群體，這種感覺，離上帝，真的好近。

這種感覺，把我向來傾向理智的防波堤，一塊一塊拆去。
然後海浪才來到。

又像愛滋病，把免疫系統拆掉，然後來一場感冒，就可以置人於死地。

其實免疫系統，是一個人的必須，是防守性的，可卻是好東西，堅守住自己的運作正常，不是嗎?

※ ※ ※

然後巨浪來了。美麗的村莊快要被淹了。
我最初希望是警鐘誤鳴。

後來慌了。我知道防波堤沒有了。
為了村莊又好，也許更是知道自己快要遭殃，本能地，無論怎樣，我要擋住它。

好像小學中文書那個用手指堵住裂縫的孩子。
估不到這樣一堵，堵了一年，終於，所有的力氣都用盡了。
浪蓋過來了。

... ...

一場巨浪，把建立和經營的村莊，一次過沖散了。
受傷的身體，看着瓦礫發呆。

※ ※ ※

人沒有因著信仰，而令內心的幽暗消失。

其實也沒有減少很多。

人還是人，一點都不比外面的人神聖。
我甚至出現濃烈的悖謬感。

我並不是說這裡虛偽。
也許是界線太模糊。
或者是另一種自我的不了解。
群體，是不能夠解決根本問題的。
也並不是所說的那麼神聖。

太美好的一切，不能輕信。
只是像「社會主義好」一樣的口號吧。

這道防波堤，真的拆錯了。為什麼當初要拆掉它呢?
是我搞錯了。是我太天真了吧。
這，是血的教訓。

※ ※ ※

重建。
我的理智開始回來了。
在最落難的日子，我曾跟人說過：
打碎門牙帶血吞。
握緊拳頭走才不會被人憐憫。
我仍是這樣相信。

我未至於任何人都不相信。
我仍然堅持美善和恩典，是在任何一個人身上都可以出現。
從中可以看到上帝。
我仍然相信有真心對待自己的伙伴。
這是我這幾年學習到的。

可是，因為群體的安全性而來的所有鬆懈措施，
因為緊急掣的開動，全部回到戒備狀態了。

重建防波堤，是因為認定人幽暗的存在，而重新計算。
看見有自我保護的需要。

※ ※ ※

夢醒了。
既然身處現實，就面對現實吧。

祢的愛

2011-04-04T14:09:00.001+08:00

這天是4月4日，我記住了。

Lecture Art

2011-04-04T00:51:00.001+08:00

以前有位外國人同事，喜歡在傾電話的時候，拿著原子筆在紙上畫東西。通常，那些都是毫無章法的，但收線之後再看，會覺得很有趣，原來當腦部的分析和集中力都在電話上的時候，畫出來的東西，好像是一點潛意識的展現。

他叫這種畫做 phone art。

外國有位從事廣告業的，身上集合了太多客戶的咭片。他喜歡在酒吧喝兩杯的時候，用很醜陋的線條，把自己的想法，畫成漫畫。他將他的咭片畫給不同的人看，大家都覺得很有趣。後來，他把近年來的作品，組合成一本有關創意的書。

http://www.gapingvoid.com/

他簡單地稱自己的作品為 cartoons drawn on the back of business cards.

我沒有畫畫的天份。沒有透視感，也不懂構圖，掌握不到比例。基本上就是這方面的呆子。

但我喜歡畫那些小小的圖畫。線條簡單、不寫實、也沒主題，就只是貪有趣在畫，讓那些本來很尋悶的東西變的有趣一點。

一般來說，我的集中力大約只有15至20分鐘。之後我就會開始感到累和睏。這件事我努力了很多年，但現在已經接受自己是這個特點。在崇拜和課堂我都很易睡著，甚至已經習慣了自己這樣做，控制不到的。之前睡多少都好，一樣都可以打瞌睡。

但當我畫小圖畫的時候，我發現自己可以專心一點。不知從哪時開始，我就喜歡用這種整整齊齊的小畫來應付會議、課堂甚至講道的不集中。後來，將圖畫融入自己的筆記，將畫畫的創作當成是即時整理資料的方式，很實際。這樣，不易睡覺，而且自己再看的時候，會有點心機，又不用看那麼多字。

哈，我把這種只有自己才懂內裡意思的小手工叫做 lecture art。

lecture@龔立人講座（3/4/2011）

ps. 算吧，你不會明我在寫什麼的。

Good and beautiful – Chapter 2

2011-04-02T01:38:00.001+08:00

上一次寫「Good & beautiful」是在上年6月19日，也就是大半年之前。

這半年，生命像坐過山車。我有點興趣比較，今天看 Good & beautiful，和大半年前的我，有多少分別，進深了多少（還是完全沒分別）。

Good & beautiful，就是美好。我曾經說，做媒體工作，有個重要的意義，就是要在人身上，找到美好的一面。是的，如果相信上帝在每個人身上都有印記，那他就一定有美好之處。即使對方身上，有幾多周遭加諸的壞標籤。記得上帝的心腸，就是因為這一點美好，從來不會放棄任何一個人。

因此，我們也不能永遠將某個人睇死；因為，看不到對方的美好，不是對方沒有這件事，而是我們沒留心看、用心聽，所以留意不到。

將四周的東西拆下來，不斷地挑錯處，本身不是錯，或者只是錯捉用神吧。反正錯的事情，是永遠都挑不完的。一個人還能稱為人，是因為在最醜陋的外表裏，仍然蘊藏着來自上帝的美好。

這也是為什麼做書誌時要訪問特別的人，甚至邊緣的人、可能不被主流認同的人。不是要利用這些人來嘩眾取寵，而是要聽故事，留心他們所說的，看入去他們的人生，找到上帝在他們身上埋藏的寶藏。

這不是阿Q精神，不是精神自瀆。因為，看出深刻的美好而非人云亦云，要有基礎，就是要掌握對方的真正狀態。那些吹噓正面價值，沉悶無比的說法，是源自對那個人整全的不了解，以為他只是千人一面之中的其中之一。

獨特而美好的寶藏要怎樣才能顯露，也許有很多方式。其中一個，嗯，是從美好以外的另一個面之中去理解。

這半年，經歷的實在很多。其實也不是第一次。好幾年前，我已經歷過，可就是沒有這份沉澱的時間和空間。這段時間是很痛苦，但捱過去，一路上卻發現很多美好的人與事。家中因為這些困難被改變，我從困難中，看見家人的愛與接納；從關係的破損中，看見正確的位置帶來的輕省與動力。

苦難看來是不會少的，而苦難本身應也不是純粹為了要為人帶來提醒而出現。但上帝藏在我們身上的美好，的確往往因着外在的破碎而得以被發現。愈是理解通透那種苦難（甚至兇惡）的本質，才能讓未被發現的美好，展露的更完整。

管束自己免於過錯與罪惡，堅持做美好的事情，也是在將這份美好深刻在人生的厚度吧。

所以，理解good and beautiful，嘗試認識清楚一個人就非常重要了吧。

如果這樣去理解，或者可以略略明白，為什麼死亡作為苦難的極致，會對身邊的人帶來如此巨大的衝擊。

摯親的去逝，像 E=MC2，當消失在我們的生命之中，他們的美好，剎那之間迸發，留在我們每一秒的生活裏，久久不散，甚至值得我們用每一年的記念，來記起從他們身上展發出上帝創造的美好。

所以由此，也就明白上帝的死對我的意義了。

※ ※ ※

我想說，從別人身上，發現美好的那一刻，你是會被觸動的。
上帝的美善，流出來像輻射，是可以感染別人、改變別人的生命。

我覺得，那是心內的聖靈，跟上帝的美善，發生了感應。

我希望，我們的工作和生活，可以發掘別人心內的美善，讓上帝的愛，在人與人之間更有溫度，更順暢地流動。我想，這是做媒體工作其中一個很重要的價值。

為什麼要認真地進入現場，為什麼要嚴肅地做好資料搜集，為什麼要小心預備跟受訪者的對話，為什麼要寫好每一首歌，為什麼要做好每一個節目跟伙伴的溝通，為什麼要拍好每一個鏡頭，都是因為同一種原因而出現的。至少我現在認為是這樣。

當然，還有用心生活的意義。

很累、很睏。願今夜睡得香甜。Tonight is good and beautiful as usual.

延伸閱讀：
Chapter 1: Good and Beautiful

本錢

2011-03-28T15:28:00.001+08:00

讀《真誠的關係》的時候，原本覺得針對的，是教會群體內很多令人不是味兒的現象。但後來，覺得很多事情像對自己說話，針對了本身很多盲點，禁不住要將重要的記下來。

C 見我不停在打字，不耐煩地問了幾次：「你這是為了什麼來著?」
「打下來容易記住呀。」我解釋了，她還是覺得無法相信。她現在正看資料做論文。如果像我一樣打下來的話，也許十隻手都跛了。

我讀到一半也問自己，為什麼這麼緊張要學習關係的功課?
這又回到上一次跟KL談的時候那個最根本的問題。

「大概就是希望可以更多地關懷人吧。」第二層的我回答第三層說。
「那為什麼關懷人可以是這種高層面的問題?」第二層靜了下來。
有時，做好事本身並沒有錯；
但有時，一種批判思考，甚至是逆向的，會帶來好事背後新的想法。

例如需要擁抱更多，批判的可以說，因為本身不足夠；
其實逆向多一點想，擁抱愈多愈好，因為根本連失掉一個的本錢都沒有。

「你需要抱住很多關係，因為你根本沒有失掉任何人的本錢。」

正如，你希望抱住最多的資訊，是因為根本抓不住最重要的那一樣。
在沒有答案的慌亂之中，盲搶鹽是頭腦唯一可以做來自保的努力，
哪怕這件事在外人看來，是如何荒誕。

※ ※ ※

小時候，我覺得自己在成長過程中，很容易被遺忘，也有時會被取笑。
一下子，就會被浸沒在身邊人群的取笑聲之中。
我的努力，除了作文比賽得過獎，一向都沒有哥哥那麼好。
最慘是十多年來連自己都覺得 nothing special but being inferior。

只有本來跟我毫無干係的朋友，能欣賞我的性格和才能。所以，我在學校是活躍分子，但屋企人來接我放學，我會變成啞巴。我想，在學校的開心事，回家可能會變成被談論的糗事。

所以同伴關係是人生中一個很重要的支撐。去到每一個工作的地方，我的同伴關係都很理想。即使在最難存活的字母機構，一樣找到知心朋友。

關係是支撐，所以維持關係的方法，是活命的老本。對於要活命，重視是身體的本能反應。

我連尋找上帝，都在關係之中完成。雖然我知道，我不能窄化上帝存在的位置。

※ ※ ※

家庭，是個新開始，雖然它曾經帶來了很大的影響。
這個家庭帶來的傷害是，我真的把很多保養顧惜的關係切斷了。
我的生命加入了一個對我好重要的人，但我同時失去了支撐點。

這曾是我生命中一場災難。以前我會推說是對方的問題，
今天明白，那是難以避免的結果。
犯錯、胡塗，而上帝的工作，讓家庭今天又成為了醫治的場地。
敗於此，也成於此；
但是，沒有昨天之敗，今天之成可能也沒能出現了。
欣慰的是，成長得到的，看來比原本失去的多。
看到的圖畫，比受傷之前開闊。

我突然想起約伯的結局。
我本來覺得上帝對約伯的補償，是沒意義的，曾經帶來的傷害，
哪是可以賠的呢。
這一刻我的理解是，那不是補償，而是 completeness 的呈現。

而我知道，這個避風港，早晚還要再進一步，才算完善。
要藉這個家庭，將每一個泊向上帝的港口。
世事無常，一個真正的避難所，才可以乘住無法預計的生命變數。

畢竟，「不是以為自己已經得著了。」（腓三13）

我們到了什麼地步，就照著什麼地步行吧。（16）

太多女人了吧

2011-03-26T07:42:00.003+08:00

想也想不到，有關於這裡的文字雲（詞彙出現的頻密度），原來是那麼多女人的。我的思考世界，真有那麼多女人嗎?

這個工具的缺陷是，它無法分辯這些女人是屬於一個，還是很多個 ... （這篇文已經寫了三次...）

喂，上帝（左下角那一點），冤枉呀。

工具：
HTML 5 文字雲
延伸：
Pakkin@玻璃樽

後補：明白了，因為找到這個：
http://peterpang.blogspot.com/2010/09/930.html

上帝替我申冤了。

灑脫的基礎

2011-03-23T08:23:00.005+08:00

灑脫，我想是一個亮麗的形容，指一個人不拘泥於小節。嗯，我想不是解粗枝大葉，關鍵詞是「拘泥」，就是不會陷於的苦惱的泥漿裡。

有一天想，我都很想覺得自己很灑脫地處事。

灑脫，卻是不能獨立地存在的。玩點文字：你不能說「我任何事都執著於灑脫」，因為當任何事、任何小節都不拘，你就已經沒有能執著的；況且，我想像不到，當一個人將所有執著都放棄，隨風飄流，究竟是一種怎麼樣的生活、一種怎麼樣的精神狀態。

灑脫，它需要一個穩固的基礎。即是說，你明白除了這件事之外，其他的其實很閒。

上星期訪問一位sars康復者的醫生，他說：「面對死亡是一個人『最好的』character building process，你會將所有事情重新排序，那些成就、事業、金錢等等，其實排得好後。當你在病床上，連吸一口氣都覺得奢侈，呼出來不知能不能再吸進去，你只會想，希望可以多一點時間，和家人、朋友一起。以往真的太少了。」

「連死亡面對過都不怕，還有什麼事情可怕? 我是更加活在當下了，凡事別想太多，勇敢一點。」

所以人是要有一種堅強生存下去的理由。在生命的大爆炸之中，當其他所有事情都失去了，你還抓住什麼?

工作、成就、金錢、個人的能力，不是不能依靠，而是它們都很容易改變，要失去，可以很快。例如你從一個工作崗位換到另一個，發現同事和工作內容都沒有意思，又或者自己根本力不從心，那麼，你已經會崩潰。金錢，更是買不到快樂的。

有人將灑脫的能力放在耶穌基督身上。我同意。因為基督不會失落。可是，我這小信的人，除了幾次感到聖靈在我身上動工，我不能藉著頭腦，得到不再拘泥於小節的基礎。因為我不明白，我生命可以抓住什麼才夠安全。

我一直在想那位醫生的話。放工時，send了一個SMS：「不用打給我，不過今天就是過得很沮喪吧。」不久之後，電話響了。

「這餐晚飯好貴呀。」C說。這晚吃羊扒、三文魚、鮑魚湯。地球很危險，但這個家，很安全。

這一晚，我把自己最恐懼的事情說出來，攤在床上，兩個人談了整個晚上。

生活多艱，但抓住了一點什麼的話，人生是可以灑脫一點吧。

套用朋友十年前的話：

我知道，你的愛來自神。

謝謝你，愛我到底。

男人的聚會

2011-03-20T00:22:00.001+08:00

幾個男人聚起來，事情就變得很有趣，哪怕只是喝罐啤酒。

你總會發現家裏那個女人，跟對方那一個女人，是同一種女人；
你總會發現心裡面的苦水，由另一個人的口裏吐出來；
你會發現你家中遭遇的荒誕奇事，成為了大家茶餘飯後爆笑的話題；
你會發現自己心裡的傷口，漸漸被別人的關懷撫平；
你會發現自己正在盤算的計劃，在別人的實踐中有新的角度。

男人也是關係的生物。女人真的要容許男人多結交老死弟兄。
至少，你寧願男人跟男人喝啤酒，總好過男人跟女人喝紅酒吧?

弟兄們，過往你們一直救了我；
今天的歡樂，是昨天大家的守望和上帝的恩典。

我們都要努力快樂地活著!

奇怪的執著

2011-03-18T22:21:00.001+08:00

來看我的 blog，不知會否發覺，我對這個地方，是有些很奇怪的執著。

這裡是我最常活動的地方，也是整理自己思考、跟人分享的地方。所以，我視這裡像一個家。我的家，在很多地方上，都呈現一種執著。

最重要是文字。所有由我設計的blog，文字絕大多數時候（有時可能限於螢幕解像度），是以 word pt 11 的 100% 去呈現。這是我認為最令眼睛閱讀得舒服的大小。無論如何我都要把這件事放在第一位，即使是要強行修改我不懂的HTML都要。當然看的人可以自行調較，但我會希望在大部分的電腦上都是以這個大小出現。

在旁邊的 widget 位，也是一樣，用 word pt 11，但widget下的小字就無法改變，這件事我曾經很苦惱，但由於鑽研不到這一行的 html 碼在哪裡，所以就算了。

文章標題呢，就用 pt 12，這是我認為第二舒服的。其他的大小，基本上我都不接受。我另一個信仰頻道，由於不能修改基本的 html 碼，選擇文字大小時也沒能調較到滿意，所以唯有就範。

至於整體設計呢，都是傾向整整齊齊的，不會有奇怪的擺法，盡量利用簡單的圖像或文字去做。底色，絕對不會用刺激顏色或者黑色之類，一定用順眼的，最可能是白色，因為有些網上選取的圖片，底色是白色，如果網頁底色是其他，就會有一個白色的框框走出來。我是不會容許這種粗糙出現的。

或者，這個就是我一向對「家居」的想法吧。雖然沒有什麼設計天分或者美感，但我只追求整齊、四正，各安其位，呈現一種平穩安靜。

其實我工作的檯面也是同一個思考方式的結果。

我結婚前自己住的時候，可以在任何時間招呼朋友上來家中，完全不需要執拾。

隨住結婚和養了寵物，自己心目中的理想家居擺設已經不再是我一個人話事。或者，我能夠控制的，就是這一片天空吧。

轉載：This is your LIFE.

2011-03-18T12:44:00.006+08:00

「後記」：星期三去了「吾生悟死」活動，看見參加者被安排要躺在棺木內，由其他人替他蓋棺。然後一起反思。

其實訊息，都是可以預期的。「生老病死」被視之自然，其實也不必然。人未必能老，也未必要有病，死亡也可以在任何時刻到來。因此，不要將那麼寶貴的時間浪費在高大空的事情上。享受和認真對待生命的每一個細節，就像上面那幅圖所說的，人就死而無憾了吧。

當然了，老掉牙的道理，不面對現實，你就不覺得它真實。

昨天就有個19歲的女孩死了。

她坐那部的士，轉個彎就到巴士站，她就落車趕巴士。正常到不能再正常的生活，而且我常常都行經這條路線。

的士女客遭櫃車壓頂亡（星島日報）

她死時，手上還握住的士錢。

連打算幾秒後付的車資，都沒法如願；

今天你捉得緊什麼呢。

今天值得做的就是信、望、愛。

今夜一席話

2011-03-16T22:39:00.001+08:00

有很長的一段時間，我以為自己過往的經驗和訓練都是完全不入流的、名不副實的、次等的。

聽完今夜一席話，我似乎把事情弄明白了一點。至少，原來我的想法，是有人認同的。我分析的環境和局面是對的。

當然我也知道多一點，在這個位置上哪一點是最好的，哪些是做多了，哪些是不足夠。要做抗衡是不容易，但換轉來說，角色和位置的意思就是，這種抗衡，也只有你可以做出來。

有了屬於自己的信念，哪怕是哪一種水平的，都是一個成就吧。

The worst (best) scenerio for practicing forgiveness.

2011-03-11T20:43:00.003+08:00

Hour by hour, minute by minute, step by step, I talked to God the Father and seeked His response and consolation.

"If you can do anything, do it. Have a heart and help us!"
Jesus said, "If? There are no 'ifs' among believers. Anything can happen."
No sooner were the words out of his mouth than the father cried, "Then I believe. Help me with my doubts!" (Mark 9:22-24)

"Consider it a sheer gift, friends, when tests and challenges come at you from all sides. You know that under pressure, your faith-life is forced into the open and shows its true colors. So don't try to get out of anything prematurely. Let it do its work so you become mature and well-developed, not deficient in any way." (James 1:2-4)

我家之主。

2011-03-09T13:08:00.001+08:00

我們倆曾經有很多的衝突，很多的誤解。
有一天，我們不小心打破了這個玻璃座。
它沒有粉碎，卻崩壞一角。
我把碎片拾起，放在原處。
每一天它都提醒我們：
即使生命中、關係中有過破碎和裂痕，
仍然可以從中看見基督是我家之主、生命之主。

因為這破損，它的意義更深印在心。

期限

2011-03-06T22:10:00.001+08:00

「嗱，彭先生，檢查之前幫你做靜脈注射。大約一分鐘後你就會瞓著啦。」姑娘溫柔地說。我抱住個枕頭，躺在手術室。

入院兩天檢查，這是我最緊張的時間。我從來未試過被強迫睡覺。

當被告知自己的清醒意識有期限，那種感覺有點像死亡。

你會在想什麼?
有一個感覺閃過。

似乎這個感覺還未閃過腦海，我已經什麼也不知道。
似乎沒有一分鐘，最多只有十多秒。

.....

像一眨眼。一貶眼前看著枕頭，下一眼已經在病房床上看著頭頂的電視機。

兩貶眼之間發生了什麼事，完全不知道。感覺像「閂掣」，clear-cut 地將你某一個片段拿走。第一個感覺是，我現在在什麼地方，剛才做什麼了。好似小說情節。

C 下課後十一點鐘來到醫院。我說起這個片段。「那時閃過一個感覺，」我說。「忽然之間，我很掛念妳。」

她眼框兒紅了。

血色

2011-03-02T22:41:00.001+08:00

每次聽到這些事情，總是無法釋懷。

心裏一下繃緊，然後理智意識到自己的掣被踏中了，立即勸告自己抽離，將一切看成是沒關係的過眼雲煙；但人又豈是機械，可以無動於衷。

※ ※ ※

晚上回家排隊乘巴士，有一個拿著拐杖的人快步來到跟前，手上有四蚊，希望我多給她五元乘車回家。我二話不說，打開銀包拿給她。她走得很快。

我其實不是不知道有人會在巴士站頭騙人錢財。通常最好的做法是告訴對方，我替她俾八達通。但我在排隊，就快上巴士，走不開。

曾經有人說：一朝被蛇咬，十年怕草繩。被騙之後，總之不論對錯，以後一律不理。

但只是五元，為什麼要埋沒自己那早已不多的憐憫之心? 憐憫之心沒錯是可以透過重覆的心硬將它踩死，但連做人的本性都踩死了，不是應該更感到羞愧嗎 ?

※ ※ ※

我不知道這些有什麼關係。

我認同自己的抽離。但我也承認自己是個有情人，做對了還是會被影響，會有波動。我欣賞自己，也接納自己。戰士，在沒有戰鬥的時候，就要放下頭盔，讓鐵甲下面的血肉，流露它原本的血色。

謝謝讓我放下頭盔的人。

活路...

2011-02-28T23:32:00.001+08:00

我不是不相信上帝裡有活路；但將所有事都推給上帝搞定，無疑只是窄化了自己的選擇，堵死自己的思考，這樣跟一只駝鳥，有什麼分別？

《再單身遊記》有這樣一個有趣的小寓言：

一個人向上帝禱告說：「上帝，我是多麼絕望地向你懇求，求求你讓我中明天的彩票吧。」
上帝回答他：「孩子，我是多麼絕望地向你懇求，求求你先去買張彩票吧！」

上帝與人，是在一同工作；活路的出現，是上帝的祝福；但它至終成為活路，是由人行出來的。

找路走呢，是一定會有錯的時候；有時也的確需要停下來，把環境認清楚。但最重要的是，無論哪一刻，都要有期待勝利的鬥志。活路這一字，是相對於死路而說的。當人面對生與死的關頭，只有擁有求生意志的人，才可以走出來。

而生命固然沒有必勝的仗可言；但無愧無悔，算是對生命最重要的一個交代。

孫子兵法

2011-02-27T23:32:00.001+08:00

有時，我將生命看成是一場戰爭。

跟自己的戰爭。打敗自己的軟弱與世界錯謬的價值，讓自己重拾自尊與意義，在風雨飄搖的世代建立自己。

打仗，卻不是盲打一通的。打仗，不只是揮拳打架，是一整套哲學的體現，一種處世的態度。

講求內在的修為，外在燦爛的呈現。

我第一次很認真開始在看《孫子兵法》。

「孫子曰：兵者，國之大事，死生之地，存亡之道，不可不察也。
故經之以五，校之以計，而索其情：一曰道，二曰天，三曰地，四曰將，五曰法。

道者，令民於上衕意者也，可與之死，可與之生，民不詭也。
天者，陰陽、寒暑、時制也。
地者，高下、遠近、險易、廣狹、死生也。
將者，智、信、仁、勇、嚴也。
法者，曲制、官道、主用也。

凡此五者，將莫不聞，知之者勝，不知之者不勝。
故校之以計，而索其情。

曰：主孰有道？將孰有能？天地孰得？法令孰行？兵眾孰強？士卒孰練？賞罰孰明？吾以此知勝負矣。」《孫子兵法》計篇第一

死死生生，居首仗賴於對道之掌握、此後為環境的認知、個人的品格修為、記律的嚴格、日常的磨練。深諳這幾個關鍵，就是決勝之鑰匙。

「百戰百勝，非善之善也﹔
不戰而屈人之兵，善之善者也。

拔人之城而非攻也，破人之國而非久也，必以全爭於天下，
故兵不頓，而利可全，此謀攻之法也。」《孫子兵法》謀攻篇第三

打仗的第一要旨，就是不要隨便打仗。
戰爭是極耗費力量與資源的行為，也會帶來巨大損害。
是萬不得已之策。
只能在有充分準備的條件之下，
進行全速而集中精力的攻擊。快狠準，將目標達成。
而善之善者，當能不戰而屈人之兵。

為將之智慧，跟揮刀亂步之流，不可同日而語。

二千多年前的古藉，有如斯智慧，無法不為之折服。

※ ※ ※

讓上帝的道貫穿生命，此為鬥志之源。

逆鱗

2011-02-19T11:43:00.000+08:00

面對難中之難，胸有火中燒，吾命不該絕，必煉如精金。

而生命　對每個人都不公平也沒道理　
只能撲向泥濘　迎向那陣驟雨由不得你

突來的驟雨　這條街一路泥濘　
就像人生　不過是一場即興
整個世界　正在對我們挑釁
就算如此　還是得無懼前進

手中的郵報　封面的人在微笑　
下個路口　生命在暗巷尖叫
活著只是　油墨上面的一角　
明天之後　還有誰翻閱得得到

我跟你用不同方式　踩過前方帶刺荊棘　
你囂張不畏懼退縮　我低頭沈默卻堅定

用力的還擊　發出聲音　讓他們安靜　不敢相信
繼續前進　他們畏懼　睜大眼睛　
他們躲避　然後放棄　專心聆聽　我的聲音

而生命　對每個人都不公平也沒道理　
只能撲向　泥濘迎向那陣驟雨由不得你
如果生命　對每個人都不公平也沒道理　
那就讓我　帶著孤寂繼續前進直到光明

我我我只有一種容貌　我就是永遠不會倒　
我就算逆境環繞　我面對也要帶著笑
我只有一種咆哮　我要讓他們都知道　
我生命再怎麼粗糙　我都要活得很驕傲

我說自尊啊　看起來或許可笑　
但它至少　撐著我　試著不讓我跌倒
活著　如果只是不甘寂靜的喧囂　
那就咆哮吧　讓每個人都能聽得到

The end of No.9

2011-02-18T15:56:00.001+08:00

中四那一年，不知為什麼在一個班選舉之中，獲選為「最懂得關心人」的同學。
我印象很深刻。

那時，我常常用一句金句自勉：
「要叫你施捨的事行在暗中，你父在暗中察看，必然報答你。」（太6:4）
但或者，自那時起，我心就暗中認定，關心人是有獎攞的。

這九號的性格，也不知道是出世而有，是家庭影響，
還是這個不知名的什麼選舉，而引發出來的。
和諧型──擅於觀察人的一舉一動、神情語氣、言語態度，
讓他們共鳴於自己的瞭解，而成為交情，這是我的「策略」。

對住不同的人，能看出不同人的心情，然後交出他們舒服的語氣去應對。
這就是變色龍的本事。交情，就是我的精神食糧，或者你說是安全感吧。

我不是虛偽，我整個人根本就是這件事。
當然我有好朋友，只有相識得久的朋友才會知道我最深層是什麼性格。

C 投訴我朋友太多。
我朋友是多，好朋友更多，這些都是我的性格資本。
「為什麼我跟你差那麼遠。」她是投訴也是自憐。

以往我一直沒有答她為什麼，因為我覺得那是她的問題。

近來我告訴她，不是的，你看的是好的那一面。
一般人也只是看到這一面。
我這種人像沒脊骨，像楊柳樹飄來飄去；
受關係影響的程度，也是遠超一般人的想像。
因為這種性格，我受的苦頭，其實跟我賺得的，一樣多。
世事好公平，沒有偶然的好，也沒有全然的壞。

最近受了一次不小的傷，終於醒過來了。
又或者說，看別人看那麼多年，這回我看見自己。

我曾經覺得做輔導員是很了不起的。
用自己的觀察力幫助別人。但有件事我想歪了。
人在某個時候可以選擇用輔導員這身份，但是，人不能當輔導員混日子。

幾年前，在哥哥的婚宴上，遇上一位親戚說起她的問題來。
我叫 C 說：「用你社工的專業身份來幫幫她吧。」這不是一個頂普通的問題嗎。
她事後哭喪着臉對我說：「我不要在放工之後還要做社工。我返工時已經用另一個樣，
我放工之後就要做返自己。」
我那時想，學以致用，你學的不能走入你的生活中，這算甚麼話。
她是一個社工，而專門研究的是輔導。
一直到今日，什麼是身份，什麼是自己，她分得好開。

我哥是醫生，但身形肥胖。他讀書時我們全家笑他，
上午讀完醫，晚上去廟街吃蠔餅，超級不健康。
我哥說：有幾可丫。自此成為家族用語。

聽說，好多醫生都食煙。
我想，如果一個醫生永遠都是嚴格遵行健康生活，披上他的醫生袍在家走來走去，
加上這樣壓力的工作，很多醫生最後會自殺。

很多時，濫用一個身份，隱藏了自己，最後就會出現問題。

※ ※ ※

這個時代，講求的是合時要說對的話，讓人感覺舒服，被安慰，被鼓勵。
你就被推崇是個可靠的朋友，覺得你是能幫人的，好人屎。
你可以去上訓練班，可以去學簡單的輔導技巧，甚至讀讀每天明白多一點的心理學。
你可以輕易地戮穿別人的心房，明白別人在想什麼。

要不然，別人就會說你不懂說話、不體貼不醒目、反應不夠快，不想跟你傾偈。

說對的話這件事，我最在行。
但人不能夠永遠是這樣。不是會有自己的想法嗎 ?
說出來之前，又要先肯定你的想法，又要逐層分析，
指出你有優點，未用盡的潛能，可以改進的空間。
那麼，最後那一點到肉的話，該藏在哪裏好呢 ?
究竟真正想說的說了出來，對方清不清楚、明不明白呢?

這幾天，心裏的聲音說：

「我總之說了自己認為的。你覺得受用，就好。你覺得不中聽，也不要怪我。
我的心腸是要造就人，但是我不會再猜測別人用什麼語言，這不是交換服務。
I tell what I think. 除非真的很需要我披上一個身份。
關係是自然而然的，朋友如果交得過，自然深入；
如果我說的不對胃口，也不勉強，各走各的路吧。」

我不會再害怕說「不對」的話；關係，也不再成為我僅有的存在價值。
九型人格是可信的，但判命也是可以改變的。

I am not a No.9 anymore.

咬緊牙關

2011-02-15T00:08:00.001+08:00

新年初，在外家，終於匆匆看了《歲月神偷》。
嗯，一個六十年代家庭的故事。喚起人很多的記憶。

我不是六十年代長大的。我是八十年代長大的。

八十年代，經濟的環境比六十年代要好；但是九十年代，爸爸的工廠開工不足，工業衰微的艱難，我家也是經歷過的。

忙碌的時候，在工廠幫手打毛，看見過爸爸因為趕貨，哭起來。
沒工作的時候，每日回工廠，對住開不動的機器，心嗡。

沒錢交學費，大學借回來的高息貸款，到十年之後的今天還在每個月儲錢攤還。

今日的新一代，會覺得上一代人的人生難以想像，就是每日打工、湊仔、家務，沒享受、玩樂、不會有什麼遊戲機、朋友 gathering、更不會寫 blog 吐苦水、玩 facebook、去旅行。平時忙碌，書都不多讀一本。

卻把資源和寄望都放給孩子。
上一兩代的人，吃得苦。咬緊牙關就是活下去，維繫住一個家庭，守住個瓦遮頭。

今日的人覺得上一兩代人不懂得表達自己。其實換個角度，是今日的人不明白上一代的處境和特性。我們不明白是有原因的，因為我們今日是在自我中心的年代。最近我常常說這個。

任何事都是以自己的感受行先。不開心的，在 facebook 大吐苦水，希望有人來安慰自己；開心的，更要在 facebook 說，找人分享快樂。（其實你每一次更新近況都可以先問自己為什麼。）我們太需要人明白自己。我曾經以有人明白自己的感受是釋放心靈的好事，所以上一代人抑壓個人感受，為口奔馳，是心靈上的一種苦待。

似乎也不是這麼簡單。

相對起來，上一代的人，我們勤勞的父母，看的眼界比我們寬闊；在有限的資源下，自己餓肚皮，不要緊，總要先照顧好孩子的校服或者年長父母的生活；大時大節，加餸便是慶祝。他們的世界不只是自己，上有高堂、下有妻兒，工作要忍耐、牙關要咬緊，自己的感受先放下一邊，總之年終到晚一家人齊齊整整，就笑得出。

我不是說盲目地不理會自己的感受是值得鼓勵的。人總是應該有自省的能力。可是，在這個年代裏，願意抵住沒人明白的沉鬱，懂得默默向上游的人，畢竟並不多。

回顧以往，有段時間一直是讓自己胡來，總之要找到明白自己的人。最終找到也是找不到，卻在痛苦中看見了真實的自己。

既然知道正確的方向，實在無謂自憫自憐。成功的路不用擔心痛苦，因為一定是很痛苦的。學習你的爸爸媽媽、爺爺嬤嬤、在個人主義泛濫，流一滴眼淚都要有人擁抱的年代，咬緊牙關，眼光開闊，放低過份的自戀，斬掉不應該繼續下去的，抱住應該愛的，守住那應該相信的，直到成功的那天。

強壯終究不是單靠愛心換取，卻是配合苦練而就的。

對於上一代的人，我愈來愈尊敬。

恩情

2011-02-13T22:28:00.001+08:00

話說剛結婚之後，曾經心想，「以後情人節大家就應該不用那麼大費周章了吧。」

不是不想預備，而是覺得這樣做了商人的水魚，不值得。而且，都結婚了，也沒有什麼好神秘感了吧。

其實結婚之後，她的確也沒有太多要求（其實之前也不過份，可能是心理壓力的問題。），每次情人節基本上豐儉隨意，平的，上一年只是送了幾枝街市買的玫瑰加一份禮物；貴的，婚後第一年慶祝，去尖沙咀食龍蝦，一千蚊落樓。

近幾年的共識是，盡量不搞太貴的，當過節，開心一下就算了，以免勞民傷財。

今年我們一星期前經過家樓下的餐廳，就訂了臺。本來想，今天下午跟大B玩了一整天，晚上好好吃一餐就可以了吧。

這一年我是有點準備的，雖然明知是比較貴，但也去街市找一家老實的小店來買，比較划算。

其實買花是很貴的，但聽說，幾乎沒有女人是不愛花的。

情人節前的一天，屯門的街上只有我們拿著花走。「人人都望過來，感覺好不自然嘛。」她說。

跟拍拖的時候不同，我們去日本城買了個花瓶。回到家中，把花插起來，聽說可以放久一點。大家都很高興。

其實我只是想特別謝謝她這一段日子給我的支持。這些年來，其實過得不容易，但走到這一步，我想，是大家努力經營的成果。我近來發覺最明白自己的人，畢竟，是每日跟自己共同生活的那一個。大家這麼努力，其實都是想活得更快樂。

決定去訂花的時候，只是想起黃麗彰說的：「婚姻的關係，是一種恩情。能共度那麼久的日子，你的另一半是於你有恩的。」

謝謝她。

情人節怎樣慶祝，或許並沒有什麼準則謂之最好；你找到預備的意義，那筆錢只是為了對方快樂，你覺得花得值，就已經很好了。

他朝得到的縱是小

2011-02-11T17:03:00.002+08:00

Find my voice

2011-02-10T00:18:00.001+08:00

談開新一年的工作計劃，有一句這樣的說話出來了：

「這一刻，你想對世界說什麼?」

嗯，這個是好問題。也許每個人都應該問自己這個問題。
不是因為我們是做媒體工作的，
事實上，每個人的生命都是一個故事。
不一定要用咪講、用字寫。

你為自己揀了一條怎麼樣的路，
用怎麼樣的態度去面對它，
怎樣去回應路上的起伏，怎樣跟路上的同伴相處，
都在說故事。都是向世界發出的訊息。

對世界說什麼，在乎於你找到怎麼樣的一條路。
這沒錯很重要，卻總覺得還有一點什麼。

這其實是個自我中心泛濫的時代。
每個人都想有自己的聲音，覺得自己可以在時代裏找到位置。
相對於說出口、有人聽，就是講不出口、沒有人聽。
這世界聲音太多，其實說得出聲又有人聽的，是很少數。

每個人想發聲，可惜多數人喊破喉嚨，聲音仍然太微弱。
如果喊出來，沒有人聽見，那意義是什麼? 失敗者?
每個人生出來，都是為了為觀眾而說話嗎?
作為人群中一把微聲，為什麼老是要為世界發聲?

沒錯，可以選擇不用向世界發聲。
如果發聲是源自找到自己位置的安全感。

但是，沒有人能選擇自己不出世。
不能選擇自己的故事不開始。
而有故事，就有訊息。

我想，上帝創造我，是一個故事。
就有一個訊息。
這個訊息，就是屬於我的聲音（my voice）。
所以關鍵不是我想對世界說什麼，
而是我被呼召（called）說什麼。
這就是先知的（phophetic）道理。

Find my voice.

你的聲音從來不保證受歡迎。
很多人會對它抱有懷疑。
它可能帶來很多眼淚與傷痕。但是，
我只相信一件事：

上帝是願意向人啟示屬於他的聲音；
領受上帝的聲音，他會很清楚。
以至說，昔日的人即使被人追殺，
仍然沒有放棄做發聲者。

How to find my voice?
我直接問。我也沒有答案呀。

Two sentences raise in my mind.

'Come to me.'

'What I am trying to do here is to get you to relax, to not be so preoccupied with getting, so you can respond to God’s giving. People who don’t know God and the way he works fuss over these things, but you know both God and how he works. Steep your life in God-reality, God-initiative, God-provisions. Don’t worry about missing out. You’ll find all your everyday human concerns will be met.”

※ ※ ※

我總覺得我生活上是漏掉了一件事。
這幾天，我想我漸漸知道是哪一件。

未準備好

2011-02-04T15:13:00.000+08:00

這新年，最大的感覺就是「未預備好」，未預備好過年。
過年就像放一個長周末一樣淡如水。

禮物是年廿九匆匆吃個便飯後去買的；工作是直到年三十晚仍然未完成的；
利是是年初一趕忙封的；大年初一連一磚像樣可以當早餐的蘿蔔糕也沒有。

衫褲鞋襪頭髮，當然一樣也沒有換新的。

唯一的節目是去了行花市、吃了四餐團年飯（工作、外家、爸媽、自己家）。

小時候，如果是這樣過年，
就會有很大問題。
因為新年大部分舖頭都不開門。
你想吃早餐，真的只能在家中煎糕。
然後，除了去親戚的家和在家中看電視以外，
基本上沒有其他娛樂。
在我的印象中，冷冷清清的街，和和氣氣的家，才是過年。

今年，家中樓下的市中心，為了滿足自由行的大陸朋友們，
大部分根本不休息，繼續做生意。
新年的市中心，跟平時沒分別。
出去旺角逛，很多店子仍然開門。
初二的早上還去吃了一個大早餐、看了一套戲。

似乎，大家不是「未預備好」，而是根本沒打算過年。
所有的事都是預備大家不過年的時候仍然有事可做。

過年是什麼? 做生意的機會、休息、旅行。
年還是要拜的，不過少見的可能不再去了，又或者，
與其要每年一度才見不太相熟的親戚，
反正可以出外逛街，不如到最後一刻才上親戚的家去。
親戚住得稍遠的，算吧，免得大家麻煩。

這個年代，兩個夠晒數的時代開始踏入生兒育女的年代，
大家庭開始淡出社會。
拜年的機會少了，其實這一代都不算太知道拜年還有什麼值得期待的。
表哥表弟，我們這一代還有三四五個，
下一代，可能都是一個起兩個止。

我覺得相比昔日和今天的家庭，上一代對家庭的重視，
是這一代不明白的。
正如我們不明白他們為何在艱辛的歲月仍然會生四五六七個小孩出來，辛辛苦苦養大。
也許辛苦地熬出頭來的，才特別重視彼此的維繫吧。

這一代，我們越來越喜歡把自己的圈收窄，窄到伸手而及的，
只餘下自己的父母、妻兒，
最後我們新年不知還可以到哪裡去，唯有上街玩去了。

我其實不算是一個很喜歡傳統的人，
但是我慢慢覺得，
所謂過時老土的習俗，有很多，是有它的故事和意義的。
為什麼要重視家族家庭、為什麼要重視拜訪長輩親戚、照顧晚輩小孩；
為什麼要送禮、為什麼要聚在一起打麻將，
為什麼要親手下廚煮團年飯和開年飯。

其實我想，我們不是未預備好辦年貨和入利是那麼簡單，
也許連我們的家庭、倫理關係，我們也沒有為對方預備太多。

我覺得這一切和一個自我中心的年代，有着一種微妙的關係。

拍子

2011-01-31T00:06:00.001+08:00

結他課的一個小片段。

（正在跟拍子機練習。）
「你跟慢了，快跟上拍子。」
「這個音又快了，太快入下一個bar。」

（有點混亂）
「記住，每一下都要很踏實、準確地按下去，音色才會結實。」

（哎，轉和弦按錯了，很核突）
「錯了也不要理，繼續彈下一個。」
「不用在意彈得不好，你記住現在是練習跟準拍子。
拍子就是第一，其他所有東西不完美，也先不用理會。」
「如果彈不到，放慢一點，但快與慢都好，重要的是拍子。」

「一直彈的時候，為下一個chord準備好。」
「你不抓緊拍子和節奏，是永遠都沒法彈出可以跟人完美地配合的音樂。」

就是這樣，每日的生活都是提醒。這就是為什麼我始終都對結他不放棄。

心裡的聲音

2011-01-29T00:30:00.001+08:00

其實，我是看見那一種為生活、為成長而掙扎的努力，每一個，都是咬緊牙關的。

走得太輕省，生命就不會有容許沈澱的厚度了。

痛苦是有的，但是為了那更美好的將來，不可以逃避。

雖然昨晚的四更天還是起來了，
但心裏的聲音告訴我，
是這條路，沒有錯。

四更天

2011-01-26T08:32:00.000+08:00

這個星期，每天都是四更天札醒。
身體與心靈，一起承受。

夜正酣，看着黑黑橙橙的天空，
靜靜跟自己說話。

但我告訴自己，四更天等一下，就到黎明。
再黑暗的夜，等一下，就會看到曙光。
這段時間，還是合上眼休息吧。
（如果看見四更天，睜不開眼見黎明，即是死了。
這樣死法，也許很多人夢寐以求。）

「每早晨這都是新的。你的誠實，極其廣大。」
只要懷著這種信心去生活就好了。

今天，新生活開始了。

我不是出氣袋

2011-01-21T00:07:00.005+08:00

鬼咁夜收工返到屋企，又係咁。個個都係咁。想點? 當我係出氣袋?

我不是完美，我唔可以永遠都笑面迎人、八面玲瓏、知情識趣。

對不起，我已經盡晒力，將別人的眼淚收給自己。

我已經訓練到自己不會給別人看到我流眼淚，但不代表我心裡是不會哭的。